Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Lt. Simoan Blarke]

EEEEZ MEKKORA EGY KÉÉÉP!!!     klick

Bonci

ez aranyos nem lehetett semmi megcsinálni...

[Raggie]

Ja ez király volt. De a fából készült DVD lejátszót is láttad? Fent van a ghibli múzeum lapján na az a nem semmi

Jaja! És van hozzá makk alakú távirányító!!

Nem t'om, hogy mi ez, de azért király!

Bonci Japánban a Ghibli múzeum tetején egy robot elõtt(ami a Laputa-ban van tudjátok!).

[Moha]

Szadista csalad kirandulni megy, kocsival.

Én ezt úgy ismerem, hogy:
Szadista család kirándulni megy kocsival. Kiugrik eléjük egy nyul. Mire a gyerekek:
- Apu, apu, üssük el! Üssük el!
Mennek, nagy csattanás, minden csupa vér, örül a család.
Mennek tovább, kiugrik eléjük egy õzike.
- Apu, apu, üssük el! Üssük el!
Mennek, nagy csattanás, minden csupa vér, örül a család.
Mennek tovább kilép eléjük egy elefánt.
- Apu, apu, üssük el! Üssük el!
Mennek, nagy csattanás, minden csupa vér, örül az elefánt.

Nyelvtan verseny van az elsos gyerekeknek a döntoben

Errõl meg az jutott az eszembe, hogy:
Két gyerek összeverekedik az osztályban. A tanárnõ szétválasztja õket és azt mondja:
- Büntetésbõl mindketten leírjátok a neveteket százszor!
Mire az egyik lurkó felcsattan:
- Tanárnõ! Ez igazságtalanság!
- De miért?
- Mert õt úgy hívják, hogy Kiss Pál, engem meg Kraffenberger Töhötöm.

- Tépjétek ki a nyelvem, de ezt én is látni akarom.

:rotflol:

[Yakumo]

EEEEZ MEKKORA EGY KÉÉÉP!!!     klick

Bonci

Lehet, hogy kicsit off, meg én már láttam, de ezt nem hagyhatom ki:D
Tehát:

[sirtomi]

Virtuális Tesco

[Yakumo]

Virtuális Tesco

:hahaha:

[Member]

Virtuális Tesco

[sirtomi]

Kérdés a vámosokhoz:

- Mennyi idõt kell dolgozzon ahhoz, hogy a BMW-t megvegye?

Magyar vámos:
- 6 hónap
Orosz vámos:
- 2 hónap
Román vámos:
- Másfél év
Mire a többiek:
- Hogy? Elment az eszed? Ilyen sokat?
Román vámos:
- Jól van na, kell egy kis idõ ... azért a BMW elég nagy cég ...

[Yakumo]

Kérdés a vámosokhoz:

- Mennyi idõt kell dolgozzon ahhoz, hogy a BMW-t megvegye?

Magyar vámos:
- 6 hónap
Orosz vámos:
- 2 hónap
Román vámos:
- Másfél év
Mire a többiek:
- Hogy? Elment az eszed? Ilyen sokat?
Román vámos:
- Jól van na, kell egy kis idõ ... azért a BMW elég nagy cég ...

[teraflare]

Jaja! Volt egy ilyesmi a JackAss-ben is! (Heavy Metal Clock!* )
______
*:szülök ágyban, fiuk halkan telepakolja a szobát hangfalakkal és mindet beköti egy erõsítõbe. Aztat maxra tekeri, majd pluggolja aaaaz... ELEKTROMOS GITÁÁÁÁRT! A többi már sejthetõ...

Ez is valami hasonló:wake up
the ten sexiest german in a bed
vader photobooth

[Ramiz]

Virtuális Tesco

Teljesen beteg!!! Egyébként meg csalás, azt sugallja, hogy a vásárlás annyiból áll, hogy körbemész és felszeded a dolgokat! Kihagyták a parkolás nehézségeit, a parkolóban tarháló csövest, a tülekedést a bejárat elõtt, a verekedést az akciót szalámi körül, a turkálást a nem lejárt szavatosságú tejért, a sorbanállást a pénztárnál, a rágóért rinyáló gyerekeket, a másik pénztárhoz átmenést, amikor az elõzõ bezárt, a félhülye pénztárost, aki nem tudja kezelni a bankkártyás fizetést, a kötözködõ biztonsági õrt, a csomagokkal szerencsétlenkedést, a reklamálást, amikor kiderül, hogy nem 2, hanem 222 flakon sampont számláztak, és legfõképpen a nagy tömegben egymás kerülgetését végig.

[sirtomi]

Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk

Mondd, a te feleséged is ordít, amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.

A válóperes tárgyaláson a bírónõ megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

Mit esznek a nagyfarkú férfiak reggelire?
- Hát én például kalácsot....

Láttál már óvszeren gyártási számot?
- Nem.
- Látom, te sem tekerted még végig

[Yakumo]

:hahaha: :hahaha: jajj ez a srác ma nem bír magával!

[Lt. Simoan Blarke]

sirtomi: kicsit kemény az a beszólás a bírónõnek

virtuális Tesco rulez. a régi jó platformjátékok varázsát idézi vissza. Ramiz meg írjon hozzá parkolásos plugint:D

[Lt. Simoan Blarke]

na. újabb adag:

Emberevo sárkány érkezik a városba, és tizedeli a népet,
meg mindent szétvág, szóval nagy genya. Összefog három
srác, a heroinista, a kokainista, és a füves, hogy
megmentik a jónépet.
Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a
dolgokat:
- Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha
nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek
világgá.
Elsonek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét,
betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak.
Belövi magát, totál kész van három nap három éjszaka (!)
kicsit tisztul, és így szól:
- Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart,
úgyhogy sorry....és már meg is ette.
Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a
sárkány feltolja az orrába porszívócsövet, elpörög tole egy
hétig, és kissé kitisztulva megszólal:
- Öcsém ez már tényleg majdnem a topppp volt, de vagy egy
éve beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry....és már meg
is ette.
Kezd beszarni a dzsangás gyerek, "Ej baszki, nincs más
nálam, csak egy kis noname holland szar....nem baj,
betekerem, aztán lesz ami lesz" így is tesz, odaadja a
spanglit a sárkánynak.
A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy
röhög majd összefossa magát, áll a farka, hempereg jobbra-
balra...szóval totálkár.
Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
- Nagykirály vagy haver....ennyire jót még sose
használtam....kurva jó....azt se tudom, hol vagyok....,de
ne haragudj, úgy megéheztem...

Pista bacsit reggel iskolaba menet megtalaljak a gyerekek az arokban.
Latjak, hogy az oreg ugy berugott, ossze hanyta-pisalta-stb magat.
Feltamogatjak, es mondjak neki:
Pista bacsi! Hat miert nem annyit ivott, amennyi jol esik?
Azert gyerekeim, mert elfogyott a penzem.

A házaspár elmegy a dokihoz, panaszkodnak, hogy ok bizony nem élvezik a
szexuális együttlétet.
- Hogyan csinálják? -érdeklodik az orvos.
- Sötétben, a dunna alatt!
- Hát ez a baj! Csinálják a dunna felett, és lámpafénynél! Majd akkor
élvezni fogják!
Két hét múlva újból elmennek a dokihoz.
- Na, élvezik már a szexet? - érdeklodik a doki.
- Mi még nem, de a gyerekek már nagyon!

A diaklany keson er haza az edzesrol.
- Mit csinaltatok ilyen sokaig? - formed ra az anyja.
- Az edzom ramparancsolt, hogy csinaljak meg szaz fekvotamaszt.
- Na es sikerult?
- Nem, mar otvennel elment.

Az Ur egyszer nagyon elfaradt, igyhat megkerdezte Szent Petert, hogy
szerinte hova mehetne pihenni...
--Mi lenne, ha megprobalna a Jupitert?
--Nem tul nagy ott a gravitacio?
--Mit szolna a Merkurhoz?
--Aaaaa, ott tul meleg van.
--Nem probalkozna meg esetleg a Folddel?
--De nem am! Ot olyan pletykas lenyek elnek! 2000 evvel ezelott
elcsabitottam egy zsido leany, es meg mindig beszedtema.

- Mi a kulonbseg az etiop es a pingpong labda kozott?
- Ot gramm.

- Hogy hivjak a 2 honapja halott csecsemot?
- Budos kolok.

A ferfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor ur! Vagyam tamadt, hogy bedugjam a farkam az
uborkaszeletelobe.
- Ne tegye a vilagert sem! -mondja az orvos es felir egy nyugtatot
azzal hogy munkaba menes elott vegye be.
A ferfi masnap visszajon:
- Doktor ur! Ma meg nagyobb vagyam tamadt hogy bedugjam a farkam
az uborkaszeletelobe, hiaba vettem be a gyogyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtato!
Kovetkezo nap megint visszajon a ferfi ugyanazt mondja, de a doki
meg erosebb nyugtatot ad neki. Kovetkezo nap ujra jelentkezik:
- Doktor ur! Nem birtam tovabb! Ma reggel bedugtam a farkam
az uborkaszeletelobe!
- Egek! Es mi tortent?
- Engem kirugtak, az uborkaszeletelo meg kapott egy fegyelmit.

"Microsoft has decided to rename "Windows 98" to "Windows Diana" because: It
is superficially attractive, Impossible to live with, Consumes masses of
resources .........then it crashes."

K: Doktor ur, igaz az, hogy amikor egy embert alvas kozben eri a halal, nem tud
rola, hogy meghalt, a kovetkezo nap reggeleig?

K: A legfiatalabb fia, aki 20 eves, mennyi idos?

K: Jelen volt On, amikor Onrol a fenykep keszult?

K: On, vagy az On occse volt az, aki meghalt a haboruban?

K: Es vegul megolte Ont a vadlott?

K: Milyen tavolsagra voltak egymastol a jarmuvek az utkozes pillanataban?

K: On ott volt addig a pillanatig, amig el nem ment onnan. Igaz ez?

K: Hany alkalommal kovetett el On sikeres ongyilkossagot?

K: Harom gyermeke volt, igaz?
V: Igen.
K: Ebbol mennyi volt fiu?
V: Egy sem.
K: Es lanyai voltak?

K: On azt mondja, hogy a lepcso a pincebe vezetett le.
V: Igy van.
K: Es a pincebol felfele is vezetett az a lepcso?

K: Mr. Slatery, On egy pontosan megszervezett naszutra
utazott, igy van?
V: Igen, Europaba utaztam, uram.
K: Es az uj feleseget is magaval vitte?

K: Mennyi idore szolt az On elso hazassaga?
V: Halalig.
K: Es kinek a halalaig tartott?

K: Tudna szemelyleirast adni a gyanusitottrol?
V: Kb. kozeptermetu volt, es szakallat viselt.
K: Es ferfi, vagy no volt az illeto?

K: Doktor ur, mennyi boncolast vegzett On halott embereken?
V: Az osszes boncolast halott embereken vegeztem.

K: Vissza tud emlekezni az idore, amikor megvizsgalta a testet?
V: A boncolas kb. 18 ora 30 perckor kezdodott.
K: Es Mr. Dennington mar halott volt ebben az idoben?
V: Nem uram, az asztalon ult, es azon gondolkozott, hogy mi a feneert akarom en ot felboncolni.

Egy nap meghal egy ember, es a pokolba kerul. Ahogy ott teblabol
szerencsetlenul, depressziosan, megjelenik neki egy ordog:
Ordog - Miert logatod az orrod, ember?
Ember - Na, mit gondolsz? Most oruljek, hogy a pokolban vagyok?
O - Ugyan mar. Nem olyan rossz itt. Sot, egesz egy bulis hely...
Szeretsz pialni?
E - Hat persze, szeretek.
O - Akkor szeretni fogod a hetfoket. Hetfon mindig nagy ivaszat van:
sor, bor, whisky, tequila, Guiness, rovidek, minden, amit csak akarsz.
Ajulasig iszunk.
E - Huu, ez jol hangzik!
O - Cigizel?
E - De meg mennyire!
O - Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmarkasabb,
legfinomabb dohanyokat, szivarokat es cigiket kapjuk, ekkor a
tudorakig bagozunk, de ne aggodj- hisz mar ugyis meghaltal, semmi
bajod nem lehet.
E - Ez kiraly!
O - Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejatekokat.
E - Bevallom, igen.
O - Mert szerdan annyit jatszol, amennyit csak akarsz. Kartya, rulett,
loverseny, poker, felkaru rablo, barmi...es ha elfogy a
penzed...hiszen mar halott vagy, ugyis mindegy... Drogozol?
E - Viccelsz? Hat pesze! Tuladagolasban haltam meg!
O - Nagyszeru! Latom, a csutortok is a te napod lesz. Elobb egy
spangli, majd valogathatsz a legkulonfelebb szerek kozt: LSD, kaktusz,
crack, amfetamin, heroin, koko, gombak, amit es amennyit csak akarsz!
Meg csak meg se arthat..
E - WOW! Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen kiraly hely ez a Pokol!
O - Homokos vagy?
E - Nem...
O - Ooooh, (grimasz) Akkor a penteket utalni fogod....

-Ha legalabb valami kezzel foghatot tudnal csinalni - uvolti a tanarno
Oliver fele.
-Tehetek rola -szol megszeppenve-, ha a lanya szedi az antibebi
tablettat?

A nyolc eves Ottot megkerdezi a tanar:
- Mi a legszebb az eletedben?
Hosszasan elgondolkozik, majd ravagja:
- Szoval, ha atgondolom, akkor szamomra egy bögyös kiscsaj a legszebb.
- A tanar elrokonyodik, azonnal beleir valamit az ellenorzojebe, amit meg
kell, hogy mutasson az apjanak. Masnap megkerdezi Ottot:
- Es mit mondott edesapad?
- Tanar ur, kerem, tegnap leultunk apammal a szalonba, ittunk egy eros
mokkat, beszelgettunk, majd ragyujtottunk egy havannai szivarra, tovabb
beszelgettunk, es miutan megittuk a Brandyt, a kovetkezo megallapitasra
jutottunk: Maga csak buzi lehet!

[Raggie]

Rövid, ám érdekes játék. Utazz különbözõ világokba egy telefon segítségével és oldd meg a feladatokat ,hogy megkapd a többi világba vezetõ telefonszámot(kis mátrix beütés... ).

Klick

[HVp213]

Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én Apu ölében ültem!


Egyetemen a vizsga elõtt megjelenik egy kissé kétes öltözéket viselõ egyén. Az egyik diák így szól hozzá:
- Mi van, így jöttél vizsgázni, bazzeg?
- Nem, így jöttem vizsgáztatni, bazzeg!


Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tõle.
- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem, heti 1000 Dollárért. - felelte Tom. - Azóta nincs semmi problémám.
- Heti 1000 Dollár? De hogy tudod ezt kifizetni?
- Kit érdekel? Legyen ez az õ gondja!


http://www.vicclap.hu/movie/1362/

[Lt. Simoan Blarke]

Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én Apu ölében ültem!


Egyetemen a vizsga elõtt megjelenik egy kissé kétes öltözéket viselõ egyén. Az egyik diák így szól hozzá:
- Mi van, így jöttél vizsgázni, bazzeg?
- Nem, így jöttem vizsgáztatni, bazzeg!

:D:D:D

[Lazzaret]

Rövid, ám érdekes játék. Utazz különbözõ világokba egy telefon segítségével és oldd meg a feladatokat ,hogy megkapd a többi világba vezetõ telefonszámot(kis mátrix beütés... ).

Klick

Jó pofa nekem tetszik

[Raggie]

Jó pofa nekem tetszik

Leginkább a hangulata jött be... meg mondjuk, hogy rögtön az elsõ egy japán kép!

[sirtomi]

blarke: :hahaha: van azért durva a tieid között is

Hvp: király mind

[Lt. Simoan Blarke]

na. mostanra elég lesz a következõ adagnyi: ( )

A tanarnohoz szakfelugyelo erkezik, es leul a gyerekek moge az utolso padba.
A tanarno egy orosz mondatot ir a tablara, es kerdi a gyerekeket, mit
jelent. Moricka jelentkezik:
- A tanar neninek igen jo feneke van.
A tanar irul-pirul, es a gyereket kirugja az osztalybol. Kifele menet
Moricka odaszol a tanfelugyelonek:
- Maga meg maskor akkor sugjon, ha tud tisztessegesen oroszul!

Fonokot mikor belep az irodaba az aranyos szoszi titkarnoje
egybol tajekoztatja:
-Fonok! Van 1 rossz, megy 1 jo hirem!
-Kezdje a rosszal!
-Itt voltak az APEH-tol, es tobbmillios adocsalast
allapitottak meg.
-Hu, ez nagyon rossz hir. Es mi a jo?
-Gyerekunk lesz Fonok!

Az arab utazik a sivatagban tevehaton. Egyszerre csak elromlik a teve, nem
akar tovabb menni. Beviszi a teve-muhelybe:
- Elromlott a tevem, mester!
- Tegyuk csak fel a rampara.
Az arab felvezeti a tevet, a mester meg ket teglaval osszecsapja a teve
toket. A teve keservesen ordit, megugrik, elszaguld a sivatagba.
- Allah ahbar! En ezt a tevet soha sem fogom utolerni!
- Jojjon csak a rampara.
Folytatas:
Az arab felmegy a rampara, a mester meg ket teglaval osszecsapja a toket. Az
arab
keservesen ordit, megugrik, elszaguld a sivatagba.
Hazafele kozeleg. A felesege kinez a satorbol, hogy mi is ez a nagy ricsaj,
erre az arab odaszol neki:
- Asszony, kosd meg a tevet, en meg futok egy kort!

Papa, egyest kaptam foldrajzbol, mert nem tudtam, hogy hol van Afrika.
-Hat, amikor a gumigyarban dolgoztam, jart oda egy neger ferfi biciklivel,
szoval nem lehet tul messze.

Közepesen illuminált úriember tart hazafelé pesten a Rákóczi-téren
keresztül, mikor is mellé lép egy negroid vonásokkal bíró
üzletszerükéjjelgést végzo hölgyemény és megszólítja:
Haza kisérsz szépfiú?
Mire a részeg:
Huk!... Oszt ma f@szt csináljak én Afrikában?

-Ha Marilyin Monroe elne, tudod, mit csinalna eppen?
-A koporsoja fedelet kaparaszna..

Orban Viktor elutazik az Allamokba latogatasra Bill
Clintonhoz.A Missisipi mellett nagy szlopalasok kozepette
megkerdezi Orban Viktor hogy valojaban most milyen penzbol
isznak?
Erre Clinton: Latod azt a hidat?
Orban:Latom.
Clinton:A koltsegvetes a hidra 10 millio dollar volt, mi
felepitettuk 5 millio $ ert.Na ebbol iszunk.
Par honap mulva ugyanez a helyzet csak Magyarorszagon.Duna
mellett nagy szlopalas meg minden.Clinton:Most igazandibol
mibol iszunk?
Orban:Latod azt a hidat a Dunan?
Clinton: Nem.
Orban: Na mi abbol iszunk.

Egy no vanszorog etlen-szomjan az erdoben. Tobb napja mar, hogy baromira
eltevedt, es ehhez merten faradt meg kimerult meg ketsegbeesett baromira.
Es ehhez merten ragyog fel nagyon-nagyon a szeme, amint eszrevesz a
tavolban a fak kozt egy fahazat.
Odabotorkal es bekopogtat.
Egy cserzett arcu oregember nyit neki ajtot es miutan a no elsirja neki a
siramat, hogy eltevedt, meg hogy ehes, meg szomjas meg faradt, kedvesen
beinvitalja. Beinvitalas kozben azert meg figyelmezteti a not, hogy van
neki ket szep szal fia, de azok meg soha nem voltak novel, es o nem akarja,
hogy ez most megvaltozzon, ugyhogy a no csak fogja vissza magat.
Az ehseg-szomjusag-faradsag nagy ur, es a no azonnalvast rabolint az oreg
szavaira.
Bevul kerulnek a kalyibaba. A no kap enni-inni, ahogy az annak a rendje, es
az oreg mar epp kiseri a vendegszobaba, ahol majd kipihenheti-alhatja
magat, amikor hopp: elokerul az a bizonyos ket szep szal legeny. A nonek
leesik az alla, es csak nez-nez. Es nezes kozben eszeveszettul megkivanja a
ket fiut...
Olyannyira, hogy mikor elcsendesul a haz es leszall az ej (esetleg
forditva) belopodzik a fiuk szobajaba. Felebreszti azokat es elmondja
nekik, hogy o most nagggyon szeretne veluk szexelni. Ad nekik egy-egy
ovszert is (mert ovszer _mindig_ van egy nonel), mondvan, hogy nem akar
gyereket, ezert huzzak fel.
Aztan eltemazgatnak, es repkednek az organizmusok a levegoben.
Aztan reggel a no - miutan az oreg jol elmagyarazza merre menjen - elmegy.
* * *
Eltelik negyven év.
* * *
Ül a két fiú, immáron meglett férfiként a faház elott a lócán. Egyszer csak
megszólal az egyik:
- Te, emlékszel még arra a nore negyven évvel ezelottrol?
- Igen.
- És mondd csak, téged zavarna, ha gyereke lenne?
- Engem? Engem nem.
- Oké. Akkor szerintem vegyük le az óvszert.

-átlátszó anyaggal bevont növényen: celofán
-gyilkos kutya: öleb
-amerikai hal: busa
-férfi szabálytalanul játszik: kancsal
-gyilkos csillagkép: göncöl
-angol hosszmérték ütközik: koccincs
-férfiak itala: menszesz
-vadállat szájszerve: sakál
-3,14-szer vizinövény: pinád
-menjünk a pincébe épitojátékozni: lego
-herezacskó: kantár
-részeg osvezér: Ittas
-csökkent látású osvezér: Vakond
-szeles mongol vezér: Hurrikán
-Lemez Valéria az orrát túrja: diszkvalifikált
-növény amin narancsital terem: jaffa
-felvágott bálna: metszet
-Hé, egy csomó: masni
-tehenek vezére: Múzes
-kis jövendomondó: Jóska
-gólyaember: Kelemen
-vékony állatkert: vonalzó
-robbanó állatkert: bombázó
-kis hallószerv: fülke
-imádok tömegközlekedési eszközt javitani: szerelemvonat
-világtenger teli méreggel: ócián
-a lejtés ellentéte: felejtés
-Ilyen korán vadkacsa?!: mártás
-ez a nézeteltérés: evita
-az egy is tiz: van Isten
-mongol uralkodó aki áttelepült indiánnak: mohikán
-egységnyi alkohollal feléro állóviz: sörnyitó
-a szaft mellett álltatok: ott voltunk
-a román pénz alja: lejto
-háborús nép mérge: puncián

A feleség haldoklik.
- Mond drágám, ha meghalok fogsz új not keresni magadnak?
- Lehet szivem.
- És lehet, hogy ide költözik majd a házba?
- Elképzelheto.
- És használja majd az edényeimet?
- Lehet szivem.
- És használja majd a golfütomet?
- Nem. Balkezes.

- Halló Bodor tanár úr? A gyerek ma nem tud iskolába menni, mert nagyon megfázott.
- Rendben van. Hogy hívják a gyereket?
- Vajas Móricka.
- És kivel beszélek?
- A papámmal.

Tizenéves fiu kérdezi az apját élete elso "forró" éjszakája után:
-Apu, mond kell pisilni két menet között?
-Persze fiam, ki birná ki 3 hónapig..

[HVp213]

Rövid, ám érdekes játék. Utazz különbözõ világokba egy telefon segítségével és oldd meg a feladatokat ,hogy megkapd a többi világba vezetõ telefonszámot(kis mátrix beütés... ).

Klick

nah végre rájöttem h el kéne olvasni az alul felvillano kis szövegeket is ^_^"
igy már egész élvezetes lett

[Moha]

- Nagykirály vagy haver....ennyire jót még sose
használtam....kurva jó....azt se tudom, hol vagyok....,de
ne haragudj, úgy megéheztem...

Degec!

[sirtomi]

blarke: :hahaha: mééég!

[Lt. Simoan Blarke]

blarke: :hahaha: mééég!

eh. jól meggondoltad? :D

Mi van a jo pap sirjara irva?
"Tanulmanyait befejezte."

Öt belga érkezik egy Audi Quattro-val a francia határra. A
francia vámos megállítja oket és azt mondja nekik:
- Sajnálom, de nem mehetnek tovább öten egy Quattro-val!
- Na ne szórakozzon, a Quattro csak az autó neve! Nézze meg
a papírokat, ez az autó öt személyes!
- Ezzel nem fog engem megetetni, a Quattro négyet jelent és
kész!
- Ne csinálja már, maga hülye! Hívja ide azonnal a
felettesét!
- O most nem tud idejönni, mert azzal két fickóval van
elfoglalva a Fiat Uno-ban!

Ket horgasz uldogel a toparton, mar ket napja logatjak a
cejgot. Egyszer csak a hatuk mogotti uton elmegy egy
temetesi menet. Az egyik horgasz felall, leveszi a sapkajat
es lehajtott fejjel all egeszen addig amig a menet el nem
tunik. Ezutan visszaul es figyeli tovabb a kapasjelzot.
A haverja igy szol:
- Baratom, te aztan igazan rendes ember vagy. Igy megadod
a tiszteletet egy halottnak.
Mire a masik:
- Hat tudod, azert ennyit megerdemel a felesegem....

Joe, a farmer eldontotte, hogy a balesetbol eredo serulesei
eleg komolyak ahhoz, hogy azt okozo kamion tulajdonosat
birosag ele allitsa. A birosag elott a tarsasag rendkivul
jo megjelenesu ugyvedje megkerdezte Joe-t: "Nem azt mondta
a baleset helyszinen, hogy 'jol erzem magam!' ? Joe farmer
kis gondolkodas utan igy valaszolt: "Nos, elmondom mi
tortent. Epp miutan felraktam Bessie-t, a kedvenc
oszveremet..." "Nem kerdeztem reszleteket" - vagott kozbe
az ugyved. "Csak valaszoljon pontosan a kerdesre! Mondta
azt a baleset helyszinen, hogy 'jol erzem magam' ? Joe
azt mondta: "Nos epp miutan felraktam Bessie-t a platora es
elindultam az uton...." Az ugyved ujra felbeszakitotta es
azt mondta: " Biro ur, azt a tenyt szeretnem bizonyitani,
hogy a baleset helyszinen ez az ember azt mondta a
orszaguti jarornek, hogy jol van. Most par hettel a baleset
utan perbe akarja fogni a kliensemet. Az a velemenyem,
hogy ez az ember csalo. Kerem, hogy kozolje vele,
egyszeruen valaszolja meg a kerdest! De mar a birot is
kezdte erdekelni Joe tortenete, ezert azt mondta az
ugyvednek: "Szeretnem hallani, amit mondani akar". Joe
megkoszonte a lehetoseget es folytatta: "Nos, ahogy
mondtam, eppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az
utanfutora es elindultam az uton, amikor ez a nagy
potkocsis teherauto, atszaguldott a stop tablan es jobb
oldalrol eltalalta a kocsimat. En az egyik arokba zuhantam,
Bessie a masikba. Rendkivuli fajdalmaim voltak, nem tudtam
megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyogni es sohajtozni.
Hallva a nyogeseket, tudtam, hogy rendkivul rossz
allapotban van. Roviddel a baleset utan megerkezett a
jaror, o is hallotta nyogni szegeny Bessie-t, ezert atment
hozza, es megvizsgalta. Ezutan elovette a fegyveret,
felhuzta es homlokon lotte Bessie-t. Azutan atjott az en
oldalamra fegyverrel a kezeben es azt mondta: "A szamara
olyan rossz allapotban volt, hogy le kellett lonom. On
hogy erzi magat ?"

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiatalember, aki nagy iro akart
lenni.
- Olyat akarok irni, amit szerte a vilagon mindenki elolvas - jelentette
ki. - Ami heves erzelmeket valt ki a legkulonfelebb emberekbol. Azt
akarom, hogy az irasaimtol sikoltozzanak, uvoltsenek fajdalmukban es
duhukben.
Most boldogan el a Washington allambeli Redmondban, es hibauzeneteket ir a
Microsoftnak.

hogy szedsz le egy félkarú szokét a fáról?
-Integess neki!

-Mi a hosszu elet titka ?
-Regen kell szuletni.

A NASA kifejlest egy jovobe lato szamitogepet. Bill Clinton
rogton ki is probalja:
-Lesz haboru a kozeljovoben?
-Lesz.
-Es lesznek tulelok?
-Lesznek.
-Es mennyibe fog kerulni egy doboz Coca Cola?
-2 rubelbe.

Ket falusi pap beszelget:
- Te, elloptak a bringamat, biztos egy falubeli volt, hogy szerezem
vissza?
- Nekem mindig bejon! Vasarnap felolvasod a 10parancsolatot es amikor a
8.-hoz ersz, hogy Ne Lopj, aki lesuti a szemet, az volt a tolvaj.
Hetfon talalkoznak, majd kerdezi az otletado:
- Na bejott az otlet, megvan a bringa?
- Persze megvan a bringa! Elkezdtem a 10parancsolatat, majd amikor a
7.-hez ertem, hogy Ne Paraznalkodj, eszembejutott, hol a biciklim!


Az oteves kislany orommel ujsagolja az anyjanak:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
- Tenyleg?! Na es hogyan?
- Haaat az uugy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhajukat, aztan
a papi pisiloje kemeny lesz, egeszen kemeny es felfele agaskodik,
akkor aztan a mami leterdel a papi ele, szajaba veszi a pisilojet es
nyaaaalogatja, nyaaaalogatja, aztan eccer csak a papi pisiloje
valahogy felrobban, vagy mi, es rafrocskol a mami arcara, akkor a mami
azt lenyalja es lenyeli es abbol lesz neki gyereke a hasaban.
Az anyuka mosolyogva a lanya szemebe nez, megsimogatja a fejet:
- O' kislanyom, ez aranyos, de igy nem kisbabat lehet kapni, hanem
e'kszert!

Felkel a gyulekezet papja vasarnap reggel, es kitekintve az ablakon szikrazo
napsutest lat. Hamar megallapitja, hogy ez a nap golfozasra termett. Gyorsan
megkeri a ministransat, hogy betegsegre hivatkozva mentse ki a gyulekezet elott,                  
majd amikor az kiteszi a labat, gyorsan feloltozik, es meg sem all a
legkozelebbi golfpalyaig. Sehol egy lelek (hisz mindenki a templomban van).
Nekiall az elso lyuknak. Hatalmasat suhint, a labda pedig megindul a lyuk fele.
Ekkor hajol oda Szent Peter az Urhoz:
- No de Uram, csak nem hagyod, hogy megussza ezt az egeszet?
- Dehogyis!! Figyelj!!
A labda szall, mintha zsinoron huznak, es egybol berepul a lyukba.
Szent Peter:
- Uram!! Egy haromszaz meteres palya egyetlen utessel!! Ez buntetes?
Mire az Ur mosolyogva:
- Persze. Hat kinek fogja elmondani?

Matrozok regota tengeren vannak, az egyiknek nagyon kene mar
no. Megkerdezi a kapitanyt:
-Kapitany ur, mikor kotunk mar ki? Nagyon mennek mar a lanyokhoz.
-Hat, fiam, meg legalabb ket honap van hatra, de ott van
hatul egy hordo, rajta egy lyuk, ott segithetsz magadon.
Mukodik is a megoldas egy darabig, de egyszer csak jelentik a
kapitanynak, hogy megtelt a hordo.
-Jol van fiuk, semmi gond, pecseteljetek le a hordot, irjatok
ra, hogy "Fokazsir" es vegyetek elo egy masikat!
Megy ez igy egy ideig, majd kikoto elott a hordokat a
tengerbe dobjak. Egy ev mulva ismet a kozelben hajoznak, es
kikotnek egy szigeten, edesvizert.
Dobbenten latjak, hogy a szigeten csak egy zarda van, de az
osszes apaca terhes.
A kapitany megkerdezi:
-Mondd csak, nover. Hogy lehet az, hogy nincs ferfi a
szigeten, megis mind terhesek vagytok?
-Isten utjai kifurkeszhetetlenek!
-Es megis, mit csinaltok itt a szigeten, magatokra hagyatva.
-A, ne aggodj, rengeteg dolgunk van. Tavaly partra sodort a
tenger ot hordo fokazsirt, mi meg gyertyat ontunk belole...

Kissracot nagyon felcsigaztak az idosebb fiuktol
hallott erotikus tortenetek, ezert elment az
apjahoz es megkerdezte tole:
- Apu! Meseld mar el, hogy a lanyok izeje hogy nez ki!
Az apja rovid gondolkodas utan: - Hat tudod fiam, a szex
elott az olyan mint egy rozsaszinu virag, finom barsonyos
levelekkel es az illata akar a legjobb parfum.
- Es szex utan, Apu? - milyen a szex utan? - kerdi a srac
izgatottan.
- Nem is tudom, hogy mondjam fiam - igy az apja - Lattal mar
bulldog-ot majonezt enni?
- Es kozben?
- Adtal mar egy lonak kockacukrot a tenyeredbol?

Hazamegy az egyetemista, az anyja mar alig varja.
- Draga kisfiam, levagtam ket tyukot, mit fozzek belole?
- Palinkat, edesanyam!

Megy a rendor a foutcan, szembe jon a cigany. A rendor raszol:
- He, cigany!
- En, tyukot??!!

A hazaspar otthon ul a teve elott. A ferj mogyorot eszik,
feldobja oket, es a szajaval elkapja. Amikor azonban a
felesege szol hozza es felreforditja a fejet, az egyik
mogyoro a szaja helyett a fulebe pottyan. A feleseg
probalja kiszedni, de csak meg jobban benyomja. Mikozben
ott probalkoznak, hazaer a lanyuk egy fiuismerosevel.
Amikor a fiu meghallja, mi tortent, atveszi az iranyitast.
Bedugja a ket ujjat a ferfi orraba, majd azt mondja neki,
hogy vegyen egy nagy levegot, csukja be a szajat es
probalja az orran kifujni a levegot. A ferfi megprobalja,
es csodak-csodaja, a mogyoro kirepul a fulebol. A nagy
mutet utan a lanyuk kiviszi a fiut a konyhaba, hogy egyenek
valamit. A feleseg azt mondja a ferjenek:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belole, ha felno?
- Hat, az ujjanak a szagabol kiindulva a vejunk...

JOHNNY ARANY: THE BARDS FROM WALES
 Eduard king, English king
 Nincs rajta semmi ing
 It isn't rajta ing
 Me'gis king, British king.

 Only pala'st rajta
 Beauty japa'n fajta
 But nem azt ne'zte ba'rd,
 Hanem, hogy kiaba'lt:

 How many river, Ja
 And sza'nto'ja a nagyszeru"!
 How many a poga'ny
 In the Wales tartoma'ny?

 The people is
 happy rajta, sir
 Nincs más informe'jsu:n
 That's a pointos hir.

 Montgomery is the Castle
 Hol aznap evening aludt
 Mister Montgomery
 Riglizte a kaput.

 Hamburgert, fishert S mi jo' falat
 Mi szemnek sza'jnak splendid
 Hundreds szolga, mint hotel boy
 A kira'ly fele' lendit

 Ti urak, ti urak
 Ti hitva'ny dogok
 Hat ne e'ljen Edua'rd?
 A kira'ly igy dohog.

 You misters, you misters
 You walesi bulldogok
 A királyi high life
 It's a big dolog.

 Edward king, English king
 Mindent a lord majorra kent
 Of course, hogy legve'gu:l
 Nem lett happy end!>

[Moha]

-gyilkos csillagkép: göncöl

Vagy: volt államfõ gyilkol.

-férfiak itala: menszesz

Memóriapálinka: ramszesz.

[HVp213]

A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyûlködik az asszony. - Milyen tetoválást
csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára? Hát elõször
is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor, szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

[Lt. Simoan Blarke]

A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyûlködik az asszony. - Milyen tetoválást
csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára? Hát elõször
is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor, szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

ehhhh...

Memóriapálinka: ramszesz.

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ:hahaha:

[Moha]

- Hat, az ujjanak a szagabol kiindulva a vejunk...

Ez nagyon ász! :kiraly: