Ez nagyon lol :DD

[NLZ]

http://www.redlettermedia.com/babys_day_out.html

hát én könnyesre röhögtem magam ennek a reviewnak a végén, meg úgy jó volt nézni

Hehehehe. Várom a következő részt, kiváncsi vagyok, hogy fog továbbmenni az átívelő történetszál.

[Makos]

http://www.redlettermedia.com/babys_day_out.html

hát én könnyesre röhögtem magam ennek a reviewnak a végén, meg úgy jó volt nézni

Baaazzz Ez nagyon beteg

[thrall]

és aki szeretné hallgatni forumozás közben: http://www.vuvuzela-time.co.uk/usteam.hu/forum

[Zen]

Repost POWA

http://www.davidbowieisverydisappointedinyou.com/



[spoiler=viccek]Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.

A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoporttal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:
- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

Svájcban a nagy gumiipari cégek vezetői tanácskoznak:
- Uraim, a mi gumink a legjobb! - kezdi az angol. - Nálunk egyszer a Tower Bridge tetejéről leesett egy bádogos, ám a gumi nadrágtartója beakadt a torony tetejébe, és megmenekült szerencsésen.
- A mi gumink még ennél is jobb! - kontráz rá az amerikai. - Egy kisgyerek egyszer kiesett egy bérház ötvenedik emeletéről, ám a rágógumija beleragadt az erkély rácsába, és szépen leengedte a gyereket.
- Ez mind semmi! - vág közbe az orosz. - Nálunk a Kreml tetejéről egyszer leesett az egyik munkás. Mit mondjak, szörnyethalt a szerencsétlen, ám a gumicsizma a lábán teljesen ép maradt.

Móricka dicsekszik az iskolában:
- Az én nővérem a sötétben is lát!
- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a töksötétben, egyszer csak megszólal a nővérem: "Jenő! Te nem borotválkoztál!"

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is. ( )

Két hangya betépve röhög a földön két morzsa társaságában. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!
Az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya:
- Aztaaa, mekkora szendvics!

- Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó! – kiált fel egy nő a sötét moziban.
- Bocsásson meg, asszonyom!
- Nem maga, a másik!

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja neki a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlára, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

- Ön szerint tehát a vádlott alkoholista,
- Ezt nem merem egészen határozottan állítani, de az biztos, ha én konyak lennék, nem érezném magam mellette biztonságban.

Fickó a golfpályán dicsekszik az új labdájával:
- Ez a világ legjobb golflabdája. Nem lehet elveszíteni. Ha beütöd a sűrűbe, fütyül. Ha erdőbe ütöd, sípol. A vízben nem merül el, sötétben pedig világít...
- És hol szerezted?
- Találtam...

Kovács úr izgatottan berohan a rendőrőrsre:
- Biztos úr, tartóztasson le azonnal!
- Miért?
- Mert fejbe vágtam a feleségem a sodrófával!
- Szent ég, és meghalt?
- Nem, de mindjárt itt lesz!

Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős vízvezeték szerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezeték szerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

Anno domini a holdért folytatott nagy verseny során Armstrong eljut a holdra. 10 perc múlva üzenet:
- Houston! Baj van! Az oroszok már rég itt vannak! Már a hold negyedét vörösre festették!!!!!
- Hagyja őket érvényesülni, Armstrong.
Újjabb 10 perc múlva:
- Houston! Már a hold fele...
- Mondtam valamit Armstorng!
Fél óra múlva:
- Houston! A hold háromnegyede vörös, de elfogyott a festékük! Mit tegyek?
- Adjon nekik.
Armstorng nem tudja mire vélni a dolgot, de ad az oroszoknak festéket.
5 perccel később:
- Houston! Az egész hold vörös!
- Elmentek?
- El!
- Jó. Akkor fogja a fehér festéket, és fesse fel kibaszott nagy betűkkel, hogy "Enjoy Coca-Cola"!

Mit mondott Monet Picassónak, amikor találkoztak a francia Riviérán?
Elég jól festesz rövidnadrágban.

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar foci válogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, két lábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm.
És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam.

Mire jött rá Táncsics a börtönben?
Arra, hogy nem Ő van bezárva, hanem az ajtó.

Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!

Feleség: - Akármit mondanak egy férfinak, az egyik fülén bemegy, a másikon meg azonnal kijön.
Férj: - Akármit mondanak egy nőnek, mindkét fülén bemegy, a száján meg azonnal kijön.

A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal.
Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával.
Mire nyuszika:
- Köszönöm Zuperman!

Mamut papa mamut mamának:
- Na ?
- Neee...!
Következő nap ismét megkérdi:
- Na ?
- Neee...!
Mamut papa nagyon kitartó volt:
- Na ?
- Neee...!
És kihaltak a mamutok.[/spoiler]

[Xzone]

Contest name fail?

[Nakedape]

nos..
http://www.youtube.com/watch?v=aQv38f2KvEg&NR=1

[thrall]

Contest name fail?

I don't get it

[Rounin]

Contest name fail?

I don't get it

Nagy PILÓTA-játék?

[Kraivan]

Contest name fail?

I don't get it

Nagy PILÓTA-játék?

Ebben mi a pláne? Az h nincs benne párna?

[Rounin]

Contest name fail?

I don't get it

Nagy PILÓTA-játék?

Ebben mi a pláne? Az h nincs benne párna?

http://hu.wikipedia.org/wiki/Pil%C3%B3taj%C3%A1t%C3%A9k

[Fazék]

Contest name fail?

sztem ez a névjáték fail is a marketing része "viccösen"

[teraflare]

[spoiler]4chan[/spoiler]

[Kvikveg]

Áááááá áááá ÁÁÁáÁÁÁÁ!

[Rounin]

[spoiler]4chan[/spoiler]

[spoiler][/spoiler]

[Zen]

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

- Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény?
- Az általános iskola.

Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket

- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.

Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

[Nakedape]

[spoiler][/spoiler]

más:
http://www.youtube.com/watch?v=WjNee-rODvs

[Kvikveg]

http://kreten.hu/images/blog9648_1.jpg

[SaiyaGin]

http://kreten.hu/images/blog9648_1.jpg

[Zen]

[Cloud]

 

[NLZ]

Ez mehetett volna lazán a WTF topicsba.

[chilip]

http://christmaschebacca.ytmnd.com/

lehet régi, de én most találtam

[Xipe]

http://www.phun.org/newspics/funny_friday/4593.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=7ZWaWrvJ7nA

[Kraivan]

[Zen]

A vőlegény és a menyasszony beszélget.
- Mikor lesz az esküvőnk? - kérdezi a menyasszony.
- Június 21-én.
- Miért pont akkor?
- Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.
Mire a menyasszony:
- Te gyáva.

[Puru²]

http://batmandoesntneedanyhelp.ytmnd.com/

[Xipe]

http://www.youtube.com/watch?v=3Zd_khk6zXo&feature=player_embedded

[NLZ]

Elég béna. Lopott fénykarddal hadonászik a nigger, két hülye dobálózik, egyébként semmi.

[Baldy]

Mert volt 5 perc időm munka közben, és amilyen buzizela rajongó vagyok:

[spoiler=Nyócadick utas a Vuvuzela][/spoiler]

[Puru²]