Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[m46u5]

Hétfõ:
 Allah az õ szent emberén Alin keresztül szólt hozzám, hogy csapást kell mérni a hitetlenekre. Célpont a Keleti-pályaudvar! A Dohány utcában kocsiba
 pakoltuk a 150 kb robbanóanyagot, de mikor felmentünk az óráért eltünt a kocsi! Kihívtuk a rendõrséget, de a kevés emberre való hivatkozással közölték hogy fáradjunk be. Kijönni nem tudnak. Allah keze hosszú!  Remélem õ legalább utóléri a rohadt tolvajokat.
 
 Kedd:
 Újítottunk! Ma reggel egy aktatáskát töltöttünk fel C4-el! Kocsival nem mehetünk, mert nincs. Tehát marad a tömegközlekedés! Irány Ferihegy! Allah Bölcs! Bár én most nem értem! Valahol a Blaha és a Deák között eltünt a táska a metrón! Láttam két gyanús Arab forma fickót! Az egyiknek a nevét is megjegyeztem valami Aladár! Biztos a CIA figyel már minket! Irány kerülõ úton haza! Valami isteni ötlet kell mert ebbõl így nem lesz Dzsihad!
 
 Szerda:
 Van új autó! De nem kockáztatunk! Bedrótoztam magam 20kb dinamittal. Kicsit kényelmetlen, de nembaj! Visszaúton már nem fog zavarni! Irány a belváros! PUFF! Mégis csak kezdek kételkedni Allah hatalmában! Visszaúton is zavart ez a szar! Nem elég hogy a csúcsforgalomban lekéstük a bejelentett robbantási idõt, de a rohadt közúti építkezések miatt a terelõutakon eltévedtünk! Ez még nem is lett volna gond, ha a hézagos macskakövek nem vágják tönkre a kocsit. Valami ismeretlen romos gyártelep mellett csak nem robbanthatom fel magam smafura! Irány gyalog haza! Baszott nehéz és kényelmetlen ez a sok drót! Mérgemben kidobtam a kukába az egészet! Allah bocsássa meg! Bár kezdek inkább a zsidókhoz vonzódni! Lehet õket jobban szeretik az égiek?
 
 Csütörtök:
 Itt a nagy nap! A bomba rajtam, kezemben az preparált táska! Irány a parlament! MA megmutatjuk a hitetlen kutyáknak! Reggel 6 elött indultunk! Minden simán ment! Találkoztunk pár udvarias rendorrel, akik segítettek eligazodni. 7 órára már a parlament elott álltunk!  figyeltük a bejáratot! Megvárjuk míg bejön a tömeg, berontunk és felrobbantjuk az egész kibaszott kócerájt!! 10 óra! Még csak 2 ember jött! Mi van itt? Csak nem megsejtettek valamit? 12 óra! Jön ki egy ember! Érdeklõdünk mizujs?  Aszongya semmi különös csak a szokásos! MA se jött senki dolgozni  ide! ÓÓ Allah mond mi legyen? Robbantsuk fel az épületet meg a büfést aki még benmaradt? Tanácstalanok vagyunk! Mindegy 14 óráig várunk utánna meglátjuk! 18 óra! Újra itthon! Unalmas nap volt! No mindegy! Este telefonálunk Bin Ládennak, majd õ eligazít.

 Pénteken Iszlám ünnepnap, valszeg pihenhetünk.
 
 Szombaton fölösleges robbantani. Akkor a zsidók úgyis otthon vannak.
 
 Vasárnap meg már vége a hétnek. Ki kell várni a Hétfõt!
 
 ÓÓ Allah tekints le fiaidra! Mutass utat! Vagy a legbiztonságosabb ország ez a földön vagy a Szûzmária fekszik nálad jól! SEGÍTS!

[m46u5]

A diák fizika vizsgára megy be.
 
Tanár : Foglaljon helyet.
Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
 
Diák : Lehúzom az ablakot.
 
Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik É-ÉK irányból ÉK-re. Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es  rés van, ezen áramlik be a levego. A fülke térfogata 5.5 köbméter, az ajtó  résnyirevan nyitva, ami 5cm. Mennyi ido alatt cserélodik ki a fülkében a levego  90 % -a?

Diák : Ööööö....

Kivágják.
 
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bennt.
Bemegy a következo delikvens.

Tanár : Foglaljon helyet. Utazik  a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

Diák2 : Leveszem a pulóverem.

Tanár : De nagyon meleg van.  Mit tesz?

Diák2 : Leveszem az ingem is.

Tanár : Ne orjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom.

Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.

Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!

Diák2 : NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT !

[m46u5]

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:

- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?

- Nem, mi történt vele?

- Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót.
Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be.
Fejjel törte be az ablakot.

- Úristen, micsoda halál...

- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni.
Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.

- Micsoda kegyetlen vég...

- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón.
A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát,
és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.

- Ezt már biztos nem élte túl...

- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni,
de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.

- A szerencsétlen...

- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból,
a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.

- Micsoda szörnyû halál!

- Dehogy, ezt is túlélte.

- Akkor hogyan halt meg?

- Lelõttem.

- Lelõtted? Miért?

- Bameg, ha igy folytatja, az egész házat tönkreteszi!

[Pr3d4k1ng]

[JaFaR]

vízágy

[Ramiz]

A diák fizika vizsgára megy be.

Ötöst kapott, ugye?

[Necrid^]

A diák fizika vizsgára megy be.!

:rotflol:

[HVp213]

Három nõ egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba.


Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter - "Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra."

Bemennek a mennyországba , és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az elsõ nõ véletlenül rálép egy kiskacsára.

Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival.


Összebilincseli õket és azt mondja: "A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."


A következõ napon a második nõ is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli õket es ugyanúgy meg van a második nõ lepõdve, mint az elsõ.


A harmadik nõ ezt mind végignézte, és õ nem akarta, hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter.


Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörû szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testû férfi.



Szent Péter összebilincseli õket egy szó nélkül.



A boldog nõ mondja: "  Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"


A hapsi azt mondja neki: "   Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára!"

[Yakumo]

áuccs, jajj!

[Necrid^]

Három nõ egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba.

JaaaJ..

[Kuroi Tenshi]

hehe... hát igen, más szemszögbõl is lehet nézni

[Manu]

>Angol kezdõknek:
> >
> > Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi
>melyik
> > Swatch órát?
> >
> > Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
> > swatch watch?
> >
> >
> >
> > Angol haladóknak:
> >
> > Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját
>nézi.
> > Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra
>gombját?
> >
> > Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
> > switched witch watch which Swatch watch switch?
> >
> >
> >
> > Angol profiknak:
> >
> > Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak
> > szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik
>svájci
> > boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch
>óra gobját nézi?
> >
> > Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
> > witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
>Which
> > swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
> > wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Djinn]

Popsi, cici vagy váll?
[SIZE="1"]Fõleg fiúknak[/SIZE]

[Moha]

A diák fizika vizsgára megy be.

Ez tényleg Még ilyen kaliberû vicceket!

[Darkstar]

Megint jó volt a felhozatal!

[Zanador]

Ha megtalálom, hogy kinek a fejébõl jönnek ekkora marhaságok, akkor legalább már lesz egy  beszélgetõpartnerem.

Tegnap ülök a Balaton partján. Egyszer csak arra jön a magyar
válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
- Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus. - mondom neki.

Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdõket. Hát nem ott van a Queen
együttes gitárosa? Meg is kérdeztem tõle:
- Milyen a víz Brian, May?

Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart
felvágni, de nem sikerült neki Odaszóltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.

Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznõ
kiejti a kezébõl a popcornos zacskót, és anélkül, hogy
összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!

A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy
éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tõle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...

[Moha]

Popsi, cici vagy váll?
[SIZE="1"]Fõleg fiúknak[/SIZE]

Hmmm. 17 a 20-ból... pedig hulla fáradt vagyok. Ja, és a 3 "totally unrelated" kérdést is eltaláltam.

[Necrid^]

Popsi, cici vagy váll?
[SIZE="1"]Fõleg fiúknak[/SIZE]

16/20 Elsõre

[Darkstar]

Nekem is 17/20! (Bár ebből min. 2 mázli )

[Rounin]

UramAtyám! Micsoda postok.. terrorista napló, Star Wars rap, Robot Chicken o.O etc. Gratulálok

[Xipe]

Popsi, cici vagy váll?
[SIZE="1"]Fõleg fiúknak[/SIZE]

20-bol 19.

[Ramiz]

Einstein is tudta az igazságot!
És az eredet. Érdemes megnézni a régi "hozzászólások" közül a magyarokat.

Hogyan is néz ki egy felrobbanó autó. Semmi különös, de valódi.
Véletlen felvétel egy sivatagban becsapódó meteorról. Nem tudom, hogy valódi-e, de durva.

[Squazee2005]

Hamár USA VS. oroszok...

Amerikai katonák menekülnek a Szovjetúnióban az oroszok elõl, s az erdõ szélén találnak egy üres kutat, ahova ber is ugranak. Megbeszélik egymás között, hogy az egyikük eljátsza a kút visszhangját, mert ha nem tennék, kiderülne, hogy van valami a kútban.
Jönnek az orosz katonák, egyikük benéz, s így szól:
-Itt nincsenek!!!
Visszhang "úr": Itt nincsenek!!!
Orosz katona: Talán az erdõbe mentek.
Visszhang "úr": Talán az erdõbe mentek.
Orosz katona: De a biztonság kedvéért bedobok a kútba egy gránátot.
Visszhang "úr": Talán az erdõbe mentek...


Két rab ül a börtönben. Megkérdi az egyik:
-Hát te miért vagy itt?
-A feleségembe belecsapott a villám.
-Na jó, de ez még nem elég ok!
-Igen igaz, de én figtam a nyelét.

Két rab ül a börtönben. Megkérdi az egyik:
-Te mennyit kaptál?
- 15 évet. Hát te?
-Tchibot.
Mi? Tchibo?
-A legtöbb mi adható.

[Yakumo]

Popsi, cici vagy váll?
[SIZE="1"]Fõleg fiúknak[/SIZE]

hehe... kösz ez poén. 17/20 -"Not bad"

[kikuchiyo]

http://38.112.130.163/Videos/Medium_QT/BlondeStar.mov
(NAGYON DURVA videó)

[m46u5]

http://38.112.130.163/Videos/Medium_QT/BlondeStar.mov
(NAGYON DURVA videó)

Bakkkkkkkkkkkker!!!
És én még azt hittem, tudom hogy hol lehet a hülyeség határa.
Lehiggadván röhögőgörcsömből csak annyit mondanék: LUL

[Necrid^]

http://38.112.130.163/Videos/Medium_QT/BlondeStar.mov
(NAGYON DURVA videó)

sztem kamu. bár nemtom.

[Necrid^]

Egy pasas elmegy a pszichiáterhez.
- Doktor úr, segítsen rajtam. Az a baj, hogy beleszerettem egy versenylóba. Még éjjel is róla álmodom. A gyönyörû sörényérõl, a melegbarna szemeirõl, a reszketõ orrlikáról...
- Hm.... - tûnõdik az orvos. - És mondja, csõdör vagy kanca?
- Na de dokikám! Hát nem vagyok én homokos!


 Torma kinéz a vonatablakon, látja a leeresztett sorompót, és hátraszól utastársainak:
- Én mindig ezen a vonalon utazom, de ezt a sorompót még soha nem láttam felhúzva!

[kisvirag]

ahány hülye ember él a földön, simán lehet igaz is

[Necrid^]

Béla