Ez nagyon lol :DD

[Rounin]

-Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
-Csak egy! Talán valami nem tetszik?!

Igen, ez valahogy így játszódna le 

Igen, tényleg így megy.

Ezzel talán valami bajod van?!
(kos-powah)

[Selmo]

Ezzel talán valami bajod van?!
(kos-powah)

He?! Mivel van bajom?

[Draconire]

-Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
-Csak egy! Talán valami nem tetszik?!

Igen, ez valahogy így játszódna le 

Igen, tényleg így megy.

Ezzel talán valami bajod van?!
(kos-powah)

Nincs neki baja vele, elismerte hogy a kos-ok ilyenek.
Büszkék lehetünk magunkra 

[Rounin]

Nincs neki baja vele, elismerte hogy a kos-ok ilyenek.
Büszkék lehetünk magunkra 

Úgy biza

(nekem ráadásul a hülye vadrác vér is rátesz egy lapáttal )

[Member]

-Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
-Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-
konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!

Ez rám nem igaz.
Én inkább "Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit." vagyok, nem dobnék ki semmit, amíg nem életveszélyes.

[Draconire]

Mit mondanak szex után?

Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!   /megjegyzés: nem, ezt nem én találtam ki! (de azért igaz XD) /

Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!

Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?

Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk?

Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!

Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt!

Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.

Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...

Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!

Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?

Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...

Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?



MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel? MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek? MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk mikor használjuk? MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot? Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának? Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott? Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves? Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottónyereményt!"? Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? MIÉRT olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért ilyen nehéz kimondani?) MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?

[Member]

Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...

Ez sem. Szerintem átvertek anyámék, hogy mikor születtem...

Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?

Ez kész.

[sirtomi]

Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!

Ez nemhiszem hogy túl jó fényben tüntet fel

[Draconire]

Kedves Télapó! - Avagy szemezgetés a télapónak írt levelekből...
/néhány elég kegyetlen XD /

[spoiler]
Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó

Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő

Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- A Télapó


Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili

Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó


Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma

Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- A Télapó


Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti

Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
- A Télapó


Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi

Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike

Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó


Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti

Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika

Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka

Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- A Télapó
[/spoiler]

[HVp213]

chickens life

[sirtomi]

chickens life

Legközelebb üss le, az nem fáj ennyire

Edit: Ja és +1

[HVp213]

chickens life

Legközelebb üss le, az nem fáj ennyire

Edit: Ja és +1

ezt megigérhetem

[Necrid^]

chickens life

lol

[RE@L]

újabb brain fu*ker kár hogy nincs loopolva
http://www.albinoblacksheep.com/flash/mikomiko.php

[thrall]

Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...

köszönöm, köszönöm

[Bandita ^^]

Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?

Mivan?? Ki is postolta? Haa?? Inkább alszom.....

[sirtomi]

-Milyen autótok van?
-Daewoo.
-És mennyi idős?
-Matíz...


Szergej Szergejevics Szergejev egyik nap úgy dönt, hogy felkeresi a vári cirkuszt, ahol Borisz, a bohóc minden este fantasztikus tudományával szórakoztatja a nagyérdeműt. A műsor alatt odalép hozzá Borisz, a bohóc:
- Maga a szamár eleje?
- Nem.
- Akkor talán a szamár hátulja?
- Nem.
- Hát akkor sajnos meg kell állapítanom, hogy maga egy óltááári nagy szamár!
Szergej Szergejevics Szergejev meglepődik, de másodnap is elmegy a városi cirkuszba, ahol Borisz, a bohóc minden este fantasztikus tudományával szórakoztatja a nagyérdeműt. A műsor alatt megint odamegy hozzá Borisz, a bohóc:
- Maga a szamár eleje?
- Nem, nem vagyok.
- Akkor talán a szamár hátulja?
- Nem, az sem vagyok.
- Hát akkor sajnos meg kell állapítanom, hogy maga egy óltááári nagy szamár!
Szergej Szergejevics Szergejev bosszús lesz, de harmadik nap is elmegy a városi cirkuszba, ahol Borisz, a bohóc minden este fantasztikus tudományával szórakoztatja a nagyérdeműt. A műsor alatt újfent odamegy hozzá Borisz, a bohóc:
- Maga a szamár eleje?
- Nem, nem vagyok az!
- Akkor talán a szamár hátulja?
- Nem, az sem vagyok!
- Hát akkor sajnos meg kell állapítanom, hogy maga egy óltááári nagy szamár!
Szergej Szergejevics Szergejev rendkívül dühös lesz, és felkeresi Ivan Ivanovics Ivanovot, a visszaszólások nagymesterét, és elpanaszolja neki a történteket.
- Mi történt magával, Szergej Szergejevics Szergejev? - kérdi Ivan Ivanovics Ivanovot, a visszaszólások nagymestere.
- Az, hogy már harmadjára mentem el a város cirkuszba, ahol Borisz, a bohóc minden este fantasztikus tudományával szórakoztatja a nagyérdeműt. Ő mind a háromszor odajött hozzám, és megkérdezte:
- Maga a szamár eleje?
- Nem, nem vagyok. - válaszoltam én.
- Akkor talán a szamár hátulja?
- Nem, az sem vagyok.
- Hát akkor sajnos meg kell állapítanom, hogy maga egy óltááári nagy szamár!
Negyedik nap Szergej Szergejevics Szergejev elmegy Ivan Ivanovics Ivanovval a városi cirkuszba, ahol Borisz, a bohóc minden este fantasztikus tudományával szórakoztatja a nagyérdeműt. Borisz, a bohóc odalép Ivan Ivanovics Ivanovhoz, a visszaszólások nagymesteréhez:
- Maga a szamár eleje?
- Nem.
- Akkor talán a szamár hátulja?
- Nem.
- Hát akkor sajnos meg kell állapítanom, hogy maga egy óltááári nagy szamár!
Mire Ivan Ivanovics Ivanov, a visszaszólások nagymestere ezt válaszolta:
- ANYÁD!

[Necrid^]

sirtomi :DD

[teraflare]

Szergej Szergejevics Szergejev egyik nap úgy dönt, hogy felkeresi a vári cirkuszt,

Anyám! Ez fájt... 

praktikus

óccsó dancepad házilag 

[Pr3d4k1ng]

sirtomi 

Egy repülő lezuhan afrikában 3 ember élte túl: Nixon , Stalin ,Kádár.
Elkapják őket a kannibálok, jőn tőrszfönök nézi őket rámutatt az elsőre:
-Te ki vagy?
Nixon: Én képrelszépen Nixon az USA elnöke......
-Pörlöltet csinálni belőle!!!
Nixon: NA DE ÉN VAGY AZ U......
Rá mutatt 2.ra.
-Te ki vagy?
Stalin: Én kérlekszépen elvtárs Stalin vagyok a Szovjetunio párt elnöke!!
-Belőled fasirozott lett!!
Stalin: DE ELVTÁRS HISZEN ÉN VAGY A SZO.....
kérdi 3.at
-Te ki vagy?
Kádár: Hát..én Kádár János Magyaroszág pártitkára.
mire a törszfönök:
-JÁNOS!!! TE VAGY AZ??? Fiam kint tanul Magyaroszágon, mit kérsz? Pörköltet vagy fasirozottat?

[Xipe]

Balls of Steel



uraim, ezt csak a legkemenyebb idegzetueknek ajanlom.

[RE@L]

Balls of Steel



uraim, ezt csak a legkemenyebb idegzetueknek ajanlom.

Ezentúl a te postjaidat nem nézem meg 

[Rounin]

Nem rossz videó

[sirtomi]

-JÁNOS!!! TE VAGY AZ??? Fiam kint tanul Magyaroszágon, mit kérsz? Pörköltet vagy fasirozottat?

Jó

[Xipe]

Balls of Steel



uraim, ezt csak a legkemenyebb idegzetueknek ajanlom.

Ezentúl a te postjaidat nem nézem meg 

kelloen figyelmeztettem mindenkit.

[sirtomi]

Mentos + Diet Coke
Egy újabb variáció

[Zsiga]

http://netkukac.freeweb.hu/repter.htm

[kikuchiyo]

Az indexen szokás szerint ökörködnek Bush látogatásán is:
24

[Zanador]

A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot..
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid, mert szar?
Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az idõjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon'
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
Azt értem, hogy gõzgép. DE MI HAJTJA??
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek!
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen...
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
A szél a levegõ azon része, amelyik siet...
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig...
Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek!
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel...
Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem...
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt...
A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

[Raggie]

Annyira gagyi, hogy már jóóó!!! COMPUTER MAAAAAAAaaaAAAN!