Ez nagyon lol :DD

[Necrid^]

A bankautomata használata:

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról:
az autóból kezelhetö bankjegy-automata hálózatról.
Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt,
hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek elönyét
élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes
elolvasását.

Férfi ügyfeleknek :

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyüzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Nöi ügyfeleknek:

1. Hajtson az automata elülsö oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elö a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenörizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyüzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévö négyjegyü számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenörizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

[Rounin]

Apuka, anyuka szereti az RPG-ket

Ehehehe... az ádáz tekintetről inkább egy ork berzerker jut eszembe, de amúgy aranyos

[TurboK]

Ezt xipe-nak

http://tornsoul.rini.net/emo.jpg

[HVp213]

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.

[Yakumo]

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.

bazze! XD

[Necrid^]

Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.


Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

[Zsiga]

Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.


Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

OMG ROFL  (+1)

[Mattanja]

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.

-100 karma.

[via_mala]

Hát...
http://www.youtube.com/watch?v=UY0xwRIGOdc
súlyos...
de nem csak az emberke a tömegével

Jajj!

[Ramiz]

Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját: (...)

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt: (...)

GIGAKARMA!!!

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.

-100 karma.

Most Rage után te is komolyan kezdesz venni vicceket? Nem szabad...

[Xipe]

Ezt xipe-nak

http://tornsoul.rini.net/emo.jpg

meg jo hogy nincs ilyen hajam.


http://www.flashplayer.com/music/lozwearethechampions_movie.php#bottom

http://www.flashplayer.com/music/heyyavgstyle_movie.php#bottom

[Próféta]

Apuka, anyuka szereti az RPG-ket

Charisma 18... abszolút!
RE@L++

[Yakumo]

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

(+1)

[thrall]

ezt csináljátok meg más játékban

[Necrid^]

ezt csináljátok meg más játékban

lol ez hogy?

[Fazék]

ezt csináljátok meg más játékban

egész jó, de már láttam hasonlót HL2 Source motorral is

itt egyedüli dolog ami zavart, hogy mintha a kardnak egy láthatatlan aurája lett volna, szóval előbb ütközött meg benne a domino, mint hogy ténylegesen összeértek volna, de ez szimplán kötözködés részemről, nagyon korrekt amit a srácok összeraktak 

a zenével pedig elérték, hogy berakjak egy Nirvana cd-t

[thrall]

elég vicces dolog sz.tem, nemsok játékban tudod ezt megcisnálni (főleg a köteles dolgot)

[HVp213]

A romantika  gyökerei:


Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd  szeretsz?
- Mér b**meg kit szeressek?!




NEGYVENES NŐ
Egy 45 éves nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Igen, de... a fenébe, nem ismertelek meg!

[Mattanja]

http://www.youtube.com/watch?v=QjA5faZF1A8

[Zsiga]

http://www.youtube.com/watch?v=QjA5faZF1A8

zOMG ez k*rv@jó! 

[TurboK]

Ezt xipe-nak

http://tornsoul.rini.net/emo.jpg

meg jo hogy nincs ilyen hajam.

nem is azért.

terjeszteni kell a hírt.

[Feldin]

http://video.google.com/videoplay?docid=-2289773510216156715

[thrall]

A jó, a rossz és a csúnya
A jó: A feleséged terhes. A rossz: Ikrek lesznek. A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.    

A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.

A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.

A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.

A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.

A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.

A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.

A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.

A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te.

[HVp213]

 ez jo volt


343-0273 Díjmentes Vasúti Csoportos Utazási Ügyintézés:
- jegyet szeretnék..
- Melyik kerület?
- X.
- Ma nincs bent az ügyintéző, próbálja holnap,
- De én ma szeretném, hol lehet?
- X. kerület? Honnan indulnak?
- Hát az egyik csoport innen, Kőbánya felsőről, a másik...
- Akkor ott a pénztárban kiadják a jegyet.
- Mi kell hozzá?
- Mihez?
- Hát hogy kiadják a jegyet?
- Semmi.


Megkértem a kollégát, ugorjon már ki a jegyekért.
Kőbánya felső, MÁV pénztár: 13:20

- Csókolom, 26 diákot szeretnék május 26-ára, a Déliből
Balatonalmádiig, menettérti, meg 2 ötven százalékost.
- Bejelentő van?
- Nincs.
- 6 fő fölött csoportos utazásnak minősül, csak bejelentővel lehet
jegyet vásárolni.
- Akkor kérek 5x5 meg 1 jegyet.
- Mondom, 6 fő fölött csoportos utazásnak minősül, csak bejelentővel
lehet jegyet vásárolni.
- De én nem kérek 6-ot, csak ötöt.
- Nem érti, hogy nem lehet?
- Miért?
- Mert 6 fő fölött csoportos utazásnak minősül, csak bejelentővel lehet
jegyet vásárolni.
- Akkor szeretnék egy panaszkönyvet.
- Forgalmi irodában:


Kőbánya felső, forgalmi iroda: nagyon kedvesek, udvariasak, indigó
van, toll sajnos nincs. Sorszámozatlan könyv 01.sz. Észrevételek lapja.
Beirt a kolléga.


Nem hittem a kollégának, elmentem én is:
- Csókolom, 26 diákot szeretnék május 26-ára, a Déliből
Balatonalmádiig, menettérti, meg 2 ötven százalékost.
- Bejelentő van?
- Nincs.
- 6 fő fölött csoportos utazásnak minősül, csak bejelentővel lehet
jegyet vásárolni.
- Akkor kérek 1 diákjegyet.
- Kérem a diákigazolványt.
- Biztos, hogy erre már a jegy megváltásakor is szükség van?
- Igen.
- Rendben, van nálam egy. Aztán majd szeretnék még egy diákjegyet.
- Ahhoz is van igazolványa?
- Persze, ez az egy itt a kezemben.
- Egy igazolványra csak egy jegyet tudok kiadni.
- Én is egyet kértem.
- De utána akar venni még egyet.
- Miért, nem szabad?
- Nem.
- Melyik pont alapján nem lehet, meg tudná mutatni?
- Ezt nem kell megmutatni, ez a kedvezménnyel való visszaélés.
- Miért, mi van, ha az a gyerek egy nap kétszer akar utazni?
- Nem érti, h nem lehet?
- Jó, akkor azt tessék nekem megmondani, hogy ua. gyerek hány perc,
óra vagy nap elteltével vásárolhat újból jegyet önnél?
- Egy nap egyet.
- Úgy tudtam, h a kedvezmény korlátlan számú utazásra jogosít.
- Ha ön úgy gondolja.
- Nem ad jegyet?
- Nem.


1. szintű emberke a központi ügyfélszolgálaton. Udvarias, kedves, de
azt sem érti, hogy miről beszélek. De hajlandó kapcsolni a főnökét:

2. szintű emberke a központi ügyfélszolgálaton. Udvarias, kedves,
amennyire hagyom beszélni, viszont fogalma sincs a dolgokról, nem
ismeri a szabályzatot, azt mondja ő kapcsolattartó.
- Jó napot, jegyet kértem Kőbánya felsőn, de nem adtak.
- Hogy-hogy nem adtak?
- --------fenti történet ismertetése-----
- Hát akkor az biztos kell hozzá.
- De nem kell hozzá, most előre be kell szednem mind a 26 gyerek
diákját?
Nem elég majd az utazásra hozni?
- Nem, ha a pénztáros azt mondta.
- Jó, akkor azt tessék nekem megmondani, hogy ua. gyerek hány perc,
óra vagy nap elteltével vásárolhat újból jegyet egy pénztárban?
- Nincs ilyem megkötés.
- Elmondaná ezt a Kőbánya-felső pénztárosának is?
- ---------nehezen áll kötélnek, de megígéri, hogy utána néz, sőt még
majd vissza is hív----------


Tényleg visszahív:
- Beszéltem a pénztárfőnökkel, az üzletszabályzat szerint a
kedvezmény igénybevételének a feltétele a diákigazolvány, így ezekre
tényleg szükség van, meg a pedagógus igazolványokra is.
- De én még nem igénybe venni szeretném a kedvezményt, azt majd a
vonaton, most csak jegyet szeretnék.
- Igen, de ahhoz, hogy megkapja, kellenek a diákigazolványok.
- Rendben. De tőlem bejelentőt is kértek.
- Igen, csoportos utazáshoz az is kell.
- De akkor mi nem vagyunk csoport.
- Akkor csak a diákigazolványokra lesz szükség.
- Akkor viszem a diákokat, és mehetek jegyet venni?
- Igen.

Kőbánya felső pénztár, a pénztáros kezében a telefon, élénken
tanácskozik, felbukkanásomra sem szívesen engedi el, mint fuldokló a
mentőövet:
- Csókolom, 26 diákot szeretnék május 26-ára, a Déliből
Balatonalmádiig, menettérti, meg 2 ötven százalékost. Itt vannak a
diákigazolványok is.
- Nem tudom kiadni, ez egy forgalmas pénztár, ez a jegy elővételnek
számít, és elővételben csak akkor tudok jegyet kiadni, ha legalább öt
percig nem jön vonat. De mivel itt sűrűbben jön, sajnos nem tudom a
jegyet kiadni.
- Ez melyik pontja az üzletszabályzatnak?
- Nem tudom, de benne van.
- Megkereshetném?
- Nem tudom odaadni, mert nem fér ki az ablakon, de ha nagyon
akarja, megkeresem magának.
- Kérem szépen.
- -------lázas lapozás, majd diadalittasan mutatja-------
- Itt van, a vonat érkezése előtt 5 perccel a jegykiadás
szüneteltethető, ha....
- De ez nem arra az esetre vonatkozik, amikor a pénztáros egyben
forgalmi szolgálattevő is egyben?
- Nem.
- De itt nem az áll, amit Ön mond.
- Akkor sem tudom kiadni.
- Miért?
- Mert elővételnek számít.
- Jó. Itt a másik csoportom, ők holnapután utaznak innen
Hidasnémetibe. A holnapután még benne van a jegy érvénytartamába,
akkor az nem számít elővételnek.
- De, ha nem most utazik, akkor az.
- Hány óra hány pertől számít valami elővételnek?
- Most mondom, vagy most utazik, vagy elővétel.
- És ha 10 perc múlva megy a vonatom?
- Az most van.
- És ha 1 óra múlva?
- Maga most szórakozik?
- Én? Én csak jegyet szeretnék.


Telefon újból ügyfélszolgálat, előbbi kolléga:
- Megint nem kaptam jegyet.
- Igen, beszéltem a pénztárossal és a pénztárfőnökkel, de maga
valamilyen elővételben akar jegyet venni.
- Miért, azt nem lehet?
- Lehet, de csak ha nincs utasforgalom.
- És ha van?
- Akkor nem lehet.
- Miért?
- Mert akkor a többi utas nem kap jegyet.
- Jó, de így meg én nem kapok. Ez hova van leírva, hogy a többi
utasnak előbb kell jegyet kapnia?
- Nincs leírva, ez egy szokás.
- Szokás?
- Bevált gyakorlat, az kap előbb jegyet, akinek előbb megy a vonata

[Necrid^]

Freestyle dancing nem lol csak sztem jó.

[kikuchiyo]

HVp213:  Ezt jelentesd meg valahol. Beférne egy "Welcome to Hungary" antológiába.

[HVp213]

nem velem történt meg  (szerencsére)

[Rounin]

nem velem történt meg  (szerencsére)

Eh..elég lol, de engem csak felidegesített. Azért - karmát nem kapsz

[Xipe]

http://www.youtube.com/watch?v=FKfngVoxMLs&search=star%20wars%20kid

[Yakumo]

Freestyle dancing nem lol csak sztem jó.

Csajszikat még úgyse láttam ilyenbe nyomulni. 

http://www.youtube.com/watch?v=FKfngVoxMLs&search=star%20wars%20kid