Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Squito]

Egy vándor leül a fa tövébe. Felnéz a fán lévõ madárra, majd a mezõn kikötött tehénre. Felnéz az égre és azt mondja:
- Uram, nem jól rendezted el ezt a világot. Míg a madárnak ott van az egész ég, addig a tehénnek csak a karó jut.
Kis idõ múlva a madár lecsinálja. Újból felnéz és azt mondja:
- Uram, csak jól rendezted el ezt a világot. Mert ha most a tehén lett volna a fán...

[Squito]

Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elõvesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebbõl annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elõvesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebbõl annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
Végül a német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást.            

[Kvikveg]

VIZSGATÉTELEK

Hat ez sulyos... Kicsit rovidebb valtozatat ismertem.
IRODALOM-VILÁGIRODALOM
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.
Most eppen ezen rohogtem el magam hangosan, bar altalaban a papasag elemzese szokott a kritikus pont lenni.
(A torok vendegmunkas meg az IFA volt, de sebaj.)

[syeren]

Nekem az arcelemzõ több barátomról is megállapította, hogy kínai-koreai típusúak... Még jó, hogy Baranyában ill. Kecskeméten laknak és közük sincs azokhoz a népekhez.
Engem viszonylag eltalált, de megmondaná vki ez mit takar: Anglo Saxon ?
Szappanopera-generátor...  :eeek:
Squito viccei nagyon tetszettek! (úgy általában mind)

[Squito]

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul, akkor lekvár, ha nem, akkor pálinka.

[Squito]

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónõ megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitõl egy évvel ezelõtt tengerimalacot vettem.

Juhász legeltet a hegy lábánál. Arra téved egy vadász és kérdi a juhásztól :
- Látott medvét, bátyám?
- Láttam, fiam.
- És merre ment?
- Arra, ni! - mutat a sûrû erdõ felé a bácsi. Örömmel elindul a vadász, hogy végre itt a nagy vad. Pár nap múlva elõkerül bokroktól tépetten, éhesen, fáradtan. Mérgesen förmed az öregre:
- Mikor látta maga azt a medvét?
- Megvan annak már három éve is.

[Squito]

- Maga amerikai?
- Yes, én amerikai.
- Igaz Amerika egy csalad több autó?
- Yes, feleség kis autó shoping, én más autó munka, nagy autó mikor megy külföld.
- Nálunk Szovjetúnió minden más, feleség dolgozni metró, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.

[Squito]

Becsönget a postás a házba. Kijön egy nõ, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
- Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
- Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nõ.
- Ez a kis rohadék követett egész nap!

[Squito]

Ez nagyon aranyos!

A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a
barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi gyõztünk!

[Squito]

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit
csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy,
kérdi tõle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén, de a
Mûegyetemen csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert.
Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy, de a Mûegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlõdik a helyzet, mikor is vizsgaidõszak elõtt megint lemegy Szent Péter. Mikor visszajött, kérdi Isten tõle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltõl estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon
szintén.
- Hát a Mûegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

[roderick]

Anglo Saxon ?

Angolszász... dehogy az mióta van rassz kategóriában azt nem értem... amúgy rohadtjó maga a program, csak tényleg ezt a kategóriás dolgot kicsit megkeverték -vagy én vagyok lemaradva-.

Habár vicces, hogy egyik kép Beta Artistnak, másik Beta Academic mond... meg az egyikben 0%volt a keleteurópai, a másikban 41% és ezeket ráadásul olyan képekböl csinálta, amiket egymás után készültek annó:)

[Xipe]

Ez nagyon!      (amúgy a tipikus gondolkodást mutatja... "USA")

ez miert is mutatja a tipikus gondolkodast?

[HVp213]

ez miert is mutatja a tipikus gondolkodast?

Rajtunk kívül dögöljön meg mindenki, aztán megoldjuk a problémát!

[Xipe]

Rajtunk kívül dögöljön meg mindenki, aztán megoldjuk a problémát!

aha es ezt te honnan veszed?

[Squito]

Dolgok, amiket nem szeretnél hallani az operációd alatt:
- Ezt inkább õrizzuk meg. Kell majd a boncoláshoz.
- Hívjátok a gondnokot, kell egy felmosórongy.
- Fogadd el ezt az áldozatot, ó Sötétség Nagy Ura!
- Hozd vissza! Rossz kutya!
- Várjatok egy percet, ha ez a lép, akkor az ott micsoda?
- Adja ide azt a ... izé ... ooooo .... dolgot.
- Ó nem! Elvesztettem a Rolexemet!
- Hoppá! Hé, volt már aki túlélt ebbõl 500 köbcentit?
- A francba, megint kiment a lámpa...
- Tudjátok, nagy pénz van a vesében. Idenézzetek, ennek a fickónak KETTÕ is van!
- Akkor tényleg válni akarsz?

[Squito]

Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább elõtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idõ, a
halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, késõre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit
még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött ne ki a dolog. Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idõ, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idõ.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hõsünk ajtaján, aki ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.

[HVp213]

aha es ezt te honnan veszed?

Honnan! Nekem eddig így tûnt valszeg onnan, de ha van más véleményed (gondolom ezért írtál) és jössz meetre ott megbeszélhetnénk (ha gondolod)
(élõbe jobban szeretek vitázni gyenge kifogás mi)

[Pirula]

Vegyetek akciós Sport csokit!

[Darkstar]

Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:

   Horrorra akadva felling.

[Ramiz]

Squito: annyi jót írtál, hogy nem kezdek el idézgetni! Sokat röhögtem! De az operációs volt a legdurvább! :eeek:

[Xipe]

Honnan! Nekem eddig így tûnt valszeg onnan, de ha van más véleményed (gondolom ezért írtál) és jössz meetre ott megbeszélhetnénk (ha gondolod)
(élõbe jobban szeretek vitázni gyenge kifogás mi)

kifogas tenyleg gyenge.
gondolj bele, minden mas nemzet ugyanezt csinalja.

[HVp213]

kifogas tenyleg gyenge.
gondolj bele, minden mas nemzet ugyanezt csinalja.

Ebbe teljesen igazad van! Én is egy átlag köpkölõdõ emberke vagyok úgytûnik! De remélem nem ebbõl az beszólásomból alkotsz rólam véleményt...
(ha folytatni akarod menjünk off topicba bár nagyon már nem lehet folytatni)

Vinyóm Kínja

Ej, mi a ko Windows úr,
kend a vinyómon lakik itt bent?
Lám csak, jó az Isten, jót ád,
Hogy fölvitte a kend dolgát!

Betelepszik föl és alá,
Minden újabb gépre rászáll,
eszébe jut, munkát gátol,
S nem verik ki a szobából.

Dehogy verik, dehogy verik!
Ha már megvették, etetik.
Válogat a programokba',
Belerondít a kódokba.

Ezért aztán Windows komám,
Jól megbecsülje kend magát,
Iparkodjék, ne legyen ám
Error szukében a tanyám.

Balek user hegyezd füled,
Jól kicsesztünk mi most veled,
Régi cseléd vagy a háznál,
Azt sem tudod, kit szolgálsz már.

Írjad fel ezt jó magosra:
Kedvet ne kapj MacIntoshra,
Élj BillGéccel barátságba'
Te vagy Microszoft jószága!

[Ramiz]

Ez a vicc sajnos csak angolul vicces:
"Adam came first of course... men always do."
Egy pólón láttam a városban.

Amúgy az arcfelismerõ nekem egy teljesen korrekt jellemzést adott! :eeek:

[Squito]

Microsoft, ki vagy a merevlemezen??

Microsoft, ki vagy a merevlemezen,
Szenteltessék meg a Te Windowsod,
Jöjjön el a Te frissítésed,
Legyen meg a Te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is,
Mindennapi e-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsájtunk a MATÁV-nak,
És ne vigyél minket a BSA-hoz,
De szabadíts meg az OS/2-tõl,
Mert Tiéd a DOS , a WINDOWS, és az NT mindörökké... ENTER!

[syeren]

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi
fõnök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak
megszólal a
boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a
Béláért.
Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk,
küldöm érted
limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyérõl, jön az üzemvezetõ:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fõnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a
garatra,
reggel nem bírtam felkelni.
Fõnöke felméri az erõviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a
felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt,
küldöm érted
helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fõnöke dühöng, hogy a Béla
tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Fõnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy
bizonyítsa
állítását repülõre ülteti fõnökét és elrepülnek egyenesen a
Vatikánba.
Megállnak a Szent Péter Bazilika elõtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok
integetni
Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a fõnök felnéz, és
az ablakban
tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és
elájul. Jön
egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fõnököt,
aki nagy
nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A fõnök erõtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

Bocs, hogy ilyen hosszú...

[animoni]

Szia Squito!!!

Ez jó volt amit legutóbb írtál fel:-)
Föleg a vége tetszik:-)
Én is SZERETEM a Hellsinget:-)

[HVp213]

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba (...)
Bocs, hogy ilyen hosszú...

Nem baj, hogy hoszú! Így legalább nem is lehet sejteni mi lesz a csattanója! (én legalábbis nem gondoltam volna.. )




Squito: Nagyon Jó viccek! Csak így tovább!

[syeren]

TEREMTÉSTÖRTÉNET

1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté
ezekbõl a Szó-t.

2. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az
Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.

3. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az
Úr: Foglalja el az Adat a megfelelõ helyet. És megteremté az
Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket.
És látá az Úr, hogy ez jó.

4. És mondá az Úr: Legyen Számítógép, ahova a floppy
diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet
helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.

5. És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a
Programokat, nagyokat és kicsiket az õ fajtájuk szerint. És
mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a
Memóriát.

6. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a
Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a
Programokat és az Adatokat.

7. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a
Számítóközpontban. És megmutatta neki az Úr a
Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden
Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.

8. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot
bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt
teremtett belõle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt,
amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt
Felhasználónak.

9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS
alatt, és látá az Úr, hogy jó.

10. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És
Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass
egyetlen programot sem?

11. És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy
használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy
soha se használjuk a Windowst, különben meghalunk.

12. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz
olyasmirõl, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban,
hogy a Windows-t futtatod,
olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy
egyszerû egérkattintással!

13: És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek
és könnyebb õket használni. És látá a Felhasználó, hogy
minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat
helyettesíteni.

14. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és
mondta a Programozónak, hogy ez jó.

15. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket.
És megkérdezte õt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt:
Új drivereket keresek, mert nem találom õket a DOS-ban. És
mondá az Úr:
Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a
Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!

16. És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyûlölt leszel
minden teremtmény elõtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz
miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.

17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél,
csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden
Erõforrásodat, és lassú programokat
kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó
segítségére fogsz szorulni.

18. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a
Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni
fognak a hibák, és ki kell javítanod õket, és újra ki kell
javítanod õket az idõk végezetéig.

19. És az Úr kiûzte õket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta,
és jelszóval levédte.

20. GENERAL PROTECTION FAULT.

[Meske]

Nagyon jók a legutóbbi viccek!

Nekem is van egy kis rövidke:

-Miért van a mókusnak hátul a farka?
-Mert elöl a mókus van.

[Bill]

   



Egy fickó elmegy AIDS szurésre.

2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexualis? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben varható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvanosságra, de
biztos a gyógyulás. A következoket kell tennie:
Tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütesre, azután igya meg, egyen
hozzá 5
romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja
20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a noverke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miert csinalta ezt, miert nem mondta meg neki hogy
negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

Na ez überdurva volt!Folytatsd a viccírást!