Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Yakumo]

Egy öreg néni elmegy az állatkereskedésbe.
- Jónapot, egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni.
Az eladó bólint, nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek.
- Ez egy harci kutya? - kérdezni csodálkozva a néni.
- Igen. Látja ott azt a fakerítést? Harci kutya, fakerítés!
A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést.
- Hát szép-szép, de nekünk kõkerítésünk van!
- Semmi gond. Látja ott azt a kõkerítést? Harci kutya, kõkerítés!
A kutya odarohan és porrá zúzza a kõkerítést.
A néni nagyon boldog, és amint hazaér mutatja a férjének:
- Nézd, vettem egy harci kutyát!
- Ez? - kérdezi a férj - Harci kutya a f**om!

Anyáááám!        :hahaha:  :rotflol:  
A többi is nagyon

[Squito]

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

A 10 legidegesítõbb kérdés a foci EB alatt:

Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidõ van?
A németek miért rúgnak olyan erõsen?
Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???

Az élet nagy igazságai

1.Minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!
2.A sikerhez vezetõ út karbantartás miatt zárva.
3.A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
4.A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
5.A fõnök tekintete mindig nyílt és õszinte. Vagyis egyik szemébõl a nyílt gonoszság, a másikból az õszinte rosszindulat sugárzik.
6.A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak.
7.A gödrök elsõ számú törvénye: ha benne vagy, ne áss tovább.
8.A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
9.A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
10.Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.
11.A pénz minden gonoszság nyökere... és az embernek szüksége van gyökerekre.
12.A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
13.Budapesten két féle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze.
14.Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülû.
15.Az ideális nõ olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
16.Aki megházasodik, megtudja mi a boldogság, de akkor már késõ.
17.Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
18.Ha könnyûnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.

    
Miket lehet a számítógépes játékokból tanulni?
   
- Akárhányszor zuhansz le repülõvel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világûrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthetõ szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erõsebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyûszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, elõkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lõszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelõttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsõsegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idõ múlva felgyúl a teteje.

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bûnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bûn, fiam, csak egyszerû tévedés.

Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülõ labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és belerakja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!

[Squito]

Mindenki tudja, hogy a 666 az Antikrisztus száma.
De tudtad-e, hogy...?

660
az Antikrisztus közelitõ értéke

DCLXVI
a Római Antikrisztus

666.0000
a lebegõpontos Antikrisztus

0.666
a milliantikrisztus

666 ^ (-1)
a képzetes Antikrisztus

1010011010
a bináris Antikrisztus

06-66
az Antikrisztus körzetszáma

1666
az Antikrisztus irányitószáma

06-90-666-0666
Élõ Antikrisztus! Egy az egyben! Hivd most!
A hivás dija 666 Ft/perc ÁFA. Csak 18 éven felülieknek.

665.50 Ft
az engedményes Antikrisztus ára

832.50 Ft
az Antikrisztus ára 25 % ÁFA-val

769.50 Ft
az Antikrisztus ára a tartozékokkal és a pótalkatrészekkel együtt

656.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban

646.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban a jövõ héten

Phillips 666
az Antikrisztus üzemanyaga

666-os ut
az Antikrisztushoz vezetõ út

666 fok C
az Antikrisztus elkészitési hõmérséklete

666 mg
az ajanlott napi dózis az Antikrisztusból

6.66 %
az Antikrisztus Bank betéti kamata 5 éves lekötés esetén, ha a betét összege meghaladja a 666 forintot.

Lotus 6-6-6
az Antikrisztus táblázatkezelõje

Word 6.66
az Antikrisztus szövegszerkesztõje

i66686
az Antikrisztus CPU-ja

666i-
az Antikrisztus BMW-je

668
az Antikrisztus szomszédja

[Necrid^]

Ez fárasztó volt.

[Squito]

FÁÁÁJDALOMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Egyre  biztosabb vagyok a dologban.
Nincs értlemes élet a Forumon
(ugyan ezt senkisen állitotta,de senki sem cáfolta )

Kellene választani egy elmegyógy igazgatót

[m46u5]

- Hány gyereked van?
- Pontosan tizenkettõ.
- Akkor te nagyon szeretheted a gyerekeket.
- Á, csak a technikáját.

-Pistike az órán bámulja a tanarnõ melleit.
- Pistike, mit nézel te?
- A tanárnõ melleit.
- Ejnye, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, de a másikat a kezembe kérném.

- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt.
- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar.
- A legtöbb nõ örülne ennek.
- Hát a barátnõi is ezt szeretik benne!

Egy férfihez beállít a barátja, hogy had maradjon ott néhány napig.
Egy nap a férfi megkéri a barátját:
- Hozd le légyszíves a papucsomat az emeletrõl.
Mire az:
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettõt?

[Pr3d4k1ng]

Kellene választani egy elmegyógy igazgatót  

Szeritnem elmegyógy igazgató sem tudna már itt segiten. Reménytelenek vagyunk.    

[m46u5]

A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív.
Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív.
Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze

[HVp213]

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nõ felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én
magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert a házban nincs áram.


Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.
      -Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.
:-)  -A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak ketto van.
:-)  -Ha a cápa a tenyeredbol eszik, a lábadból is fog.
      -A macskám öngyilkos lett. Fejbe lotte magát kilencszer.
:-)  -A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elo.
      -Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
:-)  -Az a no, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
:-)  -Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
      -Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása      
-A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja oket.
      -A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
      -Második házasság: az optimizmus gyozelme a tapasztalat felett.
      -A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
:-)  -Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...      
-Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
      -Látom, úgy döntött, hogy nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
:-)  -Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
:-)  -Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
:-)  -Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
      -Örökké orizni fogom az Önrol alkotott elso, téves elképzeléseimet.
:-)  -Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
:-)  -Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
:-)  -Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
      -Csak mert senki se ért meg, még nem vagy muvész.
      -Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszeru.
      -Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
:-)  -Annyira felkorbácsoltak a bókjaid, hogy delejesre lapítanám a kúpos dombodat!
:-)  -Régen az öregasszonyok mindig bökdöstek az esküvokön azzal, hogy most te jössz... De abbahagyták amióta én is ezt csinálom velük a temetéseken.
:-)  -Annyira hülye, hogy az óvodában megbukott játékból.
:-)  -Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
:-)  -Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
      -Apád lehetnék, ha az elottem levo pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
      -A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
      -Az egyetlen hibája, hogy az anyja magzatvizében nem volt cápa!
      -Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
      -Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...
:-)  -Te Taigetosz pozitív vagy.
:-) -Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!      
-Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
      -Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
      -Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?
:-)  -Na, te sem kaptál tüdogyulladást a keresztvíz alatt!
:-)  -Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb!
:-)  -Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülu.
:-)  -Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
      -Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
:-)  -Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.
      -Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
      -Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
      -Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.
:-)  -Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
      -Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
      -Az IQ-d akkora, mint a lábméreted.
      -Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
      -Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédok betiltatnák.
      -Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdot.
:-)  -Ha az IQ-d kettovel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
      -Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
      -Ha megállsz az erdoben, a szádba fial a mókus...
      -Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
      -Nehogy már a vakolat verje le a komuvest!
      -Nehogy már a csík húzza a repülot!
      -Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
      -Nehogy már a málnás lakjon jól macival!
:-)  -Nehogy már a másik adja a falat!
      -Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
:-)  -Olyan a foga, hogy a pókot kiharapja a sarokból!
      -Olyan a lába, mint az ozé: igaz, nem olyan kecses, de van olyan szorös.
      -Olyan a nyaka, mint a bivalyé: igaz, nem olyan eros, de van olyan koszos...
      -Olyan a szája, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
:-)  -Olyan botfülem volt, hogy kiskoromban azzal ütötték a novérem nyomát mikor megszökött.
:-)  -Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.
      -Olyan csúnya, hogy amikor a fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
:-)  -Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.
      -Olyan csúnya, hogy amikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett.
:-)  -Olyan csúnya, hogy amikor megszületett, az orvos sírt fel eloször.
      -Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.
      -Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.
      -Olyan csúnya, hogy mikor megszületett, az anyja parittyával etetette.
:-)  -Olyan csúnya, hogy az anyja megkérte: legyenek csak barátok.
      -Olyan hosszú orra van, hogy kikaparná vele a sarokból a diót.
      -Olyan kövér, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepüli!
      -Olyan lassú, mint a szabadnapos csiga!
      -Olyan orra van, mint egy kolostorkilincs.
      -Olyan ronda, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába.
      -Olyan ronda, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezébol a sülthúst.
      -Olyan ronda, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek!
:-)  -Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
      -Elrontotta az életét, mikor élve született.
:-)  -Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elo!
      -Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 deka töpörtyu volt a jele!
      -Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy!
      -Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a kapanyél!
      -Akkora paraszt, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebébol!
      -Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot!
      -Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába!
:-)  -Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét!
      -Akkora paraszt, hogy robbantani lehetne a csizmájáról a tehéntrágyát!
      -Akkora paraszt, hogy patkány volt a matchboxa!
      -Akkora paraszt, hogy az apja egy birkán magyarázta el neki az emberi szaporodást!
      -Akkora paraszt, hogy a boltban is szalonnás ORBIT-ot kér!
      -Akkora paraszt, hogy még a CD-meghajtót is bicskával nyitja ki, hogy ki tudja venni a CD-t!
:-)  -Olyan egyszeru, hogy a százas szög hozzá képest integrált áramkör!
:-)  -Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neki, beperelném anyámat!
      -Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze.
      -Ha olyan magas lenne, mint amilyen hülye, hóna alatt dörögne az ég!
      -Akkora bunkó, hogy mamutot lehetne vele ütni!
:-)  -Akkora marha, hogy amikor az állatkertbe megy a barátnojével, a kapuor azt mondja a lánynak: "Köszönjük, hogy visszahozta!"

[Kuroi Tenshi]

Hát tényleg nagyon remélem, hogy kamu (még akkor is aberrált) De ha igaz, akkor azt hiszem ebben a világban az életben nem találok normális barátnõt. Legalábbis, ha a pesszimista énem szól belõlem.

A pesszimista szerint minden nõ romlott.
Az optimista csak reméli...  

[Kuroi Tenshi]

[hasonlatok]

Nagyrészt már hallottam itt-ott, de jó õket így összegyûjtve látni  

[sirtomi]

Power Puff Girls Doujinshi

Ez nagyon kemény  

[Necrid^]

Power Puff Girls Doujinshi

Tõk aranyosak

[Felsmuk]

Power Puff Girls Doujinshi

Öhhhh...................... nem jutok szóhoz. Sikerült a GIGO (garbage in, garbage out) elméletet megreformálni. Ez egész jópofa.

[Kuroi Tenshi]

Doujinshi? Akkor csak holnap tudom megnézni  

[TurboK]

Az a doujinshi vagy ezer éve fennvan, most fejezték be nemrég. (és nem "olyan" doujinshi)
http://grim.snafu-comics.com/ a mostani projektje a rajzolónak.

[Moha]

-Ha megállsz az erdoben, a szádba fial a mókus...

Hát ez kész!

Egy (majdnem) hasonló:
- Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza!

[HVp213]

Hát ez kész!

Egy (majdnem) hasonló:
- Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza!

Nem Rossz

Nagyrészt már hallottam itt-ott, de jó õket így összegyûjtve látni  

Folyt. köv.:


:-)  -Olyan hülye, hogy felfelé esik a lépcson.
      -Olyan hülye, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéri.
      -Kevés, mint a lókolbászban a patkódobogás!
      -Kevés, mint a pókmáj!
      -Kevés, mint a TSZ földje!
      -Kevés, mint a vasárnapi tízórai!
      -Kevés, mint börtönben a vészkijárat!
      -Kevés, mint Camping sajtban a sátor!
      -Kevés, mint csigaházon a kúpcserép!
      -Kevés, mint elefántnak a normál tampon!
      -Kevés, mint erdotuzhöz a vizipisztoly!
      -Kevés, mint Hitlerben a jóindulat!
      -Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin!
      -Kevés, mint pilótakekszben a katapult!
      -Kevés, mint repüloben a vészfék!
      -Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyu!
      -Kevés, mint téliszalámiban a hóesés!
:-)  -Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
      -Kevés, mint szöcskében a lengéscsillapító!
      -Kevés, mint ásványvízben a szinezék!
      -Kevés, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
      -Kevés, mint afgán bajszán a morzsa.
      -Kevés, mint zsákbamacskában a dorombolás.
:-)  -Ha valóra szeretnéd váltani az álmaidat, mindenek elott ébredj fel.
:-)  -Régen ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.
:-)  -Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig utálom.
:-)  -Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akarlejönni.
:-)  -Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsanolvasni.
:-)  -Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
      -A Föld IQ-ja állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
      -Az a baj a tényekkel, hogy nagyon sok van belolük.
:-)  -Emlékszem, amikor elraboltak, az ujjam egy darabját küldték el az apámnak. Azt mondta, több bizonyítékot akar.
:-)  -Egyik lába X, a másikat ki se lehet olvasni!
:-)  -Ó, hogy ütne el a mozgólépcso!
:-)  -[Hírdetés villamoson] KAMASZ fiamat újszülöttre cserélném (nem baj, ha nem szobatiszta) 0640240024 HÍVJON!
:-)  -Jól nézel ki! Hánytál?
      -Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlodet. Mozgó ablaktörlo alá nem lehet betenni a büntetocédulát...
      -Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.
      -Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
:-)  -Nem minden arany, ami hörcsög!
:-)  -A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.
      -Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!
:-)  -Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
:-)  -Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
      -A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett.
:-)  -A szerelem abból áll, hogy ötvözni kell egy vámpír temperamentumát egy ozike türelmével.
      -A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
      -Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgásba.
:-)  -A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
:-)  -Hátul kullogásban is lehet élen járni!
:-)  -Borban az igazság! - mondta Háry János és lehúzott egy korsó sört.
      -Mikor nyit az éjjel-nappali?
:-)  -Még nem számoltam össze pontosan, de azt hiszem ezermester vagyok!
:-)  -Az különbözteti meg a darazsat a méhtol, hogy a darázs nem gyujti a vasat.
      -A józanság az alkoholisták átmeneti állapota.
      -Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal fuszerezik.
      -A kleptománia az osi gyujtögeto hagyományok rendszeres felelevenítése.
      -Annyi szó van, amit a noknek mondhatunk: szépek, aranyosak, kedvesek... Persze hazudunk, de azért mondhatjuk nekik.
:-)  -Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság. De akkor már késo...
:-)  -Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.
      -Az igazi lelkesedés az, amikor a volegény a nászéjszakán odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.
      -Nem az én fonököm a legerosebb ember a világon. Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem?
      -Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnoje két perc alatt elkészül.
:-)  -Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
      -A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha a figyelmünket nem azzal kötjük le, hogy mi látható a vásznon.
      -Ne igyál, amikor vezetsz! Egy bukkanónál még véletlenül kilötyögtetnéd az italt.
      -A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel felébredsz, azonnal csinálnod kell.
      -Fölösleges, mint szokének gondolkodási idot adni.
:-)  -Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.
:-)  -Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
:-)  -Az a jó nogyógyász, aki a kulcslyukon keresztül tudja kitapétázni az eloszobát.
:-)  -Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
:-)  -Az oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem van rám?
      -A plátói szerelem az, amikor az ember nyúlkálás nélkül is rájön a dolgokra, csak úgy magától.
:-)  -Választani kell. Vagy szeretjük a noket, vagy kiismerjük oket.
      -Szerintem csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?
      -A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
:-)  -A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.
:-)  -Régebben csak úgy futottak utánam a nok, de ma már nem lopok retikült.
:-)  -A szamárfül az origami legegyszerubb változata.
      -A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
:-)  -Van a tér-ido kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.
      -Minden embernek három lába van. Ketto kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.
      -Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!
      -Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülrol tudta vonzó állapotba hozni.
:-)  -A szex az egyik legszebb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog, amit pénzért megvehetünk.
:-)  -Nagy jótétemény, ha egy no nem szép. O ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!
      -A no az, aki kiválsztja a férfit, aki majd ki fogja választani ot.
:-)  -A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelott fel kell kapnia a lábát, mielott a fiú rálépne.
:-)  -A tanga az a ruhadarab, ami sehol sem kezdodik, aztán hirtelen abba is marad.
      -Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt?
:-)  -A szenialitás biztos jele, ha elfelejtjük befeje
:-)  -A szerelem olyan mintha bepisiltél volna: mindenki látja, de a melegét csak te érzed.
:-)  -Egy mindenkié, a többi az enyém!
:-)  -Kicsi a bors, foleg az orölt!
      -Kívánlak, mint oszi szántás a friss trágyát!
      -Annyi vagy, mint apácaházban a fitymacsattogás.
:-)  -Annyi vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverkedés.
      -Annyi vagy, mint zokniban a friss levego.
:-)  -Annyi vagy, mint árvaházban a szüloi értekezlet.
:-)  -Olyan ronda vagy, hogyha beugranál a tengerbe, a cápák átszoknának lucernára.
:-)  -Nekem zörögsz papírszacskó?
      -Kevés vagy mint medvesajtban a brummogás!
      -Megfejellek, itt alszol!
      -Megfejellek, mint kishableány a koral zátonyt.
      -Kevés vagy mint sz*rban a vitamin!
      -"A történelem hoseirol mintázott szobrok nagysága egyenesen arányos az általuk elpusztított emberek tömegének nagyságával" (Szent-Györgyi Albert)
      -Apád lehetnék, ha a kutya nem eloz meg a lépcson!
      -Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele.
      -Olyan csúnya, hogy kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
      -Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.
      -Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
:-)  -Ritka, mint a hintalószar.
      -Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon!
:-)  -Átmenetileg szuz. Két menet között.
      -Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.
      -Lenyomta, mint Süsu a cölöpöt.
      -Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót!
      -Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza!
      -Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység.
      -Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.
      -Akkora paraszt, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele.
:-)  -Levelezzen veled a Mailer-Daemon!
:-)  -Öregem, te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
:-)  -A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
      -Akkora paraszt, hogy ha elorehajol, kiesik a föld a szájából.

[thrall]

A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelõkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelõk elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következõ repülés elõtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás

P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómûn
M= Nyomok eltüntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihetõ szintre (DME= távolságméro berendezés)
P= A rögzítõkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van

[HVp213]

Mondottam!
Ember küzdj és bízva bízzál,
rollerozz, hogy el ne hízzál.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: 'Legyen világosság!' - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

[Moha]

-A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett.

Én ezt úgy ismerem, hogy: "A varjú is énekesmadár, csak levelezõn végzett"

-Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Fogkefe?

-Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.

Nekem is eszembe jutott most pár:

- Az ideális fogyókúra: ritkán együnk, de akkor keveset.
- Tévedni emberi dolog... ...másra kenni még emberibb!

[HVp213]

Én ezt úgy ismerem, hogy: "A varjú is énekesmadár, csak levelezõn végzett"Fogkefe? :lol:

Nekem is eszembe jutott most pár:

- Az ideális fogyókúra: ritkán együnk, de akkor keveset.
- Tévedni emberi dolog... ...másra kenni még emberibb!

Úgy látom jol ki tudom belöled szedni a rejtett értékeket... (hülyeséget )


Folytassuk "jo" munkásember módjára:

-Annyi eszed van, mint egy pár rendorcsizmának.
      -Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót.
      -Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.
:-)  -Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, aszt hiszik villámlott.
      -Neked esek, mint süket a csengonek!
      -Betakarlak, mint Moszkvát a hó!
      -Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
      -Hogy sz*pna le a vacogós cápa!
      -Te helybol vagy olyan hülye, mint más nekifutásból.
:-)  -Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fucsomónak!
      -Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁVnak, vasúti ütkoznek!
      -Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni!
      -Ha olyan hülye lennék mint a seggem, nem hagynám szóhoz jutni.
      -Olyan érthetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög!
      -Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér el a fogad.
      -Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni a nadrágját.
:-)  -Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötoútól.
      -Nem paraszt. Agrár csemete..
      -Olyan csúnya, hogy amikor a fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
:-)  -Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját, integet belole a TSZ elnök.
      -Olyan sötét vagy, hogy a néger f*rka hozzád képest neoncso!
      -Többet iszol mint billenos Zil hegymenetben.
      -Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte a receptet!
      -Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála!
:-)  -Kevés vagy, mint lopótökben a bunözési hajlam!
      -Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebébol!
      -Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta a pólyába!
      -Annyit érsz, mint Columbo szivar nélkül!
      -Olyan a hátad, mint az IFA plató. Nem olyan széles, hanem olyan koszos.
      -Én minden nap fürdök. Csak évente cserélek vizet!
      -Nem büdös csak kellemetlen a szaga.
:-)  -Nem kurva, csak pénzért b***ik.
      -Áll, mint f*sz a lakodalomba.
      -Kellesz nekem, mint lónak a zab!
      -Tarkón váglak, mint Matula a pontyot!
      -Ha ilyen fejem lenne, akkor addig szaladnék amíg le nem esne.
      -Akkora paraszt vagy,hogy a Dakaron is lovaskocsival indulsz!!!
:-)  -[Hírdetés villamoson] Rosszkedvemet JÓKEDVRE cserélném! 06-40-4352640
:-)  -A rendorség keres valakit, aki csinos, szimpatikus, szexi, sármos és hihetetlenül jó az ágyban. TE biztonságban vagy - de én hova bújjak?
:-)  -Az ön horoszkópja a következo napokra: rengeteg dícséretet kap munkatársaitól és virágözön árasztja el. De ezen ne csodálkozzon, minden temetés ilyen.
      -Már ötvenezerszer kértelek, ne túlozz folyton!
:-)  -Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.
      -A valósággal csak az a baj hogy nincs háttérzenéje.
:-)  -Akinek lógni kell az nem fúl vízbe, még ha a folyó az akasztófát mossa is.
:-)  -Ha mindig süt a nap, minden kiszárad.
:-)  -A szerelem vak: elbotorkál melletted, vagy felborít. (Vavyan Fable)
      -Bocsánatot kérni sokkal könnyebb, mint engedélyt. (Grace Murray Hopper, az amerikai haditengerészet admirálisa)
:-)  -Minden megvár tégedet, mert ami nem, az nem reád várt. (Esterházy Péter)
:-)  -Szeress meg minket koromfeketének, hófehérnek bárki megszeret. (Gogol)
      -Bolygónk intelligenciájának végösszege állandó. Népessége folytonváltozik.
      -A kerék volt az ember legnagyszerubb találmánya - míg mögé nem ült.
:-)  -Vedd fel a megfelelo jelmezt, az majd eljátsza a megfelelo szerepet helyetted.
:-)  -Az emberek két csoportba oszthatók: az erkölcsösek és az erkölcstelenek csoportjába - a felosztást az erkölcsösek végzik.
      -A szereto abban különbözik a huséges férjtol, hogy ott is próbálkozik, ahol sikerre számíthat.
:-)  -Aki nagyon közel áll hozzánk, szeretett arcával eltakarja a fél világot. (Bodor Pál)
      -Bolyong, mint emhármas a Hortobágyon.
:-)  -Soha ne tulajdonítsuk a rosszindulatnak azt, amire megfelelo magyarázat a butaság is.
:-)  -Minden dolgok szüloanyja vagyok, és minden dolgok vegyenek fel kardigánt.
:-)  -Egyre nehezebb fenntartanunk a kormányt azon az életnívón, amihez hozzászokott.
:-)  -Nos vagyok, de nem ez a legjellemzobb rám.
      -Amikor a padlón vagy, szedjél fel onnan valamit.
:-)  -Több jó védekezési mód van a kísértésekkel szemben, de a legbiztosabb a gyávaság. (Mark Twain)
      -Az éloknek méltányossággal tartozunk, a holtaknak csak az igazsággal. (Voltaire)
:-)  -Ha egy szello rásegítene, vihar se tépne le róla.
      -Ha elfelejtem a PIN-em és nincs meg a PUK-om, letiltják a SIM-em és nem tudok SMS-t küldeni GSM-en.
:-)  -Ne kívánd más asszonyát, ha Más a közelben van.
      -A házasság olyan bun, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
      -Az alkohol öl, butít, és savakkal aldehidet képez.
      -Adószedéskor és birkanyíráskor érdemes megállni, ha elértük a bort.
      -Vannak idok, amikor minden erodre szükség van, hogy lépést tarts a vesztesekkel. (Robeert Orben)
:-)  -Az alvástól megéhezem. Az evéstol elálmosodom. Az élet szép.
      -Az értelmiség elott két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.
:-)  -Ne legyen a nevem Sztálin, ha ez nem demokrácia.
:-)  -Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
:-)  -Hogy kerülnek a "fure lépni tilos" táblák a gyep közepére?
      -Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betutésztával készült leves?
:-)  -Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
      -Ha a kínaiak az esküvo alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
:-)  -Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendo"?
:-)  -Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
:-)  -Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
      -A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
:-)  -Miért nem mennek össze a juhok esoben?
      -Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
:-)  -Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
:-)  -Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
:-)  -Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Mibol készül a babaolaj?
      -Ha egy jármu fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
      -Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
      -Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
      -Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
:-)  -Megzavarlak, mint csecsemot a toplessbár!
      -Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
:-)  -Az ido pénz - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
:-)  -Az élet sem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
:-)  -Ha egy no le akar feküdni egy férfival, akkor le is fog. Csak nem biztos, hogy azzal a férfival...
:-)  -Ha helyzet van, lépni kell. Már, ha olyan a helyzet...
      -Porból is megárt a sok.
:-)  -A hang ereje nem pótolja az érvek gyengeségét.
      -Dolgozzanak az öregek. Ok már hozzászoktak.
      -A Doszpot Péter rajzoljon körül!
      -Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
      -Hogy neveznének el betegséget rólad!
:-)  -A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!
      -Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet mutik!
      -Anyádék is inkább mentek volna moziba...
      -A szél kuszálja össze a lábaidat...
:-)  -A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
:-)  -Akkora paraszt, hogy a betonra azt hiszi, dísznövény!
:-)  -Akkora paraszt, hogy a Göncölszekeret is megrakná trágyával!
      -Akkora paraszt, hogy szédül az aszfalton!
      -Akkora paraszt, hogy megkóstolja a villamost, mert azt hiszi, törökméz!
:-)  -Akkora paraszt, hogy fut utána a krumpliföld!
      -Akkora paraszt, hogy emlékezetbol rakja össze a traktort!
      -Akkora paraszt, hogy már az óvodában is disznóvágás volt a jele!
      -Elfújlak, mint Malackát a szembeszél!
      -Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás!
      -Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a bundáskenyeret!
      -Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
      -Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
      -Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
:-)  -Melléd ütök és belilul a levego!
      -Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót!
:-)  -Megcsaplak, mint Surdát a forró szél!
:-)  -Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
      -A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
:-)  -A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a amásikéra.
      -A jövoben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
      -Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
:-)  -Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
:-)  -Az élet elottem áll, és nem látok tole semmit.
:-)  -Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
      -Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
:-)  -Az optimista az, aki szerint a jövo bizonytalan.
      -Ha úgy érzed, senkit sem érdekel élsz-e vagy halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.
      -Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
      -Bármely egyszeru probléma megoldhatatlanná fejlesztheto, ha eleget töprengünk rajta.
      -Nem iszom, nem dohányzom, nem nozöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
      -Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.
:-)  -A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.
:-)  -Több ezer telefonszámot tudok fejbol, csak azt nem tudom, melyik kié.
      -Van egy igazi túlélo késem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.
      -A BBC-nél egy emberbol ketto skizofrén.
      -A tábor területén rádióaktív aranyhalat csak ólommentes esokabátban szabad fogyasztani.
:-)  -Nem az a fontos, hogy miken mész keresztül, hanem, hogy mik mennek keresztül rajtad.
:-)  -A festmény kerete a festmény érthetoségének határa...(Theodor Däubler)
      -"Most meglátjuk, ki itt a fókalakó, hol bújkál a medve?" (K. Imre)
      -Biztonságban érzem magam, mint friss, zsenge káposztalevél egy ólnyi éhes kecske között.
:-)  -Azt hittem magamra hogy én vagyok.
      -Majd péntek utolsó szombatján megyünk legközelebb buliba...
      -Basszameg, matt józan vagyok.
:-)  -Majd itt alszunk, hogy lássák, milyen éberek vagyunk.
      -Ez itt a vakok helye. Ha el tudja olvasni, ne üljon ide!

[kisvirag]

bocs ha már volt, nem volt idõm/türelmem végigolvasni a elozo ket oldalt...


Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a
cselekményt a betûlevesben.

A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak
te érzed a melegét.

Ha egy férfi megérint a szavaival,akkor a keze sincs már olyan messze!

Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!!

Az ember lehet szélvédö, és lehet bogár...

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni!

Csak vártam és vártam, és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak töled
lehet!

Nincs is gravitáció, csak a Föld szivat minket.

Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas
tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra.

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendõr és eltûnt.

Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...

Miért mondjuk azt, hogy "tonhal"? És miért nem mondjuk azt, hogy
"csirkemadár" vagy "tehénemlõs"?

Rakd sebességbe az agyadat, mielõtt elindítod a szádat!

Ésszel él az ember - mondta a kannibál.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is
van.

Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál
gyorsabban fogy.

A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit õ szeretne csinálni.

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a
lottófõnyereményt!"?

A duda nem mûködik, figyeld a középsõ ujjamat!

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetõségekkel.

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a
bébiételt.

Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.

[Felsmuk]

Akkor annak a PPG cuccnak ott van vége, hogy Mandark húga megkerese a romok között?

[HVp213]

-Én minden nap tiszta fehérnemut veszek. Péntekre már 5 van rajtam.
:-)  -Itt mindenki megorült?! Csak én vagyok helikopter?
:-)  -Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
:-)  -Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
      -Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
      -Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
      -Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
      -"Olyan csúnya voltam mikor megszülettem, hogy a szülész a méhlepényt próbálta életre pofozni." (J. Rivers)
      -Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
      -Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam: leugrok a tizedik emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni...vigyázz...."
:-)  -Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: "segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendor: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."
      -A Mennyország klassz hely, ha nem kéne elotte szívinfarktust kapni.
      -"Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minoségu pacemaker. Azóta, amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó. (M.Pearl)
      -Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.
:-)  -Az újszülött legrosszabb tulajdonsága, hogy énekel az anyja...
:-)  -Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?
      -Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom. Az egyetlen,amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
      -Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
      -A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla.
:-)  -Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.
      -Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
      -"A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni."(B. Vaughan)
      -A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
:-)  -A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
      -Elozo életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
      -"Csak szép not szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad."(D.Kaye)
:-)  -A dzsungelben minden eheto. Te is.
      -A régész karrierje romokban hever.
      -Szeretek ismerkedni kedves emberekkel, vagy aranyos állatokkal.
:-)  -A teve egy rendkívül szívós állat: több napig is kibírja víz nélkül, mielott meghalna. Sot utána még tovább is.
      -Felrúglak muholdnak.
      -Beszéljünk a kurvákról... anyád hogy van?!
      -Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
:-)  -Simulna ki az EKG-d!
      -Ne beszélj mert megütöm a szád!
:-)  -Lesz pofon, mész kórház...
      -Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
      -Minek örülsz, csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
      -Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
:-)  -Kipofozom a lakást... veled kezdem.
      -Pofon lesz, ököllel!
      -Jól nézel ki, hánytál?
      -Leszedem az arcodat, és kicserélem a Travoltáéval.
      -Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök!
:-)  -A bal kezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
      -Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
      -Hoztál pizsamát? Megfejellek ittalszol!
      -Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden!
      -Lehet rád számítani mint hintaló után a lósz@rra!
      -Friss vagy mint a mamutsz@r!
      -Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
:-)  -Bajban van mint Ádám anyák napján.
:-)  -Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
      -Érdekel, mint vakot a némafilm.
      -Nem szeretlek, adok egy lapátot, hord el magad!
      -Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
:-)  -Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
      -Akkor higgy nonek, ha ló legel a sírján! (Maverick)
      -Aki fél az alkoholmérgezéstol, az ne igyon mérgezett alkoholt..
:-)  -Aki mer, annál van a kanál.
      -Aki nem hal meg idejekorán, az megöregszik.
      -Aki nem lop az államéból, az a családját rövidíti meg.
      -Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra.
      -Akik dolgoznak, lusták ahhoz, hogy gondolkodjanak.
      -Egy évben van 313 egész turheto nap. Meg 52 hétfo. (Garfield)
      -Egy fecske nem csinál nyarat, de a nyár sok fecskét csinál.
      -Egy férfi no nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.
      -Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
      -Egy üveg sör olyan, mint a hangya. Sosem jár egyedül.
:-)  -Egy váratlan nukleáris háború elcseszheti az egész napodat.
:-)  -Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!
      -Érzéssel, mintha lovat b@sznál!
:-)  -És akkor a férj az anyós lelkére kötötte a betontömböt és belökte a folyóba.
:-)  -És akkor a lány maga fölé teperte a fiút...
      -És akkor az Andrásnak teljesen lerepült a feje. De nem halt meg.
:-)  -Márpedig itt rend lesz! -szólt a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.
:-)  -Ezen a világon az emberi ész van a legtökéletesebben elosztva. Ugyanis mindenki meg van gyozodve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.
:-)  -[SMS hirdetés] Vadonatúj, hófehér A4-es rajzlapomat elcserélném ugyanilyen paraméteru Audira.
:-)  -[SMS hirdetés] Csajoznék. Ugyanitt Warburg eladó.
      -NKM TK MNDGY HGY,CWI VGY 852 CDPG!
      -LSD: virtuális valóság - drága hardver nélkül.
      -A no olyan, mint a számitógép. Nehéz konfigurálni, és túl kicsi a memóriája.
      -Mesterséges intelligencia: fessünk egy szoke not barnára.
      -LED szíves világítani.
      -RAM-ban az igazság, ROM-ban a vigasz.
      -Szép selymes loadingom...
:-)  -Úriember nem beszél a Windowsról. Pedig tudna...
      -Május elso vasárnapja: a NYÁK napja.
      -Hit any user to continue...
:-)  -Ha nem lenne C, programozhatnánk BASI-ban, PASAL-ban és OBOL-ban is.
      -BIOS specifikus? Gerald Darell, az igen, az BIOS specifikus...
:-)  -Már Shakespeare is C-ben programozott... #define QUESTION ((bb) || !(bb))
      -Hogy hívják az internetezo papot ? - Felhasználóbarát.
      -Ha valami nem sikerül elsore, nevezd el 1.0-nak.
      -A fekete lyukak úgy keletkeztek,hogy Isten 0-val osztott.
:-)  -Felhasználói hiba! Cserélje ki a felhasználót és nyomjon bármilyen billentyut.
      -Good command or beautiful filename!
:-)  -I like Linux. Linux is like a wigwam. No Windows, no Gates, just an Apache inside...
      -Szívesebben lennék fekete, mint meleg, mert azt nem kell megmondani a mamának.
:-)  -Ekkora zajban nem lehet légkalapáccsal dolgozni!
:-)  -Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
:-)  -Üdvözlöm. Itt a Tuzoltóság üzenetrögzítoje...
      -Szerinted az anyósom csúnyának mondható, ha az alsó ajkát használja fürdosapkának?
      -Olyan büdös volt, hogy az inkubátor alatt bottal forgatták.
:-)  -A szerelem addig szép, amíg plátói.... Utána már jó is.
      -Hamletnak üzenjük: LENNI !
      -Nyitott ablaknál aludni jó, de novel jobb.
:-)  -Egy hápságó pakóra nélkül olyan, mint egy rögény zuruly nélkül (nagyjából).
:-)  -Szeretem azt és ot. Ebben a sorrendben.
:-)  -Fehér ember lenni bolond. Zsebében hordani taknyát.
      -Nem az számít, hogy szegény vagy, vagy gazdag. Csak pénzed legyen!
      -Minden út járható. Harckocsival.
:-)  -Azt mondta hogy seggfej vagyok, meg hogy hánytam. Egy szart hánytam!
:-)  -Se méz, se malacka. És méz sincs ...
:-)  -Helló - hazudta o ...
:-)  -Nem tudok jó megoldást, de csodálattal adózom a problémának.
      -Fejem felett atomfelho, torz gyerekem lesz, ha felno.
      -Paraszt üti F8!
:-)  -Vizsgaismétlés meg a tudás k*rva anyja!
      -Csukd be a szemed. Ugye milyen sötét van odabent?
      -Jó, de ha téves kapcsolás, miért vette fel?
      -Nem mind arany, ami János.
      -Miért hívják túristaszezonnak, ha egyet sem szabad leloni?
:-)  -Mi a véleményed az emberiségrol neked, mint kivülállónak?
:-)  -Magyar égre magyar UFO-t!
:-)  -Na, Vákuum, ezt jól megszívtad...
      -Nem az a baj, hogy állig ér a szar, hanem hogy lötykölik.
      -Elnézést kérek, de elragadott a HÉV.
      -Newton meghalt, Einstein sem él már, és én sem érzem valami jól magam.
      -Nem nevettem ilyen jót, mióta a férjem meghalt.
      -A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed, és kívülrol próbálnád nyalogatni.
      -Alkoholt is lehet vízzel oldani, de vétek ...
      -Mi esik legjobban 8 feles után? -A biciklis.
:-)  -Láttam már ennél jobban szervezett pánikot is. (Ez egész aktuális -MacSteve) [Valóban -AnDante]
      -A legszebb múzsa a határido.
      -A számítógépem megver sakkban, de kickboxban én vagyok a jobb.
      -Miért nagyobb az orángutánok orrluka, mint a férfiaké? Mert vastagabb az ujjuk.
      -A problémamegoldás titka: megtalálni azokat, akik majd megoldják
      -Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
:-)  -Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
:-)  -A vadászat olyan sport, amit a nép választott képviselok útján gyakorol.
      -Agy - az a szerv, amellyel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
:-)  -Régebben ateista voltam, de aztán megismertem magamat...
:-)  -Ne egyél a sárga hóból!
:-)  -Minél távolabbról nézzük, annál messzebbrol látjuk.
:-)  -Eredményeink mellett sikereinkrol se feledkezzünk meg!
:-)  -Le az eloítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok.
      -Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.
:-)  -A mazsola egy rémült arcú szoloszem.
:-)  -A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.
      -Az igazi matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.
      -Az éttermeket dohányzós és nem dohányzós részre osztani kb. olyan, mint az úszómedencét belehugyozós és nem belehugyozós részre.
      -A szakemberek egyre többet tudnak egy egyre szukebb területrol, míg végül aztán mindent tudnak - a semmirol.
      -Ha nok nem lennének, a pénz elvesztené a jelentoségét.
      -Huséges férfi nincsen, csak impotens.
      -Two beer, or not two beer. - Shakesbeer
      -Ha tanulni támad kedvem, leülök egy csendes sarokba és várok, amíg elmúlik a roham.
:-)  -A humor az elme mindennapos tisztálkodása.
      -A tudás jó dolog. Ha nagy leszek sajnálni fogom, hogy fiatalon nem tanultam.
      -Minden no ostoba! Minden ostobát szeretek!
      -A lustaság nem velünk született tulajdonság, hanem szerzett képesség.
      -Érzékeny muszer a patikamérleg, bár van egy hibája: nem mutatja a mázsát.
      -Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
      -Egy terhes asszony inkább terhes, mint asszony.
:-)  -Felirat a kocsma óvszerautomatáján: "Ha a gép nem muködik, szóljon a csaposnak. Ha muködik, beszéljen a pincérlánnyal!"
:-)  -A királyfi elment a királylánnyal, de nem a királylánnyal, hanem a királyfi.
      -Elnézést egy pillanatra, újra kell töltenem a lángszórómat.
      -Elvesztette a józan eszét, mint sorsverte majom a lopott fügét.
      -Nem, nem olvastam Shakespeare-t! Egyébként is, ki írta?
      -Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges. (a Titanic egyik utasa)
      -Okos pilóta alagútban nem katapultál.
      -Környezetvédelmi kapcsoló: freON, freOFF.
      -Gyalog megyünk vagy Elvis Presley?
      -A tulajdonból is megárt a sok. Akinek egy órája van, az tudja mennyi az ido. Akinek ketto van, az már sohasem lehet biztos benne.
      -Nem az az égo, ha traktorral mész diszkóba, csak az, ha elfelejted lekapcsolni az ekét.
      -Ha az alkohol mankó, akkor a Jack Daniels tolószék.
:-)  -Az alkohol öl. A Viszkis rabol. Anti lop. Leccmékszingsz betör.
      -Ölni tudnék a Béke-Nóbel díjért!
      -WC papír felirat: A nem kívánt rész törlendo.
      -A hasfelmetszés eros gyomrot kíván.
      -Ha nem sikerül elsore, az ejtoernyos ugrás nem neked való.
:-)  -Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszeruen nem lehet a kormányt hibáztatni.
      -Nem tudtam, hogy lehetetlen, hát megcsináltam.
      -Egy régi francia közmondást ismételgetett, amit aznap reggel talált ki.
      -PSSSSSSSSSSZT! - kiálltotta.
      -Nem helyeslem, ha valaki veri a feleségét, de megértem.
:-)  -Gondolkodj hülyén, cselekedj izomból!
:-)  -Hisz Ön a szerelemben elso látásra, vagy menjek el még egyszer Ön mellett?
      -Szia az én nevem [NÉV], eddig hogy tetszem?
:-)  -Az egyetlen dolog, amit a szemei még nem árultak el nekem, a neve.
:-)  -Bocsánat, észrevettem, hogy észrevett, és csak biztosítani szerettem volna arról, hogy én is észrevettem Önt.
:-)  -Tudom, hogy a tej megszépíti a testet, de a csudába te lány, mennyit ittál belole?
      -Kislány, te biztosan sepru vagy, hiszen most sepertél le a lábamrol.
      -Kislány, te olyan édes vagy, hogy a Nestle munka nélkül marad.
:-)  -Felkelt a nap, vagy csak ön mosolygott rám?
      -Ha azt mondanám, hogy gyönyöru teste van, ellenem fordítaná?
:-)  -Ha a tükör elott állna, és 11 szál rózsát tartana a kezében, a föld 12 leggyönyörubb teremtményét látnánk a tükörben.
:-)  -Fájt? (-Micsoda?) Mikor leesett a mennybol... fájt?
:-)  -Kislány, biztosan fáradt vagy, mert egész nap a gondolataimban járkáltál.
      -Baby, mit szólnál egy pizzához és egy kis szexhez? (Pofon) Most mi a baj? Nem szereted a pizzát?
:-)  -Ma este mindenképpen szeretkezni fogok veled, szóval jobb, ha te is ott vagy!
:-)  -Reggelizzünk együtt holnap. Hívjalak fel, vagy bökjelek oldalba?
:-)  -Valami baj lehet a szememmel, nem tudom levenni rólad.
      -Van nálad térkép? mindig elveszek a szemedben.
      -Bocsánat, de úgy gondolom, itt az ideje, hogy megismerkedjünk.
:-)  -A hasadon alszol? (-Nem.) Akkor én aludhatok ott?
:-)  -Légy egyedülálló, és más mint a többiek: Mondj igent!
      -Annyira idegessé és zavarttá tettél, hogy teljesen elfelejtettem a szokásos szövegemet.
:-)  -Elvesztettem a telefonszámomat. Kölcsönkérhetném az önét?
:-)  -A nevem [NÉV], de úgy hív, ahogy akar. Csak hívjon!
:-)  -Sok kicsi sokba kerül.
      -A hazug embert hamarabb utólérik.
:-)  -Az energia nem vész el, csak elmenekül.
:-)  -"Ki korán kel, egész nap álmos lesz, ráadásul elfelejti este megnézni a Végso megoldás: halál címu filmet. 21:30"[ Elfelejtettem :-( -AnDante]
      -Az adóbevallás az írásmuvek azon fajtája, amit csak úgy kigondol az ember és semmi alapja nincs.
:-)  -Az anyós olyan, mint a fényképész. Nem enged mozogni, és állandóan vigyorogni kell.
:-)  -A február az a hónap, amikor a vállalkozó dokumentálja a nyomorúságát.
      -A fizetés a hónap vicce.
:-)  -A forgóajtó eszköz arra, hogy emberekre osszuk a tömeget.
      -A fonökség nem más, mint magas állás magas vérnyomással.
      -A gyónás eszköz a papok kíváncsiságának kielégítésére.
:-)  -A kakas a tojás apja.
:-)  -A kommunizmus az a kölcsönös megállapodás, amikor nekem adod az órádat, és én majd megmondom mennyi az ido.
      -A közgazdász az az ember, aki nyilvánvalót érthetetlen nyelven fogalmaz meg.
:-)  -A közgazdász olyan ember, aki ezerféleképpen tud szeretkezni, csak nem ismer noket.
:-)  -A közgazdász az a szakérto, aki holnap tudni fogja, hogy azok a dolgok, amiket tegnap jósolt, miért nem következtek ma be.
:-)  -A kürtöskalács egy nagy lyuk körültekerve tésztával.
      -A nosülés annyit tesz, mint költségeinket megkétszerezni, jogainkat felére csökkenteni.
:-)  -A szél a levego azon része, amelyik mindig siet.
      -A szerénység annak a muvészete, hogy mások is rájöjjenek, hogy milyen csodálatos is vagyok.
      -A tavaszi fáradság a lustaság tavaszi elnevezése.
:-)  -A térkép egy nagy papír, ami megmutatja neked azt a helyet, amit keresel, de azt már nem árulja el, hogyan kell ismét összehajtani.
:-)  -A túravezeto az az ember, aki soha nem téved el, legfeljebb útvonalat módosít.
      -A varjú az az énekesmadár, amelyik a zenemuvészetit levelezo tagozaton végezte el.
      -A vita eszköz arra, hogy másokat megerosítsünk a tévedésükben.
      -Aki túlságosan szereti a virágot, az még rossz ember is lehet.
      -A tökéletesség az Ön készülékében van!
      -A legnagyobb elménél is okosabb a buták szövetsége.
:-)  -Nem a világ bonyolult, te vagy körülményes.
      -Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.
:-)  -Nézd, Uram, nekem nézeteim vannak.
      -Mondd meg ki vagy, s én megmondom ki vagy.
      -Az elégedettség hízlal.
      -Az ismétlés az unalom apja.
      -Na látod? Mondták az oroszlánnak, amikor úgy látták, hogy már megszokta a rácsot.
      -A szerelem: csoda. Három napig tart.
:-)  -Csupán akarni kell, hogy sikerüljön, hogy ne sikerüljön.
      -A boldogság olyan, mint a levego: csupán a hiánya tunik fel.
      -Van bennem valaki, aki rosszat akar nekem.
      -Sokat tanulok magamtól, amikor nem vagyok magam.
      -A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.
:-)  -A hazug kutyákat mikor érjük utól, mi, sánta emberek?
:-)  -A legfobb meglepetés-faktor a holtbiztos dolgok kipróbálása.
      -A káros szenvedélyekben óriási lehetoség van: le lehet szokni róluk.

[Moha]

-Érzéssel, mintha lovat b@sznál!

Ez nagybátyáméknál volt kiírva a mosdóhoz: "A csapot csak érzéssel zárd el..."

[Pr3d4k1ng]

Érzéssel, mintha lovat b@sznál!

Jopofa.
Mint a: Variálsz itt nekem mint k*r*a b*aszást .

Meg ez a :széttéplek mint etiopi a segély csomagot

[HVp213]

S jöjjön az utso adag:


-Aki nyert, az mer.
:-)  -A szerelem úgy vak, ahogyan az emberek jók.
      -Mindig minden eltunik, pedig mindig minden ugyanott van.
:-)  -Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
:-)  -Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába!
      -Jobban szem elott kéne tartanod, hogy amit arról gondolsz, hogy mit gondolnak rólad, azt valójában te gondolod magadról.
:-)  -Nem szabad ok nélkül haragudni. Csak érdemes.
:-)  -A befolyásolhatatlan félreértések esetei közé tartozik, amikor a tanítványok áhítattal figyelik az éppen elbambuló Mestert.
      -A szív bizony az agyban van.
:-)  -Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.
:-)  -A jópofák többnyire jó pofátlanok.
      -Magunkra haragszunk, amikor a világra!
      -A teljes élethez vezeto egyik lehetséges út a pályatévesztés.
      -Büntesd meg a mazochistát, ha bírsz vele!
      -Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
:-)  -Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftausstellung még szebb.
:-)  -Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
:-)  -A világon három fajta ember él: olyan, aki tud számolni és olyan aki nem.
      -Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Szétvágom azt az állatot!
      -Minoség és mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó.
      -Ne vezess túl gyorsan, mert lemarad az orangyalod.
:-)  -Nem a gyozelem a fontos, hanem az oszinte részvétem.
      -Most zsibra vagy geráf?
:-)  -A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelo oldalra születni.
      -A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.
:-)  -Hányatott gyermekkorom volt. Valószínüleg a spenóttól.
:-)  -A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
:-)  -Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
      -Alkoholista az, aki ugyanannyit iszik, mint mi, csak nem szeretjük.
:-)  -Szeretem az életet. Legalább van mit csinálni.
      -Küldjetek nekem pénzt. Ígérem, csak megnézem és küldöm vissza.
      -Beállt, mint a gerely.
      -Na, ez kész van, mint a házi feladat!
      -Beindult, mint a rajzszakkör.
      -A gargarizálás kituno módja annak, hogy megállapítsuk, szivárog-e a nyakunk.
:-)  -A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
      -A szemránckrém az ujjaidat simítja ki.
:-)  -Akasszuk fel a szélsoségeseket!
:-)  -Amikor megszülettem, annyira meglepodtem, hogy másfél évig meg se tudtam szólalni.
:-)  -Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
      -Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.
:-)  -Az ido az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek.
:-)  -Az ido minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai mutétet.
      -Az nem paranoia, ha tényleg el akarnak kapni!
      -Az okosság 90%-a az, ha tudod, mihez vagy teljesen hülye.
      -Az öngyilkosság az önkritika legoszintébb formája.
      -Az urtávcso egy fekete lyukat fedezett fel a Szuz-csillagképben!
:-)  -Azért vannak a tengerek, hogy a szárazföldek között hajózni lehessen.
      -Deja vu érzésem és amnéziám van egyszerre. Azt hiszem, ezt már elfelejtettem egyszer...
      -Divatos az, amihez közönséges halandó sohasem jut hozzá, mert mire összegyujti a rávalót, az rég kiment a divatból.
      -Egy könyvnek mindig az utolsó oldalát olvasom el eloször, hogy ha esetleg meghalnék közben, legalább tudjam mi a vége.
      -Egyszer egy olyan múzeumban voltam, ahol azokat a karokat és lábakat állították ki, amik más múzeumokban lévo szobrokról hiányoznak.
      -Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont...
:-)  -Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
      -Ez az elv olyan tökéletesen általános, hogy nem is lehetséges speciális alkalmazása.
      -Földön kívüli intelligencia? Eloször a Földön találjunk valamit...
:-)  -Ha agyunk annyira egyszeru lenne, hogy megérthetnénk muködését, mi magunk annyira egyszeruek lennénk, hogy nem lennénk erre képesek.
:-)  -Ha az állatoknak volna eszük, ugyanolyan röhejesen viselkednének, mint az emberek.
      -Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!
      -Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
      -Isten mindent a semmibol teremtett. A 'semmi' idonként még kilátszik.
      -Két dolog van a világon, amit rettenetesen utálok: az egyik a fajgyulölet, a másik a cigányok.
      -Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
      -Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
      -Követnem kell oket, mivel a vezetojük vagyok.
:-)  -Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális otthont!
      -Már csak hányni jár belém a lélek.
:-)  -Megszabadultam a gyerektol; a macskám allergiás volt rá.
:-)  -Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.
      -Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
      -Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettento példának.
:-)  -Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
      -Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerosebb.
      -Ne vígy' engem a kísértésbe, odatalálok magam is.
:-)  -Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az o helyében hazudnánk.
      -Nekem van a világ legrégebbi írógépe. Még lúdtollakkal ír.
:-)  -Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.
:-)  -Polihisztor vagyok, és emellett még számos más tudományban is jártas!
      -Rengeteg hátránya mellett van egy csomó rossz tulajdonsága is.
      -Soha ne vitatkozz hülyével, a többiek esetleg összetévesztenek vele!
:-)  -Szervezzünk anarchiát!
      -Talán szerencse, hogy ilyen lassan haladok, mert meglehet, hogy rossz irányba megyek.
      -Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsom. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
      -Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az ido, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon o mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
:-)  -Van aki füvezik, van aki fázik.
      -Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
      -A szex olyan, mint a havazás: nem tudni elore, hogy hány centis lesz és meddig fog tartani.
      -Akinek nincs humorérzéke, az a többiek kegyeitol függ!
      -Korán keltem!! Hol az arany???
:-)  -Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket...
      -A noknek 2 hormonjuk van: egy ami gátolja az agymuködést, a másik serkenti az elsot!
      -Könnyebb egy not teherbe ejteni, mint gondolkodóba.
      -Az élet olyan mint a paradicsom: egyre rohadtabb.
      -Az életben semmit sem kell, csak meghalni.
:-)  -Már a jövo se a régi!!!!
      -Azt vizsgálják a román tudósok, hogy van-e élet a halál elott?!!
      -Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindig biztosak a hülyeségükben, az okosak meg nem.
      -Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi!
      -Olyan paraszt, hogy az elso Legójából is disznó ólat épített!
:-)  -Olyan hülye vagy, hogy taszítod a teret!!!
:-)  -Aki a villamos alatt fexik, annak nem természetes a mosolya.
      -Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra! ... Halaszd a jövo hétre!
      -A rest kétszer fárad! A "nem rest" egész életében!
:-)  -Az önzo csak magára gondol. - Az irigy másokra is!
      -Legszebb öröm a káröröm. - Nincs benne irigység!
:-)  -Szarok a világra. - Éljek én!
      -A pénz beszél! Azt mondja: viszlát!
      -Mi nem haldoklunk, mi így élünk!!!
      -Itt mindenkinek az élete halállal végzodik.
:-)  -Olyan meleg van, mintha dézsából öntenék.
      -Inkább áramot vezess, mint autót!
:-)  -Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
:-)  -Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.
:-)  -A barát az barát, ha szar is!
      -Azért hiszékenyek az emberek, hogy becsapják oket.
      -Meghúzlak mint kalauz a vészféket!!
      -Halhatatlan vagyok. Egyelore...
      -Az élok csak vakációzó halottak!
:-)  -Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
:-)  -Hova tunik a fehér, mikor elolvad a hó?
:-)  -Képtelen vagyok semmire.
:-)  -Ne vegyetek kazettát a TDK nevu japán együttestol! Egyiken sincs semmi!
      -Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, soha nem érnél haza.
:-)  -Több szem, ...több csipa.
      -Hogy hívják a természetkedvelo papot? - Környezetbarát.
      -Olyan csúnya, hogy vízipisztollyal keresztelték.
      -Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél a doki elobb sírt fel, mint te!
      -Olyan ronda vagy, hogy anyukád kiskorodban zsákban vitt a játszótérre!
      -Ne lopj, ne hazudj, ne csalj! A kormány nem szereti a konkurenciát!
      -Neked szaladok, mint a láthatatlan ember a fotocellás ajtónak!
      -Kezdodjék a tánc! - szólt a papagáj... és belerepült a ventilátorba...
      -A no olyan görbék halmaza, ami egyenest formáz!
      -Rövid az élet, de legalább szar!
      -Kevés, mint fingban az Oxigén.
:-)  -Szégyen a futás, de ha utolérlek, agyonütlek!!
:-)  -Ha velem beszélsz, ne járjon a szád!
      -Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk!
      -Szeresd önmagad, más úgysem szeret!
      -Kevés vagy, mint mákos tekercsben az önindukció (Drexler)
:-)  -Egy rohadt, szemét, állat vagyok! - de nekem nem fáj....
      -A házasság kiköto a viharban, - aztán kiderül, hogy inkább vihar a kikötoben.
      -A WC is olyan, mint a halál. Ha egyszer menni kell, akkor menni kell!
      -Az a jó a maszturbációban, hogy nem kell kiöltözni hozzá!
      -Elozzük meg az inflációt - lopjunk.
      -Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést!
      -Ha nem lennének zsebtolvajok, úgyszólván nem lenne nemi életem.
      -Olyan alacsony, hogy hajtóka van az alsónadrágján.
      -Csak egyszer vagyunk fiatalok, utána már más mentséget kell találnunk.
      -A házasság egy csodálatos intézmény. De ki akar egy intézményben élni?
:-)  -Dolgozni mentem. Tíz perc múlva itt vagyok.
      -Nekem úgy tunik, az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
      -A zene olyan, mint a szex, ha nem éled át, semmit sem ér!
      -A mi cégünk olcsón, jól és gyorsan dolgozik. Ebbol kettot lehet választani!
      -A LÉNYEG HOGY HASSON A BÉLYEG!
      -Szarból nem fonunk ostort, de ha mégis, legalább nem csattogtatunk vele!!!
      -Az élet káros az egészségre!
      -Okos legyél, mert a hülyékbol már sok van!
      -Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!
      -A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
      -Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!
      -Egy hely van, ahol a romantika megelozi a szexet: a szótár!
      -Már a szex sem a régi, amióta a nok is élvezik!
      -Az úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni.
      -Élj úgy, ha lepereg elotted az életed filmje, ne tudd eldönteni AKCIÓ, vagy PORNÓ...
      -Nincs a sexben semmi disznó! - Kivéve, ha jól csinálják!
      -Lépj ki fiam a fos halmazállapotából!
      -Amíg büdös van, meleg az üloke!
      -Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!
      -Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfurész!
:-)  -Voltál már terhes macskával pofánverve?
      -Vágja a témát, mint bálna fasza az iszapot.
      -Unja, mint török komuves a földrengést.
      -Tudod, mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
:-)  -Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
      -Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele.
      -Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncso!
      -Olyan sötét vagy, mint a vakond belso zsebe.
      -Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni.
      -Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját.
:-)  -Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.
      -Nehogy már a vidék fejlessze a Torgyánt.
      -Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát!
      -Minek Neked ész? Van számítógéped!
      -Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
      -Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
:-)  -Nekem csobogsz kispatak?

[Felsmuk]

Mien kár, hogy lusta vagyok elolvasni az egészet...

[HVp213]

Mien kár, hogy lusta vagyok elolvasni az egészet...