Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Raggie]

Most találtam találomra( ): Ihatewindows.com ... hmmm... elgondolkodtató (az oldal neve:mit vártál???)

[Necrid^]

blarke :hahaha:

[Raggie]

Nna ezeket hallgassátok meg!!! LoL!! :hahaha:
Vmi online játékos hülyegyerek lehetett: Ittenvan .

[Lt. Simoan Blarke]

Nna ezeket hallgassátok meg!!! LoL!! :hahaha:
Vmi online játékos hülyegyerek lehetett: Ittenvan .

hm. akkor most már tudom, honnan vannak bizonyos msnplusos hangjaim.

[Member]

Nna ezeket hallgassátok meg!!! LoL!! :hahaha:
Vmi online játékos hülyegyerek lehetett: Ittenvan .

Ilyet jót hónapok óta nem röhögtem! Elmentettem a kedvenceim közé .

[HVp213]

Nna ezeket hallgassátok meg!!! LoL!! :hahaha:
Vmi online játékos hülyegyerek lehetett: Ittenvan .

LooooooooooL

[Moha]

Nna ezeket hallgassátok meg!!! LoL!! :hahaha:
Vmi online játékos hülyegyerek lehetett: Ittenvan .

Értelmi szinvonal az úgy megvan a gyereknél.

[Necrid^]

Nna ezeket hallgassátok meg!!! LoL!! :hahaha:
Vmi online játékos hülyegyerek lehetett: Ittenvan .

nagyon Beteg.. nekem a Cs-m cigány hangok. Click

[Xaga]

Értelmi szinvonal az úgy megvan a gyereknél.

Semmi köze a beszolásoknak az értelmi szinvonalhoz, én is szoktam csinálni CSközben föleg ha nem megy a játék szidjuk ám az ellenfelet rendesen magas hangerõn

[Lt. Simoan Blarke]

tudom, hogy azt mondtam, befejezem, de ez KELL

Iszonyat nagy nyari ho"seg fenyegeti a falu terme'nye't.
Egy forro, szaraz vasarnapon a pap igy szol a gyulekezetben:
- Semmi mast nem kell tenni, mint hogy eso"ert imadkozzunk!
Menjetek haza, imadkozzatok, es higgyetek! Jovo vasarnap
keszuljetek fel ra, hogy Isten eso"t kuld nekunk!
A kovetkezo vasarnap, meg mindig dogleszto a hoseg.
Amikor az emberek jonnek befele a templomba, a lelkesz
ektelen haragra gerjed:
- Nem johettek be a mise're, hitetlenek!
- Dehiszen mi hiszunk, es imadkozunk !
- Igazaaaaan??? Es az esernyotok hol van!?

Pistike lefekveskor mondogatja:
-Szeretem anyukamat, szeretem apukamat, szeretem a kutyamat, de nem
szeretem a macskamat.
Szulok egymasra neznek, de nem ertenek semmit. Lefexenek, reggel felkelnek
es latjak, hogy a szoba kozepen holtan fexik a macska.
Este lefekveskor Pistike ujra mondja:
-Szeretem anyukamat, szeretem apukamat, de nem szeretem a kutyamat.
Helyzet ugyanaz, reggelre a kutya holtan fexik.
Este megint mondogatja Pistike:
-Szeretem anyukamat, de nem szeretem apukamat.
A szulok teljesen ketsegbe esnek, a gyereknek eddig minden "bejott". Nem
merneke elaludni, de csak elfaradnak es elalszanak. Reggel mindketten
felkelnek, meglatjak egymast, hogy nincs semmi baj apukaval. Ki is mennek
az ujsagert. Kinyitjak az ajtot......es az ajto elott holtan fexik a
postas.

Thaifoldon egy eltevedt magyar turistahoz odalep egy helybeli kerito.
-Ismerek egy 14 eves szuz lanyt, ha akarja bemutatom.
-Nem kell!
-Akkor egy kedves kisfiut?
-Nem kell! Nekem a magyar konzul kell!
-Hm.. nehez lesz, de elintezem.

Egy öregúr üldögél magában egy padon a parkban, amikor leül mellé egy punk.
Az öreg elkezdi nézni a punkot, közelrol vizsgálgatva a színesre festett
hajat. A punk odafordul az öreghez:
- Mi van tata, mi a francot bámulsz? Még soha életedben nem csináltál semmi
radikális és rendkívüli dolgot?
- Hát... amikor fiatal voltam, egyszer megdugtam egy papagájt. Most azon
gondolkodom, lehet, hogy a fiam vagy?

Dave és Jeff, két szoke cowboy üldögél a kocsmában, amikor nyílik az ajtó és
belép egy marcona kinézetu fickó, egy
indiánfejjel a hóna alatt. Odamegy a kocsmároshoz, az elveszi tole, kezet
fog, majd átnyújt egy köteg bankót. Dave és Jeff
odamegy a kocsmároshoz, az pedig, - látva az érdeklodést -elmagyarázza
nekik:
- Tudjátok, nemrégiben indiánok támadták meg a házamat.
Lemészárolták a feleségemet és a két gyerekemet, azóta, ha valaki hoz egy
halott indiánt nekem, ezer dollárt fizetek neki.
Dave és Jeff fellelkesedik, el is indulnak indiánra vadászni.
Amikor meglátnak egyet, Dave felemeli puskáját, és lelövi. Az indián leesik
a lováról, Jeff odalép hozzá, eloveszi a kését, hogy levágja a fejét. Éppen
hozzálátna, amikor Dave megszólal:
- Hé, Jeff!
- Most ne zavarj, nem látod, hogy nem érek rá?
- De Jeff, ezt látnod kell!
Jeff felnéz, és azt látja, hogy több száz indián közeledik feléjük,a
lándzsáikat rázva. Felkiált:
- Úristen, Dave! Milliomosok leszünk!

Ket paraszt beszelget: - Mondja Janos batyam, osmeri ezt
az uj allatorvost?
- Igen, nagyszeru ember! Van nekem egy bikam, az mar ha
ranezett a tehenre,
remegni kezdtek a labai, erre az új orvos felirt neki
valami pasztillat, azota a bika naponta ketszer
vegighagja az egész istallot...
- Ez fantasztikus! Es mi a neve ennek a gyogyszernek?
- A rossebb tudja...barna szinu, es olyan kellemes fahej
ize van...

asszony nyer 1 milliard forintot a lotton...Napersze 1 oran belul ott van
 az ajtajaba RTL KLub meg TV 2...Faggatjak,hogy mire is fog kolteni ennyi penzt...
-Hat kerem 10%-at a gyerekeimnek adom,30%-bol veszek magamnak
hazat,autot,estleg hetvegi hazat is...
-Es a fennmarado 60%-ot mire kolti?-kerdezi a riporter
-Hat abbol elmegyek Nemetorszagba es egy hatalmas,gyonyoru
mauzoleumot csinaltatok Hitler-nek...
-Mar elnezest asszonyom,lehet hogy en hallottam rosszul de minthaazt
tanultam volna hogy Hitler a 2.vilaghaboruban uldozta,sotmitobb megolt
rengeteg zsidot...
-Igen,igen...-az asszony a karjan a tetovalasokra mutat-...de a szamok
bejottek.

Idosodo hazaspar szinhazba keszul.
- Dragam, szerinted vegyek melltartot ?
- Feltetlenul, edesem. Nagy a sar odakint.

Egy farmernek 200 tyukja volt. Csirkekre vagyott, ezert
elment a legkozelebbi faluba, ahol egy pprofi tenyeszto
lakott. Ettol az embertol megkerdezte, hogy van-e szamara
megfelelo kakasa.
Ja, van itt egy szuper kakasom, Jozsi. O majd minden egyes
tyukjat megfelelo kezelesbe veszi. - mondta a tenyeszto.
Jozsi a kakas sokba kerult, de a farmer ugy gondolta
valoszinlueg megeri a penzet es ugy dontott megveszie s
hazaviszi. Odahaza leult vele a tyukudvaron es egy rovid
kis bevezeto instrukciokkal latta el.
Jozsi, azt szeretnem ha most egy kicsit osszeszedned magad.
Nagyon sok tyuk van a gondjaidra bizva nalam, es sok
penzembe kerultel. Kovetkezeskeppen jo munkat kell
vegezned! - mondta a farmer.
Ugy tunt Jozsi megertette, tehat a farmer ramutatott a
tyukhazra, es Jozsi kilott mint egy agyugolyo. BUMM, Jozsi
minden egyes tyukot megdolgoz harom-negy ora alatt es ettol
a farmer teljesen ledobben.
Ezutan a farmer ricsajt hall a kacsak oljabol. Biztos hogy
Jozsi az. Kesobb egy csapat kacsanal latja Jozsit a to
mellett, es BUMM Jozsi ismet mind letarolja!
Naplemetekor Jozsi a legelokon a facanokat es a furjeket
zargassza. A farmer most mar aggodik, hogy a dragan
szerzett kakasa nem tart 24 oranal tovabb.
Ebben a tudatban fekszik le. Reggel arra ebred fel, hogy a
Jozsi mereven es kokemenyen elterulve fekszik az udvar
kozepen, es doglegyek zengik korul. A farmer a nagy
veszteseg hatasara megrazza a fejet.
OOOoo Jozsi, mondtam, hogy szedd ossze magad. Igyekeztem,
hogy lassitsalak, es most nezd meg mi tortent veled. Miert
kellett itthagynod! - mondta a farmer.
Erre Jozsi kinyitja egyik szemet, es felnez a felette
keringo zummogo felhore es azt suttogja: SSSSSsssssst, mar
egyre kozelebb vannak!

- Mi lesz a neger es a polip keresztezesebol?
- Nem tudom, de biztos, hogy rohadt gyorsan fogja a gyapotot
szedni!

A pap es a focirajongo egymas mellett foglaltak helyet a meccsen
Nyilasi vezeti a labdat, helyzetbe hozza magat, majd lo
egy bôduletes kapufat. A rajongo idegesen ordit:
- Hogy az a .... isten ..ssza meg, nem melle ment.
- Fiam, nem illo istent karomolni, mert lesujt rad.
Ot perc mulva ismet Nyilasi kerul helyzetbe, am fole rugja.
- Hogy az isten ...ssza meg, nem fole ment..
- Fiam, ne karomold istent, mert orokos szenvedest ro ki rad...
Tiz perc mulva ujra helyzet, melle.
- Hogy az a ....
Lesujt egy villam es hamuva egeti a papot. Erre megszolal
fontrôl egy oblos hang:
- Hogy az isten ...ssza meg, nem melle ment...

Isten elhatarozza, hogy megteremeti a vilagveget, de elotte magahoz hivja
Clintont, Gorbacsovot es Bill Gatest-t, és elmondja nekik tervet.
A kihallgatas utan Gorbacsov osszehivja a Kozponti Bizottsagot:
- Elvtarsak, van egy rossz es egy meg rosszabb hirem. A rossz, hogy az Isten
letezik; a meg rosszabb, hogy ket het mulva itt a vilagvege.
Clinton elso dolga, hogy bemegy a szenatusba es igy szol:
- Uraim, van egy jo es egy rossz hirem. A jo, hogy Isten letezik; a rossz
pedig az, hogy ket het mulva vilagvege.
Bill Gatest a Microsoftnal:
- Emberek, van egy jo es egy meg jobb hirem. A jo, hogy Isten letezik; a meg
jobb, hogy ket het mulva nincs tobbe IBM.

Szovjetunioban az atkos rendszerben megtortent a csoda: bevezettek a 3. !!!
TV csatornat.
Muki ul a fotelban es kapcsolgatja a TV-t.
Elso csatornan Brezsnyev beszel.
Mukink anyazasok utan atkapcsol a masodik csatornara.
Masodik csatornan ki is lenne mas, mint Brezsnyev es szinten pofazik...
@&kur&@Dd[any][D}{kapd<@& imigyen szol emberunk, gyerunk a harmadik
adora.
Harmadik csatornan egy KGB-s tiszt latszodik, kezben gumibot, mellyel
felreerthetetlenul csapkodja nyitott tenyeret, s ezt mondja:
- Na mi van, nem tetszik az elso ket csatorna?!?

Régen volt, de igaz is volt...
A nagy Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai expressz.
Az utasok unalomüzés gyanánt vicceket mesélnek.
Politikai vicc, hatalmas nevetés.
Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstol.
- Ez nagyon jó, tetszik. Fel is írom. Hogy hívják?

Ket no beszelget egy zsufolt pesti villamoson:
- Kepzeld, lehet, hogy gyerekem lesz.
- Igen? Na es kitol?
- Nem tudom, nem tudok megfordulni.

No es baratja eppen az agyban akciozik, amikor hazaerkezik a ferj. A no
gyorsan beallitja a csavot a serokba, bedorgoli olajjal, majd babapuderrel
jol megszorja:
- Allj itt mozdulatlanul! Ne csinalj semmit, csak tegy ugy, mintha egy
szobor lennel!
Benyit a ferj a haloba, termeszetesen azonnal eszreveszi a szobrot:
- Ez meg micsoda, dragam?
- Oh, csak egy szobor. Kovacsek vettek egyet a multkor, es annyira
megtetszett, hogy en is szereztem egyet.
Ezzel el is inteztek a dolgot. Lefekszenek, de hajnali haromkor felkel a
ferj, es egy pohar tejet, meg egy szendvicset visz a szoborhoz.
- Parancsolj, egyel egy keveset! En harom napig alltam Kovacseknal, mint egy
idiota, de meg egy pohar vizet sem hoztak.

A kislany bemegy a mupeniszboltba, hosszasan valogat, majd felora
elteltevel
odaszolitja az eladot:
- Azt a pirosat kerem szepen.
- Nono, kislany, a termosz nem elado!

Egy mernok kopogtat szerenyen a mennyorszag kapujan.
Szt. Peter atiranyitja a pokolba, valami uj rendelet, nem fogadhatnak
mernokoket...
Az ordog gyorsan munkara is fogja, atrendezteti vele a poklot, legkon-
dicionalo, liftek, mozgolepcso. Valamelyik lelek egy udultetesi cse-
reprogrammal atszabadul a mennyorszagba es eppen az Ur elott meseli
el, milyen jo hely lett a pokol.
Az Ur azonnal felhivja Lucifert:
- Mi az hogy legkondicionalo, meg lift??
- Na hallod, Ti kuldtetek le a mernokot.
- Te... ez valami adminisztrativ hiba lehetett, kuldd vissza gyorsan!
- Meg mit nem! Itt van, itt marad, es kesz! Megbecsuljuk, szeretjuk,
nalatok csak egy ugyanolyan haloinges, harfas alak lenne, mint a tob-
biek, itt meg azzal foglalkozhat, amit szeret!
- Ne duhits Lucifer, mert beperellek!!!
- Beperelsz? Te? Es gondolod talalsz nalad egy ugyvedet???

Vidam tarsasag autozik haza a diszkobol. Levagjak az utat, atvagnak egy
mezon, ahol rafutnak egy II. vilaghaborus aknara,
buuummmmmmm....
Kis ido mulva magukhoz ternek a tulelok.
- Te... ez... nem Mari... feje...?
- Nem tudom... de inkabb... a kezet... keresd...
- Miert?
- Mert... abban volt... a f@$om...

A ferj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, kozli a felesegevel, hogy lenne
egy jo es egy rossz hire.
- Melyiket mondjam eloszor? -kerdezi a ferj.
- A jo hirt.
- Meg otvenszer tudok dugni.
- Es mi a rossz hir?
- Keszitettem egy listat, es Te nem vagy rajta.

A Szovjet sajto hirei:
Szovjetunio es Kina hataran egy kinai tankokbol allo csoport megtamadott
egy bekesen szanto szovjet traktort. Ez a tuzet viszonozta, es miutan
megsemmisitette az osszes ellenseget, visszarepult a bazisra.

Sherlock Holmes meghal és feljut a mennyországba.
Szent Péter megkérdezi tole, milyen elhelyezést szeretne.
- Hát egy villát úszómedencével és kilátással Londonra.
- Hát ez gond lesz....ez csak a legjobbaknak jár -
mondja Szent Péter.
- Én voltam a legjobb detektív Földön!!
- Azt nem tudom, de ha bebizonyítod, megkapod a villát.
- OK! Mit kell tennem,
- Az Úr látni akarja Ádámot, de elment egy focimeccsre és
az angyalok nem találták meg, vannak ott vagy 30.000-en!
- Rendben!
Sherlock Holmes elmegy és 15 perc múlva jön vissza,
a vállán átvetve hoz egy férfit. Szent Péter megnézi, látja, hogy Ádám az.
- Hát a villát megkapod, te tényleg jó detektív lehettél.
Elárulnád, hogy találtad meg ilyen gyorsan?
- Semmi gond. Elmentem a stadionba, elkiálltottam
magam, hogy mindenki menjen az
anyjába, ez meg csak ott toporgott fel-alá.....

Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom, mama! Hát megjött?
- Megjöttem, fiam.
- Es meddig marad, mama?
- Amíg szívesen láttok, fiam.
- De, mama! Még egy kávéra sem jön be?

A csunyacska asszonyt hanyagolja a ferje.
- Mit tennel, ha egyszer amikor hazajossz egy idegen ferfival talalnal az
agyban?
- Agyonvernem a feher botjaval.

Egy mamut menekul leszakadt ormannyal, megtepett szorzettet egy
megvadult elefantcsorda elol, kozben magaban fustolog:
Ezek a kib@szott szkinhedek!

[Moha]

- Parancsolj, egyel egy keveset! En harom napig alltam Kovacseknal, mint egy
idiota, de meg egy pohar vizet sem hoztak.

Ez jó!

[Lythis]

Jóóólvan mindenki....
 menjetek játszani mondjuk..õõõ
RETRO-STYLE ANT GEORGE BUSH-OS JÁTÉK-ot:D
 ragadóbillentyûket - vagy hogy a vérbe hívják - érdemes kikapcsolni. Az elején sok a rizsa, de szerintem poén...
 Jah, gondolom mindenkinek leesik, de a biztonság kedvéért leírom: a szövegre kell kattintani, h behozza a következõt.

 És Voltron nekem már angyon fájt benne... meg Darth Rumsfeld is...

[SaiyaGin]

Már a Forma-1-be is betört az Excel Saga mánia:

Pedro az új szponzor!

[Ramiz]

Erkölcstelen a magyar pornószakma?

"[COLOR="LemonChiffon"]Most a szemem láttára felnõtt egy olyan generáció, akik nem is tudom, mit képzelnek magukról. Ezt a szakmát is önjelölt James Bondok, kigyúrt kopasz BMW-sek uralják, csupa superman és supergirl, akik a sok nélkülözés után anált, dp-t (double penetration, azaz dupla behatolás – a szerk.), mindent szó nélkül bevállalnak, de ha lemossák magukról a sminket, behányok tõlük. Ez régen nem így volt. Csak példaként említem, hogy amikor én elkezdtem a szakmát, azt sem tudtam, hogy létezik olyan, hogy anál, egy forgatáson kellett megtudnom, amikor már három éve benne voltam a szakmában. Erre most mi van? A fiatalok ugye az apjuktól titokban elcsent pornókazettákból tanulják a nemi életet, és már nincs olyan film, amiben ne lenne anál vagy dp, hát csoda, hogy szegény lányokat egybõl mindenki fenékbe akarja izélni?! A másik meg hogy azt se látják a pornófilmekben, hogy gumit használnának, pedig szerintem gumival sem rosszabb. A nõk például, ha bekötnék a szemüket, észre sem vennék a különbséget.[/COLOR]"

[Lt. Simoan Blarke]

Erkölcstelen a magyar pornószakma?

"[COLOR="LemonChiffon"]Most a szemem láttára felnõtt egy olyan generáció, akik nem is tudom, mit képzelnek magukról. Ezt a szakmát is önjelölt James Bondok, kigyúrt kopasz BMW-sek uralják, csupa superman és supergirl, akik a sok nélkülözés után anált, dp-t (double penetration, azaz dupla behatolás – a szerk.), mindent szó nélkül bevállalnak, de ha lemossák magukról a sminket, behányok tõlük. Ez régen nem így volt. Csak példaként említem, hogy amikor én elkezdtem a szakmát, azt sem tudtam, hogy létezik olyan, hogy anál, egy forgatáson kellett megtudnom, amikor már három éve benne voltam a szakmában. Erre most mi van? A fiatalok ugye az apjuktól titokban elcsent pornókazettákból tanulják a nemi életet, és már nincs olyan film, amiben ne lenne anál vagy dp, hát csoda, hogy szegény lányokat egybõl mindenki fenékbe akarja izélni?! A másik meg hogy azt se látják a pornófilmekben, hogy gumit használnának, pedig szerintem gumival sem rosszabb. A nõk például, ha bekötnék a szemüket, észre sem vennék a különbséget.[/COLOR]"

Philoktétészesen ez a cucc: "Két szó: szánalom".

[Ramiz]

Philoktétészesen ez a cucc: "Két szó: szánalom".

Szerintem nagyon komoly.

[Raggie]

Hát bazz, nemtom melyik a szánalmasabb, a valóság vagy a faszi aki nyilatkozott...

[Rounin]

Auch bazz... egy masszív és megyek kioldani a görcsöt a rekeszizmaimból ... marharépák

"[COLOR="LemonChiffon"] A másik meg hogy azt se látják a pornófilmekben, hogy gumit használnának, pedig szerintem gumival sem rosszabb. A nõk például, ha bekötnék a szemüket, észre sem vennék a különbséget.[/COLOR]"

Ezen röhögtem a legjobban

[sirtomi]

Két macska, Lola és Liza szülni készül. Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?

[Feldin]

Két macska, Lola és Liza szülni készül. Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?

bazzz....................
ez de szar

[Moha]

Két macska, Lola és Liza szülni készül. Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?

Ez fájt!

[NuDLy]

http://www.kepfeltoltes.hu/view/060124/psanim_thug_www.kepfeltoltes.hu_.gif
[COLOR="Teal"]Hogy hívják? ...
- Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.

- .... azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?
- Gonosztevõ.

- .... az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.

- .... az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

- .... a kommandós sünt?
- Eksün.

- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- .... a roma börtönt?
- Aromazáró!

- .... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.

- .... a hortobágyi rendõr kutyáját?
- Pulice.

- .... a sovány kutyát?
- AnoRex.

- .... az elso osztályú birkát?
- Juh ász.

.... a fáradt zselét?
- Üldögél.

.... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.

.... a hullajó bulit?
- Kopor Show.

- .... a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.

- .... a félelmet elûzõ sámánt?
- Nefossámán!!!

- .... az internetezo szerzetest?
- Felhasználó barát.

- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.

 XDDDDDD[/COLOR]

[Nakedape]

tesco.....nem térek magamhoz....  
amúgy meg rajzfillm:
http://festival.sundance.org/2006/watch/film.aspx?category=AN&which=452
jó szórakozást

[katz]

Reklám

Ujra divatba jött az otthonka.pps

Költöi kérdés: Van a sörnél fontosabb?

[Felsmuk]

Amikor ezt elolvastam, nem bírtam abbahagyni a röhögést:

"Nem velem történt, hanem pár haverral. Egy budapesti szórakozóhely bejáratánál állva a kábítószerek veszélyeirõl beszélgettek, s szóba került a (szó szerint) örökzöld kérdés, miszerint hogy rá lehet-e szokni a fûre vagy sem. Meghallotta ezt egy rasztahajú csóka, odajött, s kezében hatalmas spanglival magyarázni kezdte, hogy a fû nem addiktív, arra nem lehet rászokni, á, ez marhaság, ilyen nincs. Végezetül kivágta az ultima ratio-t:

- Ugyan már hogy a picsába lehetne rászokni! Én se szoktam rá, pedig nyolc éve napi hármat tolok, azzal kelek, azzal fekszem...

Hirtelen elhallgatott, és egyre furcsábban nézte a kezében tartott jointot. Nézte, nézte, majd elhûlve így szólt:

- Basszameg..."

[TurboK]

http://www.studiomagi.com/temp/cloud-loves-barret.jpg

[Lt. Simoan Blarke]

http://www.studiomagi.com/temp/cloud-loves-barret.jpg

AHHHAHHHAH!!! :D fetrengek! :D

[teraflare]

játék
Nekem a mininum idõ 0.01 volt. Van aki alul tud múlni? max 23 mp volt. /me béna

[Lt. Simoan Blarke]

játék
Nekem a mininum idõ 0.01 volt. Van aki alul tud múlni? max 23 mp volt. /me béna

nekem lagggggggggol :/ 47 mp elsõre...

[Kvikveg]

Az igazi lopakodo