Ez nagyon lol :DD

[Gregory]

szerk.: mi ez a Timotei?

Timotei Shampoo & Conditioner. Timotei is a shampoo brand owned by Unilever. The word Timotei comes from a wild grass called Timothy-grass.

[.Attila]

Ja ok. És erre élvezkedik a Lucky Star főszereplő?

[Xzone]

szerk.: mi ez a Timotei?

A Lucky Star egyik részében Konata egy régi samponreklámot énekel:
http://www.youtube.com/watch?v=b5KH9Z383hE

Az eredeti:
http://www.youtube.com/watch?v=Rzm-hGVRV18

Kondenzátor

Lol... ha valaki ezeket használni próbálná, kellemetlen meglepetésben lenne része.

[.Attila]

szerk.: mi ez a Timotei?

A Lucky Star egyik részében Konata egy régi samponreklámot énekel:
http://www.youtube.com/watch?v=b5KH9Z383hE

Az eredeti:
http://www.youtube.com/watch?v=Rzm-hGVRV18

Aha. Köszönöm, most már megvilágosodtam

[teraflare]

Emilben kaptam:

A költő a barátnőjével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnő.
Mire a költő:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.


- Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!


Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt,
aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi
az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert két nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul
beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot. Papagáj:
- How are you?
Ezután meghúzza a pirosat. Papagáj:
- Hello! Hogy s mint?
- És mi van akkor, ha mindkettőt meghúzom?
Papagáj:
- Akkor elesek b@zmeg!!



Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:
-Szevasz hegedű!
-Szevasz tok!


Pistike elmegy Mariskához este, és így szól:
- Gyere el holnap, nem lesz otthon senki!
Mariska:
- Nem megyek!
Pistike:
- De nem lesz otthon senki sem, gyere el!
Mariska:
- Na, jól van, elmegyek.
Másnap elmegy Mariska Pistikéékhez és becsönget. Amikor a harmadik
csengetésre sem jön ki senki, ezt mondja:
- Ezek tényleg nincsenek itthon!


Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta
nekem gyűjti a mézet!


Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony elŐtt észrevette, hogy a 4
manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan
csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné
bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.

Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a szánhoz, de szomorúan
vette tudomásul, hogy az 5 ból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre
távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás
bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a
segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében
tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat,
rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az
ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...



A man goes to the gun shop and asks for a .44 Magnum.

"Wow, do you actually need such a big gun?", the shopkeeper asks. "What
for?" "To shoot at cans" the man replies.
"Cans? That'd be quite expensive for that. Here's this 9 mm pistol,
that's much cheaper..."
"No, I need the .44 Magnum."
"To shoot at cans?"
"Yes, to shoot at cans."
"But what kind of cans?"
"Well... Jamaicans, Mexicans, Africans..."



Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó
kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de
megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.



Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
- Aaaaaaaaz semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!!!



A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!


Két paraszt beszélget:
- Mi trágyázzuk az epret.
- Mi inkább porcukorral esszük.


Szexuális felvilágosító óra van az iskolában. Pistike jelentkezik.
- Jól átgondoltad, amit kérdezni akarsz?
- Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni?


2 ördög beszélget.
- Te a tököm kivan ezekkel a programozókkal.
- Miért?
Tegnap egy új került hozzánk a pokolba, kb. a fél személyzetet
kiírtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III.


A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja
egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a fenét csináljak én Afrikában?



Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81
km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra
nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a
hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!


- Mi volt Pinokkió, mielőtt megszületett?
-
- Egy faragatlan tuskó.


Bush büszkén mondja német és magyar kollegájának, hogy az amerikai
emberek átlagban 3000 dollárt keresnek. 2000-ből meg lehet élni, az
államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ezret.

Merkel: a németek 2000 eurót keresnek, 1500-ból meg lehet élni, az
államot nem érdekli, mire költik a maradék 500-at.

Gyurcsány: A magyarok 60 ezret keresnek, 90 ezerből meg lehet élni, az
államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret...


Az öreg székelynek van 3 marhája. Megdöglik az első marha erre azt
mondja annak döglik akinek van. Megdöglik a második is erre azt mondja
jut is marad is. Megdöglik az utolsó is, erre hál istennek itt már
megszűnt a marhavész.



Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...



Nagypapa a gyereknek mesél:
"Hát az úgy volt képzeljétek, hogy mentem az őserdőben, egyszercsak egy
morgást hallok. Odalopózok, és a bokor túloldalán egy hatalmas medvét
láttam. Fogtam a puskám, puff lelőttem, késemmel feldaraboltam, majd
felkaptam a bal combját a jobb vállamra. Megyek tovább, és nem sokkal
tovább egy hörgést hallok. Óvatosan közelítek, és a bokron túl egy
hatalmas vicsorgó oroszlánt látok. Puff, őt is lelőttem, majd
feldaraboltam, és a jobb comját felkaptam a másik vállamra."
Ekkor benyit anyu, hogy most már lassan feküdjenek le, mert késő van.
Mire nagyapu:
- Hol is tartottam gyerekek?
- Hát ott nagypapi, hogy a bal combja az egyik válladon, a jobb combja
pedig a másikon.
- Ja igen, és akkor csak nyaltam és nyaltam



A farkas sétál az utcán, és meglepődve látja, hogy a nyuszika egy
baseballütővel a kezében áll a sarkon. Odasétál hozzá és megkérdezi tőle:
-Mit állsz itt, nyuszika?
A nyuszi mereven ránéz, és lassan sziszegi a fogai közt:
-Bosszút.


- Mi a zoofil-nekrofil kedvenc mondása?
- "Itt van a kutya elásva"...


Bankrablók rontanak be egy bankba, fegyverekkel fenyegetőznek, és az összes
banki alkalmazottat meg az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkőzzenek le,
és hasaljanak a padlóra.
Jucika, a szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja
magát a földön. Erre odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!


A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen.
Megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört.
Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört.
Két perc múlva megint megszólal a holló:
- Medve koma, hozzál még egy sört!
A medve visz neki még egy sört!
Megint megszólal a róka:
- Medve koma, vakard meg a hátamat!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből.
Zuhanás közben megkérdezi a holló:
- Róka, te tudsz repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?


-Mit csinál a szőke nő a meleg vízzel?
-???
-Lefagyasztja. Egy kis meleg víz mindig jól jöhet.


Két rendőr beszélget:
-Te, milyen bunkók voltak az emberek a főnök temetésén. Már fél órája
szólt a zene, de csak mi kértük fel az özvegyet táncolni...


- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök
ordít rájuk:
- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
- Most maga az okos, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a
Hattyúk tavára?


Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy 'ismét'?!
- Már tegnap is szerettem volna..
(Ezt megjegyzem csajozós szövegnek  )


Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona
lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket, nem
leszel katona.
A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem
akar katona lenni. Ő is elmegy a bagolyhoz:
- Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod.
A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot. No, de már akkor a medve
sem akar katona lenni:
- Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
- Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más
megoldás, le kell vágnod a f@szodat!
Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyű kínok közöt megteszi.
Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messziről kiabál neki:
- Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!


A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll
mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi??? A hajó már tegnap elsüllyedt!

[Cloud]

"2 ördög beszélget.
- Te a tököm kivan ezekkel a programozókkal.
- Miért?
Tegnap egy új került hozzánk a pokolba, kb. a fél személyzetet
kiírtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III."



A többi is jó de ezen percekig röhögtem.

[Pr3d4k1ng]

"2 ördög beszélget.
- Te a tököm kivan ezekkel a programozókkal.
- Miért?
Tegnap egy új került hozzánk a pokolba, kb. a fél személyzetet
kiírtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III."



A többi is jó de ezen percekig röhögtem.

Ezzel én így vagyok

[.Attila]

Vallással kapcsolatos vicc. Én szóltam!

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...

[Pr3d4k1ng]

Vallással kapcsolatos vicc. Én szóltam!

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...

  ez nagyon jóóó 

[hargharg]

...
Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy 'ismét'?!
- Már tegnap is szerettem volna..
...

bruhaha! na ettol lefordultam a szekrol.

[sirtomi]

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a szánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 ból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?

Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak ...

szerk: Most látom teraflare postjában az enyémet

[Xzone]

Vallással kapcsolatos vicc. Én szóltam!

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...

Kisfiúval a poénban mégjobban ütne

[.Attila]

Kisfiúval a poénban mégjobban ütne

-> Achmed the dead terrorist

[sirtomi]

Nekem is Achmed jutott eszembe 

[Én]

- Miért a rovarirtó a legmenőbb foglalkozás?
- Tudja, mitől döglik a légy.

Két csukcs beszélget egy úszó jégtáblán, a Bering-tengeren. Szól az egyik.
- Hé csukcs, mesélj viccet! Ne unatkozzunk!
- Jó, mesélek.
- De politikait ám!
- Hogyne, még száműznek.

A költségvetési megszorító intézkedések részeként idén elmarad a napfogyatkozás.

Hogy mondod angolul, hogy a rozmár éppen most folyamatban van?
- Rozmaring. (de szar)

- Hogy hívják orvosi szóval a motorost?
- Önkéntes donor.

Számomra a kultúra egy olyan betegség amit mindenki elkapott csak én úsztam meg.

[Zen]

http://www.youtube.com/watch?v=aw6KrKdgd98 

[Kvikveg]

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

Bocs, regi, de en most jot nevettem rajta.

[pet]

Hogy mondod angolul, hogy a rozmár éppen most folyamatban van?
- Rozmaring. (de szar)

tipikus olyan vicc amiben nem a viccen röhögsz hanem azon aki kitalálta ez nagyon béna

[.Attila]

http://www.youtube.com/watch?v=-WFkCjQAltc

[Én]

[Próféta]

Félreérthető reklám

[Fazék]

SPACE CADET - Remember the Future

[Cloud]

Félreérthető reklám

[Xzone]

Félreérthető reklám

http://www.youtube.com/watch?v=ZYcECht-51c

[kikuchiyo]

Kerestem a neten japán Hamlet-fordításokat , és ezt találtam a Youtube-on:
http://www.youtube.com/watch?v=kQfk83mMxRk

Főleg az utolsót érdemes meghallgatni, az még kezdő japántudással is érthető

[Xzone]

Kerestem a neten japán Hamlet-fordításokat , és ezt találtam a Youtube-on:
http://www.youtube.com/watch?v=kQfk83mMxRk

Főleg az utolsót érdemes meghallgatni, az még kezdő japántudással is érthető

Kicsit más jellegű szerep, mint amit a filmjeiben megszoktunk

[thrall]

http://himbilimbi.hu (18+)!!!!!

[Én]

Umbrella feljavított verzió
Oh lawd, iz dat sum failtarp?

[Lythis]

Umbrella feljavított verzió
Oh lawd, iz dat sum failtarp?

nope, it's called an "emo band" p.s.:old

[sirtomi]

Lilly baba