Ez nagyon lol :DD

[SaiyaGin]

[spoiler=Repülős viccek]A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülőgép...

A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink. Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba miatt nem tudunk felemelkedni...

Az óceán felett megáll a repülő motorja. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Sajnos kényszerleszállást kell végrehajtanunk az óceánon. Akik tudnak úszni, a jobb oldali szárnyon foglaljanak helyet, akik nem, azok a bal oldali szárnyon.
Leereszkednek, a kapitány megint megszólal:
- A jobb szárnyon ülők a nyolcvan kilométerre északra levő szigetet próbálják meg elérni. A bal szárnyon ülőknek köszönjük, hogy minket választottak.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

Kétségbeesett pilóta hangja a repülésirányítók rádiójából!
- Mayday! Mayday! Itt a ... járat, segítség! Elszállt a navigációs rendszerem és alattam az óceán, az üzemanyag csak percekre elegendő és mögöttem 160 hisztérikus utas! Segítsetek, mondjátok meg mit csináljak!
- Itt az irányító torony! Megpróbálunk segíteni, mondd utánam: "Miatyánk, ki vagy a mennyekben..."

Férfi a fedélzeten a légikisasszonynak:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Nem tudok kimenni wc-re, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellé ültetnek!
- Ne mókázzon kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!

Egyik Concorde-pilóta mondja a másiknak:
- Mit szólnál este egy kis piáláshoz, csajozáshoz?
Mire a másik:
- Á, ma nem. Holtfáradt vagyok, megyek és bezuhanok a szállodába...

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Idős asszony repülőn utazik. Mielőtt felszállna a gép odamegy remegve a pilótához:
- Kérem, legyen nagyon óvatos! Most utazom repülővel életemben először!
- Nyugodjon meg asszonyom, én is most vezetek repülőgépet életemben először. Majd együtt izgulunk.

Torony a pilotának:
- Mik a szándékai?
- Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a műszeres repülésre jogosító papírt...
- Úgy értem a következő öt percben, és nem évben.

- Két repülő megy az égen. Melyik a lány?
- A bombázó.

Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülőgépét amerikai légtérben lelövik.
Mivel sikerül katapultálnia, elfogják.
Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik.
Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát.
Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját.
Otthon éljenzik, nemzeti hőst csinálnak belőle.
A barátai meg is kérdezik:
- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek.

A frankfurti repülőtér német légiforgalmi irányítói kissé kimértek; elvárják tőled nemcsak azt, hogy tudd hol van a gépállóhelyed, hanem azt is, hogy tudd, hogyan juthatsz el oda; de a világért sem segítenének. Így szórakoztató volt hallani a következő beszélgetést a frankfurti földi irányítás és egy British Airways 747-es (Speedbird) között.
Speedbird: "Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll."
Föld: "Guten morgen, guruljon a kapujához." ... A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
Föld: "Speedbird, tudja, hogy merre megy?!"
Speedbird: "Várjon, föld, most keresem a kaput."
Föld (tipikus német türelemmel): "Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!"
Speedbird (hűvösen): "De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.."

Két rendőr először járőrözik repülőgépen. Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:
- Mik azok ott? - és a propellerekre mutat.
Erre a másik rendőr azt mondja, hogy ventillátorok. Majd megkérdezi a társa:
- És honnan tudod te ezt?
- Amióta megállt, úgy izzad a pilóta.

Egy férfi és egy nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papír-zsebkendőt és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés. A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön háromszor tüsszentett és mindhárom után megtörölte a lába közötti területet. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben szenvedek, hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Igen, borsot.

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkében beszél a mikrofonba:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!!
Az utasok rémülten ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...[/spoiler]

[pet]

http://rathergood.com/nazi_squid

[Makos]

 

[Én]

http://rathergood.com/nazi_squid

Hát ez üti a WTF topic átlagos napi termését

[Bicskei]

ismerősőm eszme futtatása iwiwen :

Törpapa szerintem nem antidemokratikus vezetője a törpkolóniának, mivel nyilvánvaló, hogy a törpök őt választották vezetőjüknek, mivel ő tud egyedül varázsfőzeteket kotyvasztani. Az is egyértelmű, hogy az egyetlen törp aki babérjaira tör (Okoska) alkalmatlan, mint vezető, mert mindenki lenézi és nem is bölcs. Sajnos egy ilyen imbecilis társadalomnak kell egy bölcs aki vezetheti őket. Ha nem így lenne, Hókuszpók már rég törplevest készített volna belőlük. És ugye a háborús helyzet elővetíti a szélsőséges vezetők felbukkanását. De a felvetésed helyes, konzervatívként én jobb szeretem a Gumimacikat.

következő kör.

Személyi kultusz szerintem nincs, mivel ennyi erővel ugyanúgy kultusz lehet törpillával (mint egyetlen nő), vagy Törperőssel (mint a legerősebb). Törpapa a legokosabb és legbölcsebb, a legöregebb, és egyedül ő bír varázserővel ezért ő a képességeit, mint vezető: kamatoztatja. És képességeivel nem kihasználja, elnyomja Aprajafalvát, hanem segít és áldoz. Személyi kultusz nincsen, de pártok, mégha nincsenek is nevesítve, szerintem léteznek. Okoska az 1%-os "törpepárt" illetve az aprajafalva egészét képviselő Törpapa pártolói. Mellesleg egy falu hétköznapjaiba szerintem nem szerencsés bevezetni a pártokráciát, mert egy apró közösség életét megkeseríti a politizálás. És hogyan működne a Parlament, egy kb 100 fős településen? ki fog dolgozni? Az ilyen apró mesebeli településeken, mint Aprajafalva, megvalósítható a kommunizmus- elméletben. És itt ne a többmillió áldozatra gondolj, hanem amit Marx és Engels lefektetett.

visszaszívom: nem kommunista rendszer, mert akkor a munkások irányítanának, teszemaszt Ügyi, vagy Hami, a burzsoázia meg lett volna döntve

politologiát tanul meg törit levileg....csak most sztem szét szivta az agyát..

[Én]

win

Made my day, etc.

[Zen]

Az ilyen emberektől félni kell. 

[Member]

Már tudom, hogyan készülnek a propagandaszövegek kampány idején.

[Kvikveg]

ismerősőm eszme futtatása iwiwen :
...
politologiát tanul meg törit levileg....csak most sztem szét szivta az agyát..

Epic win. 

[Bicskei]

folytatás!!

Jó hát az ilyen potyautasok, mint Lusti, vagy Nótata megérdemelnék a patakbalövést, de ez egy idealizált mesevilág Meg különben is kivel kereskednének a törpök, a mese nem említ szomszédos törp településeket... ez már a te képzeleted. Törpapa, mint ÁVH? Mondj már egy olyan tettet amikor Törpapa Aprajafalva ellen fordította erejét! Én nem úgy emlékszem, hogy Aprajafalva rettegett volna tőle. Még az olyan nyilvánvalóan deviáns anarchistával sem számolt le, mint Tréfi, aki folyamatosan robbantgat. A külső ellenségtől való rettegés (Hókuszpók, Sziamiau) valóban létezik, de ezeket Törpapa mindig elhárította. Az egyetlen diktatúrára hajazó motívum, az az Okoskával való bánásmód. Egyértelmű, hogy Okoska zsidó, és ezért a kolónia megbélyegzi, rengetegszer rugdossák, és ügyelnek arra hogy az Okoska-félék ne szaporodhassanak. Ez számomra egyértelművé teszi, hogy Aprajafalván létezhet erre valamiféle törvény
De a Diktatúra kifejezés az akkor is ellenséges hangvételű, keress más megfogalmazást, és elfogadom. Mert nincsenek sem államhatalmi intézmények, se erőszakszervezetek, se semmi. Törpapa van egyedül. Nem kell hogy Törpapa diktátor legyen, vezető ő anélkül is.

marci haverom tényleg kész

[Zen]

Little Red Riding Hood wondered why Granny looked slightly odd...
[spoiler]The Big Bad Wolf ate Granny and took her place[/spoiler]

[Én]

Csigatempó
Csodálom hogy valami tibi nem rugdosta arrébb :F

[NLZ]

Csodálom, hogy nem megy át rajta senki. Megérdemelné.

[Darkstar]

Csigatempó

A kommentek szerint ez vicces. Akkor biztos bennem van a hiba.

[Bicskei]

Csodálom, hogy nem megy át rajta senki. Megérdemelné.

ne bántsátok Remi-t
ez tényleg nem sült el jól, de azért
meg kell hagyni h kell ő polgárpukkasztó
szórakoztató iparba.

[Zsiga]

Csigatempó

A kommentek szerint ez vicces. Akkor biztos bennem van a hiba.

+1
Utálom ezt az embert. Egyszer igazán eljöhetne Pestre, kíváncsi lennék hány perc alatt szednék apró darabokra.

[Én]

Csak nekem tetszik? Jó persze ha én kerülnék dugóba ez miatt, akkor crowbar, de már csak az egész felállás megröhögtetett
Bár azt nem értem, hogy úszta meg. Lehet nem is, csak azt gáz leadni.

[NLZ]

Csigatempó

A kommentek szerint ez vicces. Akkor biztos bennem van a hiba.

+1
Utálom ezt az embert. Egyszer igazán eljöhetne Pestre, kíváncsi lennék hány perc alatt szednék apró darabokra.

Pár millióra saccolnám. Kivéve ha egy cigánygettóba téved be.

[Member]

Ebben az esetben magyartól jobban félnék. Cigánember ritkán kerül dugóba, a nagy reggeli rush-ba bele nem menne.

[NLZ]

Magyar ember meg tűr, mint a birka.

[Xzone]

Csigatempó

A kommentek szerint ez vicces. Akkor biztos bennem van a hiba.

+1
Utálom ezt az embert. Egyszer igazán eljöhetne Pestre, kíváncsi lennék hány perc alatt szednék apró darabokra.

+2

Egyetlen kibaszott videóját sem tartottam viccesnek, és ha például az én kólámat vágná földhöz, biztosan lekevernék neki egyet.

[Próféta]

meg kell hagyni h kell ő polgárpukkasztó
szórakoztató iparba.

Apropos polgárpukkasztás (neki se ez a legjobb tréfája, tény).
Most lőttem az Odeon mozi előtt. Vajon MKKP személyesen alkotta ide, vagy a fővárosi rajongótábora lépett akcióba?

Illetve ha már ennek kedvéért előástam a mobiltelefonom mélyéről az oda a hónapok során felgyűlt képeket, akkor bedobok még párat.

Ez a kép két teljesen különböző okból vicces (nem a gagyi mobil-optikára, a borzalmas megvilágítási viszonyokra és a hozzá nem értésemre céloztam).
Szeretném hangsúlyozni, hogy az idén lőttem ezt is.
Nem tudom, miért kell régi nagyjainkról elnevezgetni mindenféle állami ütemtervet, de ezegyszer legalább a piktogram jól sikerült 
Katakana, avagy nem csak a japánok írnak fel értelmetlen angol szavakat a termékeikre a cool-faktor kedvéért.

[Member]

Sajna kép nincs, egyik haverom látott olyat, hogy hajléktalanok itták a napi koccit a "Jólét ABC" előtt.

[Cobra]

Most találtam: http://omfg.buzz.hu/

[Zen]

TF 2 - Meet The Spy

[Próféta]

TF 2 - Meet The Spy

Hehe... megnéztem az összeset, ezek jók. 

[Nakedape]

küldeném a tőzsde topic látogatóinak 

[Fazék]

küldeném a tőzsde topic látogatóinak 

[Darkstar]

küldeném a tőzsde topic látogatóinak 

Awesome 

[Én]

Azt hiszem, miközben Katawa Shoujozok, nem fogom berakni a csapatképet többet háttérnek.
[spoiler][/spoiler]