Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Kvikveg]

Ja tényleg azt elfelejtettem, hogy progik LOL!
Nna ez viszont poénos (egy darabig): minél több lila placsnit kell szétplaccsantani egy földrõl fölfelé kilõtt dzsippel!
30. pályáig jutottam!
..

De hisz ez a Szigurni Viver jatek! RPG.hu-n fent van, es valami halali koritesszoveggel. Kikeresem...

Aliens vs Te
"Bocs, hogy megint Neked szólunk, de megint meg kellene menteni a világot. Tudom, már kicsit unalmas, de csak most az egyszer!
Az az igazság, hogy néhány alien csak-csak túl élte Szigurni Vivert, viszont õ most valami bolygón raboskodik. Szóval itt vannak ezek az Alienek és ez a jeep., meg néhány tonna gránát. Talán ha felrobbantanád a bombákkal a dzsippet, akkor az megölné a gonoszokat.

De Te vagy a Fõnök, csak segíteni akartunk!"

------------------------------

Az asicseurope-nek meg irtam egy mailt, pontosabban a nemet oldalnak, mert persze a fooldalon SEMMI elerhetoseg nem volt. Azert felhaborito. Google-vel 1 perc volt egy normalis Europa-atlasz. Nem igaz, hogy ennyit nem birnak megtenni.

[Fazék]

De hisz ez a Szigurni Viver jatek! RPG.hu-n fent van, es valami halali koritesszoveggel. Kikeresem...

nem meglepõ módon komoly fantáziáról tesznek tanúbizonyságot rpg.hu-n, ugyanis a Warthog-robbantásról nekem nagyon a Halo c. játék jut eszembe

Ma gyorsan nekiugrottam a Love Hina játéknak és rohadt mázlim volt, a könnyítõ cheat-eket kaptam meg elsõ két játékra, innentõl a végigjátszások kb 3-4 percbe teltek végeredmény 11 cheat megtalálva a 12-bõl illetve 19 "titkos hely" megtalálva... kedvet kaptam tõle, hogy újranézzem a sorozatot

[Moha]

19 "titkos hely" megtalálva... kedvet kaptam tõle, hogy újranézzem a sorozatot

Hmmm, én milliószor átnéztem, de csak 18-at találtam. Mit nem találtam meg vajon? Nem tudnál egy listát küldeni?
Bár hajlamos néha duplán számolni egy titkos helyet, ha kétszer rákattintasz...

[TurboK]

Akkor csak ilyen cigit szívnék!!

Pirula: már te is kezded?! JUJJJJ!!! Ilyen kaliberû faviccekkel már rég nem találkoztam!

Edit: Megérkezett a bunnykill 3!!!!! itt található!

ahahahaa, Tiberian Sun zene az intro alatt.

[Ramiz]

Több képet, levesebb játékot!
(Nekem tetszett a polip-ropilén. )

[Squito]

http://www.vicclap.hu/static/pic/20050330/egyszadoiv.jpg

[Squito]

Hát jah. Ennyire vagyunk híresek világszerte.

(És én megrökönyödtem mikor 3 évvel ezelõtt beszólt egy usa állampolgár, hogy a wher are you from-ra Hungary-val válaszóltam majd megkérdezte: What is Hungary?.....
Azótamindíg azt mondom erre a kérdésre, hogy Magyarország. Ugyanúgy nem tudja mi az, de legalább a asját nyelvemen nem tudja, és nem világnyelven:p

Azt mondod neki, hogy midöl-juróp jú ánintelidzsönt!

[Squito]

Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked
ki a partra és megáll a rocker elõtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is?

[Squito]

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelõzi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota elõzi meg õket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofõr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofõr.  

[Squito]

http://www.sg.hu/galeria/10503129031116264579.jpg

[Squito]

T-e miattad van az egész!

A keszuleket atneveztuk T-elefonra,
A videki hivast T-avolsagira,
A beszelgetes egyseget pedig T-arifaban merjuk!
Mindezt pedig T-e Fizeted!

Jobb veled a T-okfozelek!

[Squito]

Malõr

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja õszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyû tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, mirõl beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra idõeltolódásról....."

[Squito]

http://www.prijatelji-zivotinja.hr/jpg/hbaby-steal.jpg

[Squito]

-Melyik a világ leggyorsabb állata?
-???
-Az a csirke, amelyik élve átjut Etiópián.

[Necrid^]

Squito, nem akarok kukacoskodni, de szerintem jobb lenne, ha a képet csak link formájában tennéd be, nem [ I M G ] taggel.
És a quote-ból is szed ki, légyszi.
Ugyan nekm 1M-n meg se kottyan, de sokaknak lassítja a fórumot.
Köszi szépen.

[Ramiz]

Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked
ki a partra és megáll a rocker elõtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is?

Vigyázz, mert megjön Xipe és...

[Necrid^]

Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked
ki a partra és megáll a rocker elõtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is?

Ajaj itt bajok lesznek...minja jón xipe és pirula..

[Pirula]

Egy rocker...

Nyhehehe. Nem szoktam én ilyeneken bepöccenni. Mellesleg nem cigizek és motorozok, szóval csak maradtam volna a búvárlyánykánál.
A tojásos/csirkés meg a cigit találtam a szobádban... Jól jön egy kis nevetés így 3 órával vizsga elõtt.

[Xipe]

Ajaj itt bajok lesznek...minja jón xipe és pirula..

ilyennek ismertek?
en tetszik tudni metalos vagyok nem rockos.
de a poen jo volt.
es mondjuk en ebben az esetben is a Gore Metal Lovag dolgot csinaltam volna.

[Mattanja]

Squito, nem akarok kukacoskodni, de szerintem jobb lenne, ha a képet csak link formájában tennéd be, nem [ I M G ] taggel.
És a quote-ból is szed ki, légyszi.
Ugyan nekm 1M-n meg se kottyan, de sokaknak lassítja a fórumot.
Köszi szépen.

Pontosan. A flood-ról nem is beszélve. Feldin betegsége fertõzõ?

[Rounin]

Rocker

(és kikérem magamnak, a metálosoknak/rockereknek van humorérzékük Nem kell félni tõlük )

Amúgy az összes viccre csak ennyit tudok már reagálni : vmicím

[Squito]

Squito, nem akarok kukacoskodni, de szerintem jobb lenne, ha a képet csak link formájában tennéd be, nem [ I M G ] taggel.
És a quote-ból is szed ki, légyszi.
Ugyan nekm 1M-n meg se kottyan, de sokaknak lassítja a fórumot.
Köszi szépen.

Oksi! Megtörtént!

[Ramiz]

Amúgy az összes viccre csak ennyit tudok már reagálni : vmicím

Nagyon csúnyát reagálhattál, ha Forbidden...

[Squito]

Nagyon csúnyát reagálhattál, ha Forbidden...

Hmmm, már nem Forbidden...

[HVp213]

Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyöru állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni. A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lojük.
Az istállóban levo disznó meghallotta ezt a beszélgetést. Az elso nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra. Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota nem javult. Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertozheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg nem késo!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. - Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!

 


Tanulság: Foglakozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet!

[Ramiz]

Hmmm, már nem Forbidden...

Nekem igen.

Vicc: megszívlelendõ tanács. Mondjuk a disznókat szeretem, de nemcsak nézni, hanem enni is.

[Necrid^]

hahahahahaa

[Fenrir]

A róka megy az erdõben és egyszercsak egy gödörhöz ér. A gödörben ott a nyuszika és nem tud kimászni. a róka megsajnálja és lenyújtja a farkát, a nyuszika belekapaszkodik és kimászik.
Egy hét múlva a róka esik bele egy verembe és a nyuszika találja meg. Nyújtogatja a farkát, de túl rövid, nem ér le. Elõkapja hát a mobilját felhívja a rokonokat, összekapaszkodnak és együttes erõvel kihúzzák a rókat.
Mi a tanúlság?

Ha rövid a farkad, legalább mobiltelefonod legyen!

[Necrid^]

Zsidóknál kopognak:
- Kik vagytok?
- Barátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf.

Menekült zsidó család becsenget egy házba:
-Jó napot kívánunk szegény menekült zsidó család vagyunk menekülünk a nácik elõl megengednék hogy megszálljunk önöknél?
-Á guten tag! Kommen sie bitte...

Megy a nõ kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nõt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nõ, az indián bedob egy "juhét", és a benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nõ azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Erre a benzinkutas azt mondja:
- Hölgyem tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?

[Sinistro]

A többiek olyan sok jó viccet írtak, néhány darabbal szeretnék én is hozzájárulni, bár ezek már nem mai darabok /biztos találtok köztük olyat, ami ismerõs/:

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett õ jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezetõ, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltûntek."
"Hmm . Mit lát most a képernyõjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyõn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerû dolog a képernyõvel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivõ vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrõl szûrõdik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel õket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom õket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elõ õket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"