Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Ramiz]

Több képet, levesebb játékot!
(Nekem tetszett a polip-ropilén. )

[Squito]

http://www.vicclap.hu/static/pic/20050330/egyszadoiv.jpg

[Squito]

Hát jah. Ennyire vagyunk híresek világszerte.

(És én megrökönyödtem mikor 3 évvel ezelõtt beszólt egy usa állampolgár, hogy a wher are you from-ra Hungary-val válaszóltam majd megkérdezte: What is Hungary?.....
Azótamindíg azt mondom erre a kérdésre, hogy Magyarország. Ugyanúgy nem tudja mi az, de legalább a asját nyelvemen nem tudja, és nem világnyelven:p

Azt mondod neki, hogy midöl-juróp jú ánintelidzsönt!

[Squito]

Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked
ki a partra és megáll a rocker elõtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is?

[Squito]

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelõzi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota elõzi meg õket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofõr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofõr.  

[Squito]

http://www.sg.hu/galeria/10503129031116264579.jpg

[Squito]

T-e miattad van az egész!

A keszuleket atneveztuk T-elefonra,
A videki hivast T-avolsagira,
A beszelgetes egyseget pedig T-arifaban merjuk!
Mindezt pedig T-e Fizeted!

Jobb veled a T-okfozelek!

[Squito]

Malõr

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja õszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyû tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, mirõl beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra idõeltolódásról....."

[Squito]

http://www.prijatelji-zivotinja.hr/jpg/hbaby-steal.jpg

[Squito]

-Melyik a világ leggyorsabb állata?
-???
-Az a csirke, amelyik élve átjut Etiópián.

[Necrid^]

Squito, nem akarok kukacoskodni, de szerintem jobb lenne, ha a képet csak link formájában tennéd be, nem [ I M G ] taggel.
És a quote-ból is szed ki, légyszi.
Ugyan nekm 1M-n meg se kottyan, de sokaknak lassítja a fórumot.
Köszi szépen.

[Ramiz]

Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked
ki a partra és megáll a rocker elõtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is?

Vigyázz, mert megjön Xipe és...

[Necrid^]

Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked
ki a partra és megáll a rocker elõtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is?

Ajaj itt bajok lesznek...minja jón xipe és pirula..

[Pirula]

Egy rocker...

Nyhehehe. Nem szoktam én ilyeneken bepöccenni. Mellesleg nem cigizek és motorozok, szóval csak maradtam volna a búvárlyánykánál.
A tojásos/csirkés meg a cigit találtam a szobádban... Jól jön egy kis nevetés így 3 órával vizsga elõtt.

[Xipe]

Ajaj itt bajok lesznek...minja jón xipe és pirula..

ilyennek ismertek?
en tetszik tudni metalos vagyok nem rockos.
de a poen jo volt.
es mondjuk en ebben az esetben is a Gore Metal Lovag dolgot csinaltam volna.

[Rounin]

Rocker

(és kikérem magamnak, a metálosoknak/rockereknek van humorérzékük Nem kell félni tõlük )

Amúgy az összes viccre csak ennyit tudok már reagálni : vmicím

[Squito]

Squito, nem akarok kukacoskodni, de szerintem jobb lenne, ha a képet csak link formájában tennéd be, nem [ I M G ] taggel.
És a quote-ból is szed ki, légyszi.
Ugyan nekm 1M-n meg se kottyan, de sokaknak lassítja a fórumot.
Köszi szépen.

Oksi! Megtörtént!

[Ramiz]

Amúgy az összes viccre csak ennyit tudok már reagálni : vmicím

Nagyon csúnyát reagálhattál, ha Forbidden...

[Squito]

Nagyon csúnyát reagálhattál, ha Forbidden...

Hmmm, már nem Forbidden...

[HVp213]

Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyöru állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni. A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lojük.
Az istállóban levo disznó meghallotta ezt a beszélgetést. Az elso nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra. Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota nem javult. Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertozheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg nem késo!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. - Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!

 


Tanulság: Foglakozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet!

[Ramiz]

Hmmm, már nem Forbidden...

Nekem igen.

Vicc: megszívlelendõ tanács. Mondjuk a disznókat szeretem, de nemcsak nézni, hanem enni is.

[Necrid^]

hahahahahaa

[Fenrir]

A róka megy az erdõben és egyszercsak egy gödörhöz ér. A gödörben ott a nyuszika és nem tud kimászni. a róka megsajnálja és lenyújtja a farkát, a nyuszika belekapaszkodik és kimászik.
Egy hét múlva a róka esik bele egy verembe és a nyuszika találja meg. Nyújtogatja a farkát, de túl rövid, nem ér le. Elõkapja hát a mobilját felhívja a rokonokat, összekapaszkodnak és együttes erõvel kihúzzák a rókat.
Mi a tanúlság?

Ha rövid a farkad, legalább mobiltelefonod legyen!

[Necrid^]

Zsidóknál kopognak:
- Kik vagytok?
- Barátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf.

Menekült zsidó család becsenget egy házba:
-Jó napot kívánunk szegény menekült zsidó család vagyunk menekülünk a nácik elõl megengednék hogy megszálljunk önöknél?
-Á guten tag! Kommen sie bitte...

Megy a nõ kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nõt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nõ, az indián bedob egy "juhét", és a benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nõ azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Erre a benzinkutas azt mondja:
- Hölgyem tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?

[Sinistro]

A többiek olyan sok jó viccet írtak, néhány darabbal szeretnék én is hozzájárulni, bár ezek már nem mai darabok /biztos találtok köztük olyat, ami ismerõs/:

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett õ jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezetõ, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltûntek."
"Hmm . Mit lát most a képernyõjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyõn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerû dolog a képernyõvel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivõ vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrõl szûrõdik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel õket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom õket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elõ õket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

[Sinistro]

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelõt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielõtt tönkremegy.

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Ba*ki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestrõl mennék Gyõrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdõ telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bõvebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!

- Az elõbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Mirõl volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...

- Hûtõszerelõ köllene, na!
- És milyen hûtõrõl lenne szó uram?
- Hát errõl itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezõt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

[Sinistro]

A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyû megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:

1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.
2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi tõled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet
3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az õrzésben és megosztoztok a tejen.
4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázni, de a tejet elveszi a kormány.
5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg lelövet.
6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.
7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg besoroz.
8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.
9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.
10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.
11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövõjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyrõl, a tehén pedig beperel szerzõdésszegés miatt.
12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet õket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.
13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg õket. Késõbb fizet azért, hogy ne fejd meg õket. Majd elveszi tõled mindkettõt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy ûrlapokat töltögess ki az eltûnt tehenek ügyében.
14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.
15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belõle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítõn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a fõrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tõzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.
16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.
17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettõt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.
18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.
19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemû szarvasmarhával.
20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.

[Necrid^]

Sinistro no flood pls..

[Fenrir]

Látta már valaki a //www.jo.zan.hu-n a bicycle-race c. mestermûvet?
ISTEN!

[Pirula]

Dõlj hátra, lazíts és érezd a Zombo.com-ot! Ne feledd, bármit megtehetsz a Zombo.com-on!
edit:
Világpolitika topic után szabadon:
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierõnél.